好久沒有認認真真寫點東西了，也不是沒有去思考，只是感覺腦袋中的東西太雜亂無章，不知從何說起。既然沒有主題，那就回頭看看自己。

今天初四，剛過完最后一個可以得壓歲錢的春節，除了感到時光飛逝，心里還有些舍不得。我交了一半壓歲錢給媽，剩下的便是我的秘密基金。下一個目標應該是要去國外了，去試試我苦練多日的口語怎么樣了。

曾今年少，愛聊旅行。剛剛和一個高中的老朋友偶然聊起了旅行，三言兩句間，我便發現我倆對于這一活動的看法完全不同。我非常理解她，這是時間和環境的必然，不同的大學四年生活對我們的改變真的不少。她不明白旅行有什么魅力，她認為旅行不過就是去一個地方拍拍照，發發朋友圈而已。我笑了笑，耐心給她解釋。說起旅行的意義，我又可以寫一篇文章了，長話短說就是，旅行可以幫助我們打破時空，去看看不同人完全不同的生活方式，看到生活的無數可能性，看到自己的巨大潛力。關于拍照發朋友圈，我覺得這也僅僅是不同人不同的表達方式而已，人們總是想要留住并分享那些美好的東西，而這20世紀的新發明照相機和各種社交媒體無疑成了我們最大的幫手。我做了一個假設，如果我有一年的時間可以待在一個地方，譬如大理，我肯定不會每天拿著相機喀喀喀，因為我可以用身體的各個部位慢慢感受，只可惜現實中我們大多數只有幾天的空閑時間可以出去走走。

曾今年少，總有很多“自以為”。我記得大一剛來學校的時候，自以為什么都應爭個輸贏對錯，而時常把自己弄得進退兩難。后來我才慢慢發現，世界上和自己觀點看法價值觀不同的人太多了，有的事情就不應該較真。以前自以為“見人說人話，見狗說狗話”完全是阿諛奉承，現在覺得這只不過是做“社會”這道數學題是的簡便算法而已。以前自以為笨鳥先飛總會成功，現在發現確實是選擇比努力更重要，而且在這個多元社會中，起跑線本就不一，成功的標準也不一，想好自己的選擇并對其負責便是。前幾天和同學們討論工資，發現文理科工資真的差一個等級，我們專業畢業在重慶的基本工資只有3000一月，就算是去找新媒體運營、旅行規劃、人資等工作，也就3000-6000一月，而我們很多學計算機、軟件工程、工業設計等等專業的同學出去工資高很多。我發現我們班上還有很多學霸直接都保研名校了，再去深造。我開始思考自己的專業——社會工作。以前總覺得這個專業對自己思維模式的改變還是蠻大的，也學到不少東西，現在想起來卻不然。思維模式也許變了些，但是好像從大二開始，我上課的很多時間都去看課外書了，課堂上認真聽講的人也就幾個，其他很多人都玩手機。

既然老師給不了自己想學的，我就自學。我學攝影、學后期、學吉他、學舞蹈，以前聽同學說俞敏洪看了很多書創辦了新東方，我就開始給自己制定看書計劃，一直堅持看各類書籍，現在雖然沒有看成創業者，也看成了半個編輯。除了看課外書，自己好像也逃過不少課，當然，沒有去約會啦，沒有去打游戲啦，也沒有在寢室看劇，我選擇了去旅行?，F在想起來也覺得有些不可思議，沒錢沒時間，都沒有想過自己能成功去到想去的地方旅行。不做一件事的借口太多，而我總喜歡做一件的原因。所以，擠一擠，攢一攢，什么都有了。海南騎行也是影響我做出這些決定的重要因素，一來愛上了旅行，看到了自己的無限潛力，二來愛上了旅行中的人，那年十八，情竇剛剛初開。

愛情無疑是我們這個階段的年輕人最喜愛談論的話題，每次三五同學聚會，總會先把各個同學八卦一番再開始敘舊。我覺得該在合適的階段做合適的事，大學就應該談談戀愛。我是一個很難愛上別人的人，但是用我們老師的話說：“大學沒戀愛，肯定是沒有放開。”我的朋友圈還是很多元的，遇到的異性也不少，可能是自己沒放開吧，幾乎沒怎么動心，除了他。

