很久沒回娘家，最近寶寶支原體肺炎請假沒有去幼兒園，爸媽打電話說想寶寶了。考慮寶寶最近已經好轉多了，今天天氣也不錯。上午忙好了一切，就坐了公交車和寶寶一起回了上派媽媽家。兩點多爸爸下象棋沒回來，我和寶寶吃了點飯，接著媽媽帶著寶寶玩耍，我也趁機休息了一會，直到晚飯前爸媽還挺和諧。晚飯后媽媽已經開始不經意的抱怨數落爸爸。我和寶寶感覺有點晚了，就打車回來了合肥。

晚上九點左右，小侄女打來了電話，說爸媽吵架了，緊接著媽媽哭訴著跟我說她和爸爸今晚發生的一些小事。這些小事讓她委屈極了，她和我哭訴，這日子真的沒辦法過了，簡直是逼著她去死。接著就用惡狠狠的語言控訴爸爸的各種不是，而她自己已經完完全全的陷入受害者的模式中。比如糟糕的一生，沒有良心的爸爸，委屈求全的生活，不幸的糟糕的日子。我趕緊趁機掛斷了電話。

在我的人生中，這樣的劇情上演了一幕幕，年輕的時候還好點，特別是最近這十多年。因為小侄女他們兩個老人帶著，家庭矛盾便格外的多，感覺像一個死循環，解也解不開。曾經青春期我也站在他們中間做一個調解員一樣，不斷地在家庭關系中拼命的努力，去努力的拉攏他們的關系，這樣的無意識的努力做了很多年。以至于我都沒有任何的覺察，很多年都顧不上自己，也不想結婚，陷在原生家庭的模式中，操心著父母的命運。我也曾努力的站在媽媽這一邊，同理著她的命運，努力的承擔著媽媽的命運，做她人生的拯救者。心疼她，拼命的救贖她，渴望帶著她脫離苦海。我也曾后來憤憤不平的站在爸爸這一邊，和他一起去指責媽媽，企圖去教育媽媽如何做一個更加善解人意，溫柔寬容的女性，可是媽媽卻因此更加的受傷，有幾次和我巨大的沖突，都是以流淚控訴我的不孝結束。后來我拼命的學習，努力的成長，穿梭在各個學習場，我也不知道我在學什么，但是仿佛這一切，都是想在心中解開這個死循環。我很多年未婚，幾段感情也不順利，疲于奔命的到處找尋，好像我自始至終都在找一份救贖，那個救贖里面不止有我，還有我的父母，我的家族。我曾如此渴望所有人都能解脫于這份痛苦中，可我好像我無能為力。

后來有一天，我突然覺醒了，這份覺醒不是我找到了帶他們脫離關系苦海的鑰匙，而是我決定不再一味的卷入他們痛苦的人生。他們就像在演繹一個無限循環的輪回游戲，而我如果深入其中，也和他們一樣被卷入這個巨大的漩渦之中，跳脫不出。我決定不在背負他們的命運，而去過我的人生。或許在一開始萌生這樣的想法是艱難的，不易的，覺得于心不忍的，他們都是不幸的，我有什么資格幸福。可是最后我還是在無比艱難中找到了自己的出路，開始往前走，過自己的人生。

后來那么堅定的選擇李先生，大概就是因為他在公開場合分享他的原生家庭有多么的幸福，父母多么的恩愛，所以這應該是我最大的定心丸。單身多年，我一直不敢信任感情，兜兜轉轉的找尋，大概也就是在找尋一個和諧圓滿的家。后來我有了我自己的小家，一開始喜歡爭執的相處，還有不經意抱怨指責的我，都像極了原生家庭父母關系的模樣。可是幸好我學習了那么多，多了一些自己的覺察。幸好李先生也沒有接我的情緒去攻擊我忽視我，幸好我們都及時的做了調整和改變。目前家庭和諧，可以好好的說話，這大概就是我所相信的最好的幸福。而這一些和物質金錢無關，關系始終是我內心深處最寶貴的財富，和諧圓滿也是我內心深處最深切的追求。

現在父母依舊爭執，這樣無限循環的輪回，沒有因為我的參與和不參與而終止。我已經停止了做她們的觀眾，很多時候她們的劇情，一方控訴、一方麻木不回應的劇情，看上去依然讓人感覺一團亂麻。可是早已不同往昔那般掀起我內心的驚濤駭浪，而我也不必為了他們的生命幸福負責而深陷巨大的責任和恐懼中。保持界限，保持覺醒，每個人終究只能為自己的人生負責。

關于父母演繹的劇情，如果輪回不止，劇情不休，他們之間的業力糾纏可能這一世可能累生累世，有些和平不知道這輩子能否完成，但是作為我的父母我也只能送給他們關系無限的祝福。世間本美好，可是如果活在業力輪回的漩渦里，生命美好的光就會被遮蓋。唯有覺醒的光帶入，去真正的成長自己，才可以斷輪回，才能找到真正的解脫之道。而我明白這是每個生命覺醒的功課，即便是我深愛的父母，我也沒有辦法為他們的生命解套。我也只能祝福她們的輪回早日脫離關系的苦海，尋到一份真正的幸福和和諧，那時候才會相見兩歡喜，生命得以幸福圓滿。

人生不易，幸福不易，且行且珍惜。不論我們擁有怎樣的伴侶，怎樣的親密關系，怎樣的原生家庭，成長自己是唯一的解脫幸福之道。