分手之后的痛苦大概是最俗爛的一種情感了，但我就俗爛一回吧，二十歲的時候的俗爛一回貌會似比年紀更大的階段這么做，顯得不那么可悲。

1·像我這樣的人

啥時候開始聽毛不易的時候，大概也是她發了一條毛不易演唱會志愿者的朋友圈吧，刷朋友圈時看到她的更新，心總會動一下，然后毫無意義地期冀用她朋友圈或者空間里展示出的者一塊塊碎片拼出她現在生活的全景，當然也全是徒勞無功，她本就是個不愛用社交媒體的人。

毛不易唱：像我這樣懦弱的人，凡事都要留幾分，怎么也會為了誰，想過奮不顧身。

其實半年過去，就在最近我覺得這半年唯一的用處就是讓我認清我的懦弱吧。我耿耿于懷的是恨我自己居然連奮不顧身都沒有想過。

記得那天上午，當我打開手機看到她發來的分手信，我做了什么爭取呢？好像是比賽進入垃圾時間后的對抗一樣就是例行公事般的，就幾句最無力的挽留的話，真是分手只用了一分鐘。天啊是個人死到臨頭都會有點求生欲的，我現在想來真的是自己的懦弱就是骨子里的逆來順受，唯唯諾諾吧。

懦弱到好像死神已經感到你身前了你都懶得動一下腿。更甚者是事后的用自我陶醉來麻痹痛苦?，F在想來既可笑又可悲吧，我的分手了的第一反應居然是裝作很看開的，很釋然的，甚至還半開玩笑的樣子（跟她發消息用了一堆笑哭的表情）。

現在想來也是interesting。我想著做的第一件事居然是回給她一封信，那封信寫的那叫一個體面呦，就像一位好朋友c君不久前看了這封信以后說的：我都可以拿這封里寫的話來安慰現在的你了。想想好諷刺。但也許當時我就真的這么想的呢，但人在遇到一件不愿相信的事的時侯，大概就是會有去找至少能給自己解釋，讓自己面對這血淋淋現實的理由的心理吧。

而我讓自己面對的方法就是至少做自己要做到體體面面的。但到頭來這又是做給誰看的呢？ 我在分手后的這半年的時間里除了開頭那兩三周這體面的遮羞布還能勉強蔽蔽體，到后來當這塊遮羞布也不可逆地滑落以后，我便無處可藏了，因為我無顏見自己，對我自己就解釋不過去。

于是乎取而代之的是編織各種形而上的比喻和各種虛無但看似可信的精神力量試圖繼續蓋住那塊痛處，我會為自己開脫：她當時的提出的分手是那么的突然，真就像一記悶棍，一個月眩暈得不能思考，兩個月才開始回味疼，三個月才會回歸理性（瞧瞧這對仗）。

還有類似的，真正的痛徹心扉是有滯后性的，就像受傷劃了一道口子，當時不覺得有啥，有一會兒才會感覺疼吧。（瞧多漂亮的譬喻）

在這比如說我當時真的愛她太深了，我是把她提出的分手也看作是她之前跟我提過的其他任何事情一樣（但講真她其實也從沒索取過啥），我又怎么可能拒絕，怎么可能會有任何忤逆的更激烈的反應呢？我的第一反應只會是無條件的答應啊。（瞧瞧這漂亮話）

再有你骨子里的含蓄是改不掉的，你篤行所謂緣分，很幸運也很感恩是緣分成就了我和她，你并不是會拼盡全力，付出一切追求愛情的人，你骨子里有架子，倔強且高傲的認為任何事情都不該打亂你的節奏，以為一切都在你的掌控范圍內而無需堵上一切似的。（瞧瞧這說話的藝術）

看了恐怖分子之后貌似釋然地覺得就好像電影中的情節映射了我和她一樣，我和她確實是不一樣的人嘛，以后真要在一起那還不得落得電影里一樣，所以分開也對嘛。（瞧瞧這移情）

其實你想要的不過是一種陪伴，一種身體上的快慰，一種虛榮心和空虛感的滿足吧，其實你要的也不過是這些嘛（還真是一針見血呢）

你讓自己陷于其中是你對自己刻意的一種懲罰……（說的自己跟耶穌和普羅米修斯似的）

…………………………

以上種種有些摘抄于日記，有些是記憶猶新的心理感受，但就想抽著嘴巴告訴自己它們全是避重就輕，不得要領，粉飾太平。核心就是你懦弱到連自己最愛的人離開了都不敢追過去，你連吵一架的勇氣都沒有，你當然不配。不說地久天長，哪怕多幾日也好呢。

像現在這樣拿一生只有一次機會使用的最好的原料只做了一鍋只嫌平淡的清湯，再大喊可惜也無濟于事了。最近也無聊到在豆瓣上看一些征友貼，看到有人寫到我是一個脾氣超好的人，正常的人一般都不會把我惹生氣的。看到不禁笑出了聲，這品質大概算是最致命的優點了吧。

也許這半年的腦袋的昏昏沉沉里，肯定會選擇性遺忘好多好多事情，也許我現在還是不得要領呢，也許這一輩子都不得要領也很正常吧，去年冬天一直一直對自己許下promise要重翻qq上我和她的聊天記錄終究還是沒做到，也一直想拆開重讀那幾封本答應開學給她的信，是沒心情還是沒勇氣還是沒必要，我也不知道該給自己哪個解釋，以后肯定也永遠不會翻起了吧。