我是家里最小的孩子，我的母親今年已經60多歲。

在去年之前，我還是對母親埋怨多于理解的人。去年經過一系列的事情后，我開始打破以前對母親的固有印象，開始真正去去看母親。

去年夏天，上NLP一個階段之后，我回到了老家，開始翻箱倒柜，想去了解自己的過往。于是我收拾自己幼年時的書信，去了解自己的童年。

我去年的時候對童年的印象還是很割裂的，簡單說來就是不認同自己的童年。如果我做排列，絕對是現在的我拋棄了兒童時期的我。因為童年帶給我的感覺太復雜，復雜到就算成長了一年，面對很多老家的情形還是很難受。

其中去年我回老家，在老家待了一星期的期間，我看到了爸爸年輕時候的一些物品，才開始脫離爸爸這個角色去看他這個人，才意識到他不只是我爸爸，更是一個有血有肉的男人。我從未想過他有感情，有愛恨情仇，更有青春，有童年。

然后有一天下雨，我站在門口看院子。看著水滴從天而降，聞著空氣中的雨味，聽著水滴落下的聲音。忽然腦中浮現一個我媽倚在門框看雨的場景，我當時的姿勢位置幾乎和媽媽一模一樣。站在那個位置感受了許久，心中不禁好奇我媽媽眼睛里看到的雨景是什么樣的，同時腦中飄過一句話，能發現水滴石穿的肯定是個詩人。我不禁笑了，那我媽媽當年應該也是個詩人呢。

其實除了我問我爸爸他們年輕時候的事兒，我爸告訴我我媽年輕時候梳個烏黑油亮的大辮子，愛種花之外，我對年輕時候的媽媽并沒有什么印象。一來我媽生我時已經三十多歲了，二來我選擇性忘記了很多童年的事情。

我很多時候對媽媽的記憶是不好的。

這兩天看到梁曉聲的一段關于中國母親的話，我深有同感。

我媽媽不愛看書，愛看電視。

我小時候愛看書，簡直如癡如醉。可我媽不讓我看，原因是沒用。

所以我對小時候看書的感覺就是看書是不好的，我現在還記得我是怎么偷偷看書，也依然記得我聽到我媽開門時緊張的感覺。

梁曉聲還說很多媽媽不看書，只關心孩子吃沒吃飽。

這個在現在看來可能太低級了，不過這些低級的東西里也給我帶來了一些幸福和快樂。在我印象里，小時候物資是很匱乏的，可吃東西時是非常美味和幸福的。我也有不少有關母親美食的幸福回憶。

不過這些幸福的感覺遠遠比不上被母親阻撓樂趣進入我家帶來的傷害。

前幾天，在群里看到一個簡單的塔羅測試，我的結果是不相信生命中美好的東西。

簡直不要太準，我經常會懷疑什么是幸福，什么是美好。我會想，這些東西是存在的嗎？

慢慢有些時候我相信了美好和幸福的存在，可更多時候，尤其見到爸媽之后我會想，這些主觀上感受到的東西是真的嗎？還是說只是錯覺？其實世界就是這樣的，一片狼藉，一地雞毛？

這個課題可能要貫穿我的整個生命。

不過我也明顯感受到了我父母的變化，我不敢說全是我的功勞，可我能說這里面有我很大的影響。這些用我的痛苦換來的成長，花費了很大精力帶來的改變我當然是要承認的。

我有個朋友摩西，他曾經說過，我可能是改變我們整個家庭的關鍵，這么看來，我確實是我家改革的先驅。我的到來是有使命的，不管是什么，我都在探索。

這個有關母親的文章并沒想著這幾天寫，時不時腦子里會有有關母親的念頭飄過，可我一直沒有提筆。

今兒看到了范雨素寫的文章之后，覺得被她影響，要被她的一些想法給困住，而那些想法都會讓我不相信美好，讓我想就這樣吧，算了吧。

我警惕這個想法，因此倉促提筆寫了出來。