1、情緒很喪的時候

一般會選擇看書、做事或者睡覺（以前還有一項是做手工），絕大多數情況下，都會得到平復。

前幾天，有一天早上情緒特別不好。

坐在書桌前，用A4紙連問帶答不停歇地連著寫了滿滿4頁紙，一邊寫一邊哭，寫完哭完以后覺得，“哎呀，這有什么呀？放下，去做一些事情不就好了”。

于是，我放下筆，認認真真地做了一件事：

睡覺

醒來以后，眼睛是腫的，心情卻好了。

想著自己還能有力量敢哭，而且此刻還可以寫出來，已經比很多人幸福了很多。

當我們還有情緒可以發泄，

請記得至少我們還活著；

當我們發現沒人可以傾訴，

請記得至少還有你自己；

當我們實在無聊無事可做，

請記得至少還可以晨讀；

當我們在雙十一剁手跺腳，

請記得你還有能力買單；

……

?2、傾聽 plus 共情

其實，偶然也還是會跟人說的。但是，講真，不是所有人都能有能力覺察當下的那個我，需要幫助。

習慣了有事情自己扛，因為知道，什么都將過去。

可是，當你把所有的壓力、變成云淡風輕，不經意中提及，而有人能在第一時間敏銳地覺察，那是一種什么樣的感覺？

對我而言，只想流淚……

如果你碰到這樣的人，請珍惜。

不要帶過多的期待更不要帶給別人太多的壓力，畢竟，你的目的只是讓喪的情緒有一個宣泄的出口，不是嗎？

誰也無法代替你去感知你所經歷的一切。

能夠陪伴，傾聽，讓你哭泣，足以~

所以，縱使自己曾忍不住把一個人置頂，但是，當對方表示有壓力時，我選擇了取消。

知道在需要的時候，有一個人，只要跟ta聊一聊，就可以讓你的情緒宣泄出來。那么，對方知道或者不知道，有那么重要嗎？

放過自己，放過別人，別給太大的壓力。做個朋友圈里的好友，挺好的。

還是前兩天（這兩天怎么發生這么多的事情），看了一篇文章后，給那個之前一直在朋友圈，但是常常只用紅包作為聊天開頭、素未謀面的朋友發了一個紅包，說“絕望的時候，咱倆聊5毛錢的”。

說這些，是因為我知道，如果絕望的是我，ta也會這么對我

在我的理解中，當我們選擇向一個人傾訴的時候，對方往往會同時具備兩種能力，一種是傾聽，另一種，是共情。

這是一個之前推薦過的關于【共情和同情】的小視頻，我很認可共情是“不評判，在一起，感同身受”。

而不是像我自己常常犯的錯誤一樣，試圖在那個當下引導別人去看到事情好的一面，比如說“至少你還有我可以聽你訴說”

其實，這些，大家都懂。

只不過，在某個low到塵埃里的時刻，真的出不來。那么，陪伴、聽ta說，就好。

?3、求人不如求己

以前遇到一個問題，貌似、好像、似乎自己更喜歡去向外求。

但是，到了小灶，漸漸發現很多路要自己走。

看過一個視頻《This is water》，不知為啥，看了不下十幾遍。每次，總是陷入思索，好像在那一瞬間懂得了很多，一回憶，卻又想不起來說了些啥。

依稀覺得，它觸到了什么。

前兩天看了尼爾·波茲曼《娛樂至死》，提到赫胥黎在《美麗新世界》中表達出來的憂慮，“人們會漸漸愛上工業技術帶來的娛樂和文化，不再思考”，如何一步步變成事實：

毀掉我們的，不是我們憎恨的東西，恰恰是我們熱愛的東西。

我們接觸到的，無論是文字、圖片、信息，都帶著時代和別人的偏好（就像我現在傳遞的），可是，真的正確嗎？

當我們說喪的時候想找一個人傾訴，這個人，為什么不可以是自己？

還是，我們不敢也不愿意去揭開內心的傷疤？

如果這個勇氣都沒有，活了一輩子，不知道自己為何而活，豈不白白辜負了大好光陰？

于是開始向內求。

（雖然至今還是糊涂著，但是，至少挖掘出了自己的一些優勢）

向內求，一開始不知道如何去做。

慢慢地，從覺察自己的情緒開始，在情緒起伏的當下或者過后，去問自己為什么？有些有答案，有些無解（其實是不敢深究）……

記得以前學英語，有一次很直白地問過教堂里的一個老太太：

“既然信上帝可以上天堂得永生，那為什么得病以后要去治，而不是干脆一死了之去天堂呢？”

她說：“是因為上帝派我們來有使命，在使命完成之前，我們不應該輕易放棄自己的生命。”

使命是什么？我不知道。

但是，我知道，一定是一些我們擅長又愿意為之付出生命的東西。而，生命的源頭，不該從我們自己開始探索嗎？

像《This is water》里說的，我們常常忽略了那些顯然易見的東西。

于我而言，生命中最簡單又最困難的事，是忽略了自己，忽略了作為生命去探求存在的意義。

喪的時候，是探索自己很好的契機。

說了這么多，不意味著遇到任何事情我們都要自己一個人死扛：

因為，有時候，臣妾真的做不到呀

如果有那么一天，請記得，你還有我，有我們，有小灶……

所以，重點不在于喪的時候，“將心事說與誰聽”，而是讓自己從喪里學會點兒什么。

如果傾訴可以讓彼此建立更好的鏈接，why not？

假如自抱自泣也可以解決問題，還能讓自己領悟更多，為什么不可以選擇自己作為傾訴對象呢？