文/野貓君
01
記得在我走之前,我問過他:“你愛過我嗎?”
“愛過。”
然后便頭也不回的走了。
我不知道為什么,我們總在分手時最膽怯,而在一起時,又是那樣的肆無忌憚。
從一無所知再到無可奈何,從陌生人到陌生人,我們花了三年。如果我們還在一起的話,今年就是第四個年頭了。愛情總是不斷的顛簸,多少個淡然的轉身背后,是旁人看不懂的過往情深。
這一次,他真的走了,至少我們的分手算是很“圓滿”的,都用輕言細語代替了所謂的撕心裂肺,垂死掙扎。
那一晚,愚人節,我特意選擇這一天做個了結,并不是因為這一天剛好是我的生日,而是因為我希望這一切都是個騙局,就像你從未來過我的故事里。
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02
我在整理屋子時,最擔心看見還殘存有他的一點一滴的物件,但是總歸是在所難免的,角落里的那幾封堆積的紙條,早已看不清當時那些軟語溫存的情話,都丟了也好,我故意將“它們”處理得干干凈凈。
我想我們都該開始新的生活,而我知道的,你應該早就回歸新生了吧。
我試圖讓自己忘掉愛情,讓自己一股腦的扎進生活的漩渦里,享受那些不知所以的忙碌帶來的疲勞和充實。
這段時間我愛上了三毛,愛她的自由灑脫,愛她的毫無顧忌,但她仍然也有柔軟的一面,我記得她在《親愛的三毛》中寫道一句讓我也痛心的話:
“愛情不是必需的,但少了它心中也荒涼。”
我開始感到害怕,害怕自己后悔,害怕他知道我過得很糟糕,害怕獨自面對那份荒涼,直到這一天,我承受不住了。
03
分開的時候,我們之間也沒好好的說過什么話。
我記得突然有一天聽到李志的《至此流年各天涯》:
“誰慫了 誰眼睛紅了
失無所失 計較著什么
分別后的難過都是依賴
無法相擁的人要好好道別
倘若你在四下無人的夜突然想起我
希望你能記得曾幾何時我也深愛過”
就在愚人節那天的零點,自己突然躲在被子里哭了很久,三年了,第一次生日時沒有你精心準備的燭光。我真的是一個特愛逞強的人,分開就是分開,永遠都不允許自己回頭,當然,這種時候,絕對不會讓你知道,在這愚人節的凌晨,即使我是那樣的孤獨,那樣的需要你。
也許是我們相遇,相愛時,太過于順利,于是彼此用盡心力去在乎,去愛惜。但會發覺時間是那樣的殘忍,我們在一千多個日日夜夜去磨平了彼此的棱角,也丟失了那些驚喜和敏感。我們為彼此制造天堂的同時,也埋下了一座地獄。我突然想起了一句話:“愛情, 原來是含笑飲毒酒。”,我想,我的每一個愚人節也許都會毒發身亡一次吧。
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04
我記得我們相愛一年時,你送給我的禮物;記得第一次一起去吃火鍋時,你弄臟的那件襯衣;記得一千多天里,那幾百張來來往往的車票;記得一起住在出租屋時的愜意和安穩;甚至記得你送給我那塊手表上的每一個紋路,每一個滴答聲;記得每一塊蛋糕的味道,記得每一場電影的情節。
也許一段美的感情,是在彼此分離后才記起你所有的好。但我希望,你也能夠忘記我的不好,忘記那些傲慢,幼稚和任性。
當有新的人重新出現在彼此的生命里時,也只有在那個時候,曾經愛過的痕跡,就該被擦干凈了。
也許,在那個時候,我該重新認識愚人節這個并不太起眼的節日吧。
05
我們總在最不懂愛情的年代,
遇見最美好的愛情。
但還好,即使我會逝去這份情感,至少它能讓我有些成長吧。過去這三年,我們有過太多的好與不好,我想我們都已經去盡力挽留了。
我向來不喜歡駐足在一個地方,停滯不前,我喜歡火車開過的聲音,因為那代表著我們在前進,代表著旅途并沒有結束,代表著有些陪你的人要下車,即使不舍也該心存感激,然后揮手道別。
我想在這個時候我終于明白了那句:“當初我自云云人海之中獨獨看到你,如今我再將你好好的還回人海里”
謝謝你,讓我成長,從幼稚到成熟,從怯弱到勇敢,過去的那段時間很美。
希望你也能真的獲得幸福,往前走吧,別回頭!相信我會用力去記住那個殘缺的愚人節。
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