聽市面上的很多情歌，都你死我活的，情到深處最易傷。我對他的感情真的很單純，只是淡淡的喜歡，我感覺他就像是一個懸疑小說，讓我一直非常想去探索。從來沒有想過和他成為男女朋友，只是想和他一起旅行或者做一些其他的事，大家還是可以過著各自的生活，互不打擾。我想要的關系是兩條偶爾交叉的波浪線，如果我是男生，這應該就是一種兄弟情，如果我是女生，不知道會不會變成“曖昧不清”。大人告訴我，成人的世界里面沒有無緣無故地對你好。所以，有一段時間，我一直都想不清楚我和他的關系，還嘗試過逃避，結果只是把事情弄得更糟糕。偶然有一次看見一個朋友寫的一篇文章，是關于輪回的。如果真有輪回，我上世和他肯定是冤家，所謂冤家路窄，這世總覺得欠他什么，總是會莫名其妙地關心他。有人說這就是暗戀吧，可我覺得也不像，我曾經給他說過我喜歡他……然后也沒有什么然后了，之后雖然還是發生了點小鬧劇，但兩人的關系還是那樣，他依然高冷，我依然熱情，只是聯系越來越少罷了。最近，偶然得知他有女朋友了，而且還誤會了我和他的關系，這時我才猛然發現自己好像不能再這樣單純地把他當成懸疑小說了。時間和空間能改變的確實比我想象中更多，沒有了當時的激情和傻氣，我告訴自己，勿忘年少時感動過自己的東西。我把海南騎行的素材重新拿來做了一部兩年紀念片，說實話，真想那時的他們和那時的自己了。

說說工作吧，每次打開應屆生招聘網，總是一頭霧水，不知道怎么處理這么多信息。別人想要我有的，我好像沒有，自己能做的，好像又沒什么興趣，而且也不知道自己想做什么。我相信很多人和我一樣，用了很長的時間來思考這個問題，始終無答案。這時，我想到了“信仰”二字，想起了在拉薩轉經的人，想起了80年代電影中的熱血青年。沒有信仰，很容易迷失方向。鄰近畢業，第一份工作無疑是一個非常重要的選擇，因為重要，所以自己很猶豫，甚至不知所措。剛剛畢業總會有一個陣痛期，但我相信就算努力不一定成功，能量也一定會守恒。實實在在去努力做，總會收獲實在的快樂。

曾經年少，總覺得爸媽的事就是自己的事，而每當家里有矛盾和爭執，自己都會有深深的無助感，好像做什么都不能改變爸爸的種種壞習慣和媽媽的各種抱怨。每次聽我媽說起往事，最怕她說著說著就哽咽，我總是會給她說很多大道理，說還有很多人比我們過得更辛苦，我們應該學會珍惜。之后我便轉移話題，讓媽媽不在繼續說下去。爸爸這些年快遞、保安、銷售員等等什么都做過，還出了兩次重大事故，也算是死里逃生?？砂职值呢熑胃刑趿?，運氣又差，做什么都差點成功，而且他又很喜歡喝酒到處玩，每次都因為這個事情和媽鬧矛盾，也被我的親戚說這說那，心里肯定有些自卑又不服氣?？粗职值钠庾兊迷絹碓焦?，動不動就覺得我們管得太多了，還很急躁，我真的沒什么辦法。

上大學這幾年，每次和我媽視頻，都會問問爸爸在家沒，看我媽的表情就知道他倆的情況了。分分合合，吵吵鬧鬧，幾年也就這樣過去了，剪不斷的還是剪不斷。我記得有幾次我特別傷心著急，還去找過我大學的一個老師幫忙，他心理咨詢做得很好。但他給我說的我也都知道，他讓我發揮我的作用，緩解爸媽的關系，加強他們的溝通，我也嘗試過，但我總感覺我爸很多事都不想給我說，而且我無論怎么給他說，他都覺得我不理解他。還好我大學學的“社會工作”專業，這些家庭紛爭見太多了，學的知識多了，想問題也就沒有那么死。而今，雖然我時常還是會覺得無助，但也不至于不能調節。自己并非三頭六臂，大人的事畢竟是大人的事，我也操心不來，家家有一本難念的經，務把事情想得太復雜，也務把事情想得太簡單。

前天我突然起來發現肚子很痛，拉了4次左右，感到全身無力，頭暈眼花，小腹陣痛。我知道我欠身體的債該還了，這肯定是我大學這幾年減肥鬧的，時而暴飲暴食，時而節食過度，不僅增重了十幾斤，而且胃和脾也不行了。還好媽媽在旁邊，給我熬了粥，抓了泡菜給我吃，但我一點食欲都沒有，吃一口都很艱難。下午媽媽專門出去給我買了藥，我吃了后就吐了，晚上吃了幾口飯也都吐了。我媽開始幫我刮痧，我趴在床上，痛得哭了出來，想起上一次痛經也是家人在旁邊幫我刮痧，總是在最難受的時候才知道什么最重要。

