為了活著而活著

? ? ? ? 一個對生活沒有了追求的人活的寂寞,孤獨,無助,絕望,到最后也渴望被生活提起人生最后所有的希望,用現在的狀態來說也許是愛情,也許是夢想,也許是金錢和物質以及各方便的方式過完整個人生,在現在燈紅酒綠夸張浮躁的年代活的越來越不怎么起勁,特別的不開心很憂郁,試問自己目的在哪里希望在哪里

? ? ? ? 1985年12是我出生的日子和其他孩子一樣有媽疼有爸爸愛,農村的孩子隨沒有城市里生活講究但終究是幸福的,我記事提別早,四歲就開始有記憶,我特粘我爸爸,只要有爸爸在我就覺得心里很踏實,都是女兒是爸爸前世的小情人還真不假可能我是女兒的原因爸爸在我心里比媽重要,我是個特別奇怪的孩子,我媽出門我從不問很久回來,可爸爸出門我哭鬧的厲害不讓走,小時候幾乎是在爸爸的肩上長大的,在爸爸當中他不是稱職的,作為我媽媽的丈夫他也是不稱職,爸爸特別貪玩,經常一出門就是半個月,不知道在干嘛,每次回來都會和媽吵架,媽的性格是柔弱的總愛哭,很節儉身體不好,這是我對我媽全部的記憶,在1989年的時候因為我爸爸的無知貪玩,冒充警察攔車收錢進了監獄在那個年代是重刑十年的牢獄之災,爸爸被警察抓走的那天是半夜,等我起床后我才知道哭的稀里嘩啦在我的世界里就是我沒爸爸了,家里出了這樣的事情是很丟人的鄰居都瞧不起我們家背后指點我媽也會抱著我在家哭卻做不了什么,她身體一直不好在加上地里農活較多沒人分擔病情加重,我外婆知道這事情后自然很著急把我交給了舅舅生活,媽被外婆帶回老家去治病,半個月后我外公來家里了是晚上,冬天很冷耳朵聽到外公說我媽不見了能找的都找了,我沒問什么,也沒哭但心里知道我可能和孤兒差不多。

? ? ? ? ? 跟舅舅一家在一起生活的日子超不好過他們的兒子才一歲只顧著照顧他們自己的兒子沒誰愿意管我,加上舅舅重男輕女很嚴重我就像是累贅一樣除了打我就是要照看他們的兒子,從沒吃到過一天三頓飯的,因為家庭的變故我懂事也早,我覺得只要還活著就行別的都不是問題,在學校受欺負自然家常便飯,回家挨餓也習慣了,一年后我奶奶把我接走了日子好過多了,只少奶奶不會讓我餓著凍著,奶奶家是在山區比較平窮,環境不好經濟來源靠賣點蔬菜和一些農作物維持,學費就成了壓力,運氣較好的是奶奶和我爸爸的兄弟姐妹們都會一起來承擔,我這種人對一切都不曾抱怨,因為我覺得自己成了一個負擔,所以要懂事一點,6歲我就學著做飯,農村的土灶特高,要把火燒起來不容題一頓飯做下來我臉黑兮兮的奶奶覺得我很懂事,她教我做所有的家務活包括喂豬,她說等我爸爸回來了我至少可以煮飯他吃,我對爸爸和媽已經停留在他們全部不在我身邊的那刻,媽下落不明,不知生死,也就沒有留下我記住的印象了,日子照常在過,地球照轉,我沒有尊嚴的生活,卑微的活著成了我的象征,心里承受力也就慢慢的強大了起來,總是安慰自己只要活著就行,不管怎樣活著就是希望。

? ? ? ? ? 讀書學習我很沒天分家里的也就奢望我考試能及格就行,因為讀書學習我可沒少挨打,可就是不行,幫家里做農活是必不可少的跟大人一樣的干,我覺得農活比讀書容易至,到了1997年我們住的地方要建一個城鎮,奶奶們一家生活得到了改善,爹爹和嬸嬸們日子過的也富裕起來了,做生意的上班的都來了,不在是靠種地過日子,她們對我也都還好,過年的時候都是他們給我買衣服,大部分還是靠穿別人的舊衣服為主,我外婆們那邊的一家是不會管我的,偶爾去外婆家也只會受氣回我奶奶家,對外婆我沒什么感情,98年我爸爸應為表現好體前釋放,當爸爸出現在我面前我不認識,奶奶說你傻啊,喊爸爸,這是你爸爸,我沒喊我哭了哭的很委屈,爸爸抱著我也哭。第二天爸爸拉著我去外婆家,一進門我爸爸就跪在我外婆面前說了好多話,反正在場的人都哭,我沒哭,我想到了外婆從不管我,我想到了我媽遺棄我,我寧愿我親眼看見我媽媽病逝或者自殺都行,但遺棄很讓我內心受打擊。爸爸回來了我有了父愛的感覺,幸福也是體會到了,爸爸很疼我,但這種日子不長,奶奶們給我爸爸相親了一女的最后成了我后媽,都說有后媽就有后爸這是真的,我深刻體會后媽的日子比什么都難熬。

