聊起來得時候，不管是詞語中還是心境中還是敲打鍵盤的手指，依舊有青春的味道，自己依舊會小鹿亂撞，依舊會心動，依舊會緊張。

無意間聽到那個小眼睛唱得《模特》，我就小心翼翼的給你發消息：

李榮浩長得很像你。

可是我沒有說眼睛小，你自己說了出來，還告訴我，你會唱模特。

你是告白的男孩的最好的朋友，第2個告白的人又進來了，可能是在同一所大學，可能學的專業相同，所以所以，你又成了他們兩個的同學。

我這次沒有刻意去打探他們任何人的消息，到了最后，你告訴我，一會兒你們會一起去吃飯，一塊坐坐，還問我和ta關系怎么樣，我若無其事的說了一句：

我們高中一班。

其實，你不知道，聽到有關他的消息我還是會緊張的手心出汗。

總覺得自己辜負了那段時光。

總覺得愛情里最先說退場的那個人日后會更后悔。

后悔之后自己會一直心心念念著，不肯把自己從那段時光中抽離出去。

總覺得自己會千方百計得從他朋友口中打聽他的消息，還不讓他知道，只是默默關注。

總覺得他還會回來再找自己，想把最好的自己留給他，所以一直努力想把自己變得更好，想有能力和他比肩。

可是有人和我說：你是個姑娘，怎么能那么傻，男生不就是要比女生優秀嗎，女孩子就是用來寵愛的，就是要會撒嬌的。

可是我始終學不會，我也想讓他需要我。

我明明可以自己提著包為什么非要雙手滿滿的他幫我提；我明明可以自己搬宿舍為什么非要他累得滿頭大汗我卻站在一邊拿著冰激凌；我明明可以自己騎腳踏車為什么非要他氣喘吁吁地載著我；我明明可以自己學習為什么非要他上眼皮打下眼皮地陪著我；我明明可以自己取快遞為什么非要他放下手中的事情去替我取......

他也是一個需要媽媽寵，姐姐愛的孩子，為什么一到了我這里就要變成一個大叔為我做所有的事情？

我好像成了一個惡人，把他從媽媽姐姐手中占有了，而且還不給他一絲自由的空間。

我怎么能這樣做？

我好像成了襁褓中的嬰兒，變成了只會撒嬌吃喝拉撒都要他管姑娘。

我沒有了價值。

雖然國民老公說過：談戀愛就是自己會做的事情就要對方為你做。

我不知道是什么樣的環境什么樣的原因讓我變成了一個受不了他人好的姑娘，總想著要去報答，第一反應就是往后躲，覺得躲就能解決一切。

我的想象能力文藝能力超級強（除了弟弟說我五音不全），從小就覺得比旁人好一點，可是我的空間思維卻是差得很。中學學到英文短語“take for granted”的時候，我就認為世間一切的東西都不是理所當然，包括別人好，所以自己才想拼命變得更好，想的就是日后讓愛我的人能對我有所依賴。

可是，萬一他也是這樣想的呢？萬一他就是想讓你依賴呢？

我也不知道為什么。

小時候家里做飯沒有雞蛋，我總是聽媽媽的話乖乖的從抽屜里面拿出20元錢去買那斤數不多的雞蛋，還顯得格外沒有底氣。這次清明回家，做雞蛋湯的時候，發現廚房架子下面雞蛋剩了沒幾個，打開冰箱看了看，沒有。當時二話沒說，就跑到超市買了一整箱回來，整整33斤。

我當時在想，雖然自己現在掙錢不多，但養活自己，難得回家一次，給爸媽添點油鹽醬醋的錢還是充足的很，我還是有底氣買起那33斤雞蛋。

我不止一次假想過，如果過去人生的某個環節發生一點變化，是否現在的自己是另外一個模樣，是否自己已經牽起你的手，我們是不是很幸福。

我總覺得自己比身邊的人都成熟，弟弟說我覺得誰都很幼稚。我只是把自己所有的愛都寄托在爸媽那里了。

七年的時間，我沒有一次真正的見過你，包括過年的同學聚會。

總會有那么一會兒，我像一個無助的孩子，心里揪心得疼，我想跑到你的身邊，想安靜的抱你一會兒。

可是，這個愿望我不知道是否奢侈。

如果不奢侈為什么至今還未實現。

學長告訴我說：他之前不懂得珍惜。

學長微博上說：就算彼此都走了很久，做了很多事，給了很多感動，不管再怎么想努力忘記，最后想起來波瀾不驚的人依舊是你，而還沒說話，眼眶就濕潤的人，是我。

好像說得就是自己。

我不知道那個眼睛受傷的白襯衫男孩還愛不愛打籃球，我也不知道他寫的字是不是還是那個剛勁有力，我也不知道他曾經擔心過我要吃跑吃好不要節儉，我甚至忘記了他歷史學的很好......

似乎只記得，那個男孩留下的表情和笑容，記得他一切的好。

我們是不是都有過這樣的青春，我們的青春里是不是都有這樣一個揮之不去的人，我們是不是都有一段想忘又忘不掉的初戀，我們是不是都有過一個對不起的人，我們是不是都有一個想說謝謝的人，我們是不是都有一個想牽手卻又放手的人。

如果能再次相逢，我們會不會對視一笑，說一句：

好久不見，我好想念。