2017已經失去,2018已經來臨

舊的歲月已去,新的歲月已來,但夢想還在繼續努力。

回首2017年里經歷的太多的事,幸福的,糟糕的,高興的,傷心的,但已經挺過來了,你還是你,我還是我,只不過人生不同罷了,處理方式有所不同。但是最終目標相同—為彼此美好生活打拼。

在2017年里,你最開心的事是哪一件和你最不開心的事哪一件。我最開心的事是在家陪伴母親左右,也是我最糟糕的事,開心的是一年的每一天都能看到母親,都團圓,偶爾幫助母親的大小事,你也許是說這是你的最最想做的事情,可是被生活所逼,不得不離開年邁的父母而出去打拼,心情十分難受,十分不舍,將他們孤零零的留在冷冰冰的家中,而在父母方面不得不忍含眼淚將你送走外面陌生的城市里,他們不知道你在落在那一座城市中去,適不適應那里的環境,擔心你在外面各種不愿意在你身上所發生不好的事情,所以他們每時每刻向天祈求菩薩保佑你平安無事,時不時就會打電話問候你,你有時得病的,你為了讓他們放心而特意對他們說媽爸,我在這里一切都好,請你們放心,類似這種話,你以為他們就相信你的所善意的謊言嗎?不信,他們基本不相信,也許在電話中所聽到了話,你忘了一件事,就是你永遠在他們心目中長不大的孩子,他們只是不讓你擔心而且,所以你相信騙過他們。父母最最最了解你的人,自己的孩子他們自己都明明白白的很,只是不讓你擔心擺了。反過來,如果父母有一天生病了,他們為了你在你的城市里打拼不分心,卻對你說,他們在家一切都好,請你好好工作,不用擔心他們,類似這種話,然而你一開始懷疑,擔心,可是就在你懷疑他們的時候,他們用你永遠不會知道的方式會讓你打消這個懷疑的念頭,之后你莫名其妙地相信了,因為你是孩子,而他們是父母,這樣你就理解了。

陪伴父母,是一生中最美的事情,每個人都是認為的,是因為父母把我小不點帶到長大成人,是因為父母是天下中最愛我的人,是因為父母是讓我懂得珍惜,等等……。要陪伴他們身邊,度過快樂的他們的美好余年,即使生活太緊迫,但依然陪伴他們,他們現在已經老了,滿頭都是發白,瞞臉是皺紋,眼睛漸漸地模糊,耳朵漸漸地失靈,粗糙的雙手,笨拙的雙腳,即使是這樣,他們依然擔心我,擔心我以后沒有他們,生活是否生存下去,他們對我說最最最擔心的一件事就是我,最最最放心不下的就是我,擔心我以后的生活,放心不下我以后沒有真心愛我,真心關心我的妻子。每當他們對我們說這類話的時候,雖然他們沒有流淚,但是我已經看到了他們的眼淚流出,他們沒有擋著我面憂慮情緒和流淚,是為了讓我感到悲傷,不想為他們分擔這種憂慮的情緒。我是一個十分可悲的殘疾人,從小得過癲癇病,小的時候連走路走不得,走一步就摔倒在地,說不清楚話,手腳不靈活,這個時候,周圍的人就勸我媽爸放棄我,會連累你們了。我媽我爸就說,這是我的兒子,即使將來走不得路,說不清楚話,即使這樣,我們依然愛他,將他撫養成人,我們只希望他一天一天的開開心心的度過每一天,直到我們死去。

寫在這里,我已經流淚滿面。我的心好痛好痛,我發誓一定要照顧他們,好好的愛他們。現在我已經大學畢業了,走得路,說話雖然不清楚,但是有關心我的人能聽得我的話就OK了,因為愛。我現在在家失業,沒有工作,自己在家做自媒體,可是他們很擔心我,周圍的人很瞧不起我,雖然周圍的人表面上對我的好,但是我都知道,他們心里瞧不起我。我都已經默默明白,讓他們瞧不起吧,我走我的走,我開開心心。

2018年,我要讀書,一個月讀12本書,寫12篇文章,堅持下去,會有不同的甜蜜,哪怕別人說我大學讀完了,讀什么書或者看什么書這類話,也不阻擋我的讀書看書的動力,面對他們我用微笑而過,因為他們還成謎在古思想當中,再加上覺得我這樣做就瞧不起。我無所謂,一切當空氣存在,有的人當別人失敗的時候,當別人失落的時候,他們就瞧不起的眼光來評價,當別人成功的時候,他們恨不得把別人當他們的爹媽來叫。我不知道他們怎么做人的,完全是兩面人。是的,他們沒有上過高等教育,甚至沒有讀過書的這一類人。所以我厭惡這種人,我不是沒有讀書的人,是說兩面人,特別特別厭惡!

2018年一切都好,希望家人身體健康,永遠快樂!

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