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二貨媳婦找我要錢染發 當時我就火了 桌子一拍 怒道 你特么神經病啊! 你已經這么漂亮了還染發! 你要迷死我啊! 。不說了 去取錢了 沒唬住。
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微信上說一個米國黑客揚言要黑一個中國網站，結果他剛打開網頁，電腦就被安裝了四五個插件和被強制捆綁了首頁導航…
這輩子聽過最
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記得第一次去老丈人家，午飯過后幫忙收拾碗筷，老丈人叼著根牙簽慢悠悠的走過來跟我說：兔崽子，第一次到家就干家務，以后還不得累死你，一點出息都沒有，去，把外套穿上跟我斗地主去……
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四年大學，你沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能：白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
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本人的小寶貝今年4歲，本來白天要午睡的，結果白天玩的很瘋就沒睡了，到了晚上，我抱著她在看電視，突然看到她在打瞌睡。
我就問：“是不是想睡了，要不我們去睡覺了。 ”
結果她說：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”
我狂暈，難道兩個眼睛不是一家人嗎?
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今早一美女同事，很正式問我：“晚上請人吃飯，你有空嗎?”
我羞澀矜持地說：“有。”
她說：“那你替我值班吧，謝了。”
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一次參加婚禮，一個小女孩看到新娘子頭上扎著很美很美的花環。
就沖媽媽喊：媽媽，阿姨頭上，好漂亮的花圈……
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昨天在江邊，有個姑娘要投江自盡，我過去和她說，反正你也要死了，死之前讓我舒服舒服吧，
妹子一臉囧，不同意。
我說，那你跳吧，一會兒整也一樣。
就這樣，我救了這個妹子。
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去醫院接老婆回家，看見一大約四五歲的孩子走到井蓋邊，趴下說著什么，出于好奇，悄悄跟過去，只聽這熊孩子說：忍者神龜在不在家
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六神無主的意思是：這花露水是誰的。
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一朋友抽煙抽得很兇，我好心勸他少抽一點，問他：你知道多抽一根煙就會多減少多少壽命嗎?
這哥們淡定地轉過頭對我說：你知道我少活一年可以多抽多少根煙嗎?
我竟無言以對。
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小學時沒寫語文作業，被叫到辦公室。
老師問我為什么沒交作業。
我說：“我寫了，放家里了沒帶著。”
老師說道：“我相信你，你是個誠實的孩子。”
聽到這話我老高興了。
老師接著說：“你先補一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿給我吧!”
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晚上十點半，從火車站打車回家。
司機說，再等一個順路的，這樣比較便宜。
我耐心而又憤慨地等著，直到十二點，都沒有人愿意拼車。
司機無奈地嘆了口氣，說：“我得收工了，你再去打另一輛車吧!”
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一小孩特淘氣，他舅舅教育他，說：在這樣下去，我看你是沒救了。
小男孩：你不在這兒嗎，你怎么說我沒舅了。
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外地人來到秦國都城，發現怪現象。城中無論什么人，都板著一張臉，不茍言笑。聽說都城在禁刀，禁個刀咋就弄成這樣了?
外地人悄問路邊神情嚴肅的小販：你們這是怎么了?
小販：禁了。
外地人更奇：禁了?連笑也禁了?
小販：這個字也不能說。
外地人訝然：為啥?
小販附耳：因為笑里藏刀。
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老頭道：那日華山論劍，先是他運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄! 少年聽得心馳目眩，正要再問，老太太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風!
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春節回老家時，看到一個老外在向一個農民伯伯問路。
只見那個老外一邊說著生硬的中文，一邊用手筆劃，但那個農民伯伯卻還是不明白。
最后，那個農民伯伯說了一句讓我至今難忘的話：“Can you speak English?”
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某男在泡溫泉時，老板沖了過來：“我觀察了天，終于逮著你了!”某男不解。
老板道：“你總是在溫泉里撒尿，害的都沒人敢泡溫泉了!”
某男說：“其實大家都這么做啊”
老板：“但就你與眾不同，在溫泉里撒尿就算了，你竟然還站在溫泉臺子上往溫泉里撒!!”
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司機闖單行線，看到前面有一交警，趕緊掉頭往回跑。交警眼疾手快，指住了他。
交警：我看見你了，你還跑!
司機：正因為你看見我了，我才跑啊!
交警：為什么?
司機：回家向老婆要錢交罰款啊!
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一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一條腿露在外面。
小兔子看見了，不解地問：“為什么把腿露在外面?”螞蟻說：“噓!別出聲，老子絆它一跤!”
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故?
螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給大象獻血去。”
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個跟那大象的血型一致，留它一個在那抽血，足夠。”
第三天兔子趕來問螞蟻：“那大象活了嗎?”
螞蟻無可奈何地說：“我把它抬回去了，沒想到，它也太不經摔了!”