2017許了那么多新年愿望，都不及這最樸實最重要的一個，健健康康，平平安安。身體是很誠實的，是債總要還，反之，好好對它，它也會感謝你的。除了為了減肥會偶爾節食，我其他的作息還是很規律的，運動量也比較大，所以底子還是不錯的。一覺之后，第二天就發現好多了。生命很脆弱，也很堅強。

曾經年少，把最狠的話都給了最親的人。我記得有一次和我七姨吃飯，我高高興興地把炒的菜從廚房端出來，她卻說我沒把菜裝好，漏了一些在盤子外面，說如果是端給客人很不禮貌。我覺得她太嘮叨，反駁了她幾句，她就說以后肯定不會找這樣端盤子的媳婦兒。我隨口說了一句：“你先管好你自己的兒子吧！”說了這句話我就后悔了。七姨突然沒說話了，從那之后的幾天，都沒怎么和我說話，我媽給我說她后來好像哭了。

七姨是女強人，一人做生意支撐全家，我哥（她兒子）老是不聽她的話，和她唱反調，不找工作還整天待在家不出門，七姨這幾年為了兒子白了不少頭發，卻也無可奈何。而我，卻把最能傷她的話說得這么不留余地，真想扇自己兩巴掌。我記得我爸媽鬧矛盾時，我曾給我媽說，我真的不想再回這個家。我記得爸爸有一次又要去陪朋友喝酒，我和我媽怎么阻攔都沒用，我哭著發了一條朋友圈“我寧愿沒有爸爸”，聽了一首歌后又刪了。每次想起自己這張臭嘴說過的那些狠話，總會想起七姨在我們剛進城的時候把自家房子低價租給我們的時候，總會想起媽媽蹲著為顧客找鞋換鞋的場景，媽媽一人裝修新房的場景，想起爸爸大夏天的在倉庫卸貨的樣子。前段時間，我獨自在北京實習，掙著每月3000的工資，卻覺得活得真不容易，養活自己都難，而媽媽卻可以憑借兩千的工資撐起一個家，養活了我和妹妹，還活得這么好，現在想來真佩服老媽。愛真的是一種容易讓人迷失讓人失控的東西，看不清對錯，不知怎么處理那些家務事，也許本就沒有對錯。

前幾天和一個驢友聊天，她說她這人沒什么夢想，只想多去看看這個世界。她說她平時工作壓力非常大，如果一年沒有兩次獨自的旅行會瘋的。很多人說旅行都是富人的消遣，說旅行等于吃喝玩樂再順便長點見識，就本人而言，旅行絕對不是一件舒服的事，但也許會是一件會讓人著魔的事。我還清清楚楚地記得在牛背山頂拍星空的那個晚上，自己上身下身各裹了一件羽絨服，守著一個三腳架，回住所后凍得一個晚上沒睡著；我記得自己在317國道的黑車上，與小林子擠在越野車的后座上，腿無法伸直，望著窗外紛飛大雪，身旁坐著一群在外打工的陌生人，足足坐了33個小時從西藏到了成都；我記得深夜在西安到重慶的火車上，自己斜坐在行李箱上，挨著廁所門，身旁擠滿了出外務工的人，在瞌睡間熬過了10個小時；我記得在海南連續騎幾十公里上下坡的呼吸聲......

我也沒什么夢想，只想多看看這個世界。每每想起現實中應有的責任，想起我媽給我說她想要過的生活和想要我過的生活，想想我正在奮戰高考的妹妹，想想每天早出晚歸的爸爸，想想身邊優秀的你和他，總會莫名壓力山大。所以，我時常會停下來看看自己，問問我是誰，要干嘛。

家人朋友閑聚一起，除了家常里短，最容易感嘆的就是時間。我一直都是一個害怕時間的人，平日里，我做很多事都不太快，不是因為我覺得時間很多，而是我想活得有質感，不想把時間活成一串數字。我一直自詡為一個業余的背包客，因為對于現在的我，我想把兩個角色都做好，做好李陽，做好簡陽。

還有半個月我就21歲了，又成長了一歲，僅以此篇文章來看看自己的前20。簡陽在路上，下個目標——臺灣騎行。祝順利平安！