2017年10月15號，其實這于我而言并不是一個特殊的日子，在我的日歷里它和往常一樣很平淡很正常。但是像我這樣時常敏感，又很容易莫名陷入憂傷的人來說可能注定不會太平常。

那就來說說吧，可是該從哪里說起呢…

之前在微博看到一個電視劇的視頻片段，覺得劇情還不錯就決定找來看看，看評論說叫<定制幸福>，原來是喬任梁生前演的一部劇，可惜還沒等到開播他就離開了我們。其實我并不算是喬任梁的粉絲，只是以前看過他演的電視劇版小時代，那時候真的是超級喜歡他演的周崇光，因為這個還迷了他一段時間，但是后來也沒有多喜歡就沒怎么關注他。直到去年的9月16號，在微博突然看到他出事兒的消息，剛開始以為是炒作，還覺得讓人怪不舒服的，可沒有想到是真的，而且當時真的是讓所有人都難以置信。

人真的是很奇怪的東西，在真相揭開之前總是滿懷著戾氣和好奇，可是真的要去面對殘酷的現實的時候又多么希望這不是真的，所有的人都在說多么希望這就是一個玩笑，就是經紀公司的炒作或者營銷手段，其實我也這樣想，是啊，再怎么說他還是一個年輕的大男孩，是一個鮮活的生命，不管對錯都沒有殘忍到要結束生命的地步。然而現實就是現實，它總是在你知道真相以后赤裸裸的賞你一個大嘴巴，讓你知道自己之前有多可笑。那個時候，我也沒有太話多的關注這件事情，只是覺得怪惋惜的。直到前幾天我看完了定制幸福這部劇，我的后知后覺開始發作了。我是一個比較感性的人，很容易被一些東西和情節所帶動，所以我如果看到自己很喜歡的類型的劇就會傾注一些個人情感?？吹揭话氲臅r候，我總是覺得展望（男主，喬任梁飾演的）這個角色給我的感覺怪怪的，人設應該是我比較喜歡的，但是總覺得喬任梁在演的時候在情感表達上比較奇怪，于是我沒忍住就去百度了一下，有人說他演這部劇的時候病情已經很嚴重了，還有人說因為生病在劇組遲到早退導演還公開說過要封殺他之類的，甚至還有人說他就是因為拍這部劇自殺的，反正是眾說紛紜，真假難辨，也無從考證。但是我隱約覺得著可能確實是跟他的離開有關系的，因為在男主的角色塑造上他這次確實給人一種過于陰郁的感覺，有的時候覺得冷的過戲了，有的時候又有一種心有余而力不足的無奈，總之就是很不在狀態。我之前也看過他演的好幾部戲，雖然在演技上可能確實有些瑕疵，有時候比較生硬，但是狀態還是有的，這次卻能很明顯的感覺到一些超乎角色的異樣感。

雖然自己感覺心里不是特別舒服，但也還好能接受，所以最后還是看完了，看到大結局的時候也是怪難受的，可能是打算拍第二部，所以結局并不美好，這也讓我感覺情緒有點波動。又告訴自己一個劇而已，不要去瞎想了。

但是…為了緩解不爽的情緒手賤的我點開了微博，熱搜第一條就是陳喬恩緬懷喬任梁，心里一驚，才發現剛好是10月15號，喬任梁的生日，我的天！感覺整個人都不太好了，沒忍住點進去看了，然后就是一發不可收拾…接下來就開始翻喬任梁的微博，他好友的微博，還有陳喬恩的微博…看到去年陳喬恩的那兩條長微博的時候我的情緒完全崩潰了，眼淚真的是毫不受控制刷刷刷的往下落，真的莫名的心疼，超級的難過。感覺自己像是突然間很理解他們兩的友情，就好像一陣感同身受的悲痛之感席卷而來，包圍了自己，無法控制的悲傷讓我一直哭不停，真的是哭的稀里嘩啦，卻還是很賤的繼續搜關于他的一切消息，看到評論里的那些祝福，看到他笑得燦爛明媚的照片和那些溫暖的視頻，整個人啜泣到抽搐。無法想象這樣一個在鏡頭前陽光活潑溫暖動人的大男孩在背地里忍受了無數病痛的殘忍折磨之后，選擇在離自己29歲生日只有29天的時候自殺，那該是有多絕望他才會這樣做，記得他一直是一個很孝順很重情義的人，但這一切似乎都沒能挽留住他，最終他還是走了，選擇用最決絕的方式離開這人世。

自己哭的像一個傻子，卻還是控制不住拼命的去看所有關聯的消息，看知乎，看百度，看微博，…看了看時間都已經凌晨一點多了，室友都睡著了，我還是像個神經病一樣哭的停不下來，但是后來慢慢平靜了下來。覺得如果站在喬任梁的立場想想，或許這對于他來說是一種解脫，就像大家說的“他只是睡著了”“他去了粉紅色的天堂，那里沒有悲傷，只有快樂”“他終于可以快樂的唱歌了”。對的，或許他在那邊會過得更快樂，笑得更溫暖，睡得更安穩，因為那里沒有惡意，沒有傷害，沒有病痛，只有我們所有愛他的人的滿滿的祝福，還有他喜歡的粉紅色的天堂。喬恩說：你若沒走，你今年30歲了?？墒悄憬K還是走了，但是我想我們并不該遺憾，我們應該像你一樣暖暖的笑，然后說：kim,生日快樂！因為你說過你希望所有愛你的人都能開心快樂，是的，真的好巧，你和我們想的一樣呢，所以我們不要難過不要悲傷，我們都要快樂的生活下去，盡管我們在不同的時空…

情緒真的是一個很神奇的東西，就在我們都自以為是的覺得自己可以強大到能管理好自己的喜怒哀樂，控制住所有的悲歡離合的時候，它可能就突然的決堤，打得你措手不及并且無處可逃?？次仪榫w不好，朋友問我為啥，我想了半天好像沒有辦法跟她解釋清楚為什么，因為好像連我自己也不知道原因。直到現在我都覺得很無厘頭，很奇葩，不知道自己為什么會陷入這樣的奇怪狀態，而且還陷得那么深，可能像我這樣敏感又多愁善感的人真的沒法用正常邏輯所解釋吧。

也不知道自己為什么要把這些寫下來，可能是真的找不到一個人來說這件事情，心里又覺得堵的慌吧。零零散散，亂七八糟，語無倫次的寫下了這段經歷，也算是給自己的小情緒找一個可以安放的地方吧。