? ? ? 后媽帶了一個七歲的女孩過來,反正日子就這樣過著,后媽不喜歡我剛開始還一般,可我爸一出去工作就被我后媽找各種理由打我罵我,演變成在家就像是一個長工,父愛從此消失,爸幾乎是不會為我說什么的,小學畢業就輟學了,在家幫著做很多的家務,怎么做都是錯,后媽就是雞蛋挑骨頭,也會辱罵嗎,我想到過自殺,死是一種解脫,實在是承受不了,我渾身是傷,我看到墻角有一瓶農藥,我鼓起勇氣去拿卻是一個空瓶,我笑了,這是老天告訴我要活著而且要選擇自己的方式活著,我變了變得不說話也不愛笑了,傻了,好多人都以為我是一個啞巴,我被爸爸們遷移到縣城安家生活,我在家就是多余的,沒人注視我關懷我,不能出現在她們的實現里出現的多后媽打的多,爸爸眼神里是心疼我的但是他沒辦法反抗,我后媽到最后變本加厲的折騰我,我爸爸看不下去了打了我后媽,家庭戰爭也因我開始,爸爸成了我和后媽中間的受氣包,我心里特不是滋味,我想離家出走,反正也18歲了。

? ? ? ? ? 2006年五一選擇的離家出走去了市區,走了對我來說是解脫對爸來說也是解脫,第一次到市區城市陌生無助害怕,只要有手有腳就能養活自己這是奶奶說過的話,離家走的時候我是那么也沒拿,也沒錢了,我看到一家舞廳門口有招聘服務員,進去問了留下了我上班一個月兩百,單純的我還是很開心的只是有落腳的地方,老板娘問我個人情況,我如實的告訴了她,她問我需要錢嗎,我點點頭,她跟我說在城市賣了自己的初夜是可以掙到錢的,問我同意不,我同意了,要知道我一分錢都沒我確實急需錢,就如此單純,到了晚上有個男的把我接走了,我的初夜也就這樣沒了,他給我一千塊錢,那個老板拿走了兩百,我拿著八百心里不爽,這是為嘛,我沒留舞廳上班,我覺得我錯了但不能墮落,找到一家廣告公司做學徒工資三百,做學徒很幸苦,公司里什么都要做,誰喊你都要笑著迎上去,租房一月一百其他的開銷加起來日子過很艱辛,但生活就是這樣,沒有一帆風順只是自己更是辛苦些,我在市里安慰了半年還是給爸打了電話告訴她我現在的情況,我爸跟我說在外過的不好就回來,我說不會,我一定過的好。在以后的時間里我定期打個電話給爸爸,這樣的日子一過就是兩年到第三年我工資漲到一千,做了公司的業務員也有業務提成,知足了很多,日子好過了很多。

? ? ? ? ? 我本身的性格內向除了工作以外我語言不多,不上班就宅著,偶爾去網吧就沒別的了,27歲所有的生活都走入了正常化,生活水平提高了些,但很少回去看我所有的家人,我身邊也有了照顧我的疼愛我的人但他是有家庭的男人,我有戀父情結,喜歡年紀比自己大很多的男人,跟他在一起我有安全感,我從沒想過毀了他的家庭,我只是享受被他照顧和關懷的表現,常說受過很多磨難的人上天一定會公平對待的,我覺得也是的,我身邊的人都挺好的,工作也算是順利的。

? ? ? ? ? ? 我非常的依賴他,喜歡看著他在廚房里給我做飯,喜歡他對我啰嗦,喜歡他鼓勵我,他給我按揭了一套房子,我很知足了,至少這是我踏上成年后第一個對我好的人,但依賴是依賴,但不是愛,我渴望換一種活法,我想正常的談戀愛,想光明正大的結婚,但我沒勇氣,我怕被傷,脾氣不好,沒耐心,怕一般男人忍受不了我,沒有開始就沒有疼痛,我一直是這樣子的,我至今32歲了還沒有走進婚姻,婚姻對我來說有恐懼,我只相信我自己,我睡覺總是把自己包的嚴嚴實實,半夜起來上廁所,我總會看看我的門是不是關上的,沒有安全安也成了一種病態,我對生活沒有大量的追求,我只希望身體健康,活著就是美好的,身邊關心自己的疼愛自己的那都是知足的,我依賴的那個男人我叫他春春,謝謝你,別的我也說不了什么,感謝你改變了很多

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