叔叔嬸嬸：

? ? ? 你們好！

? ? ? 過年沒有給你們拜年，很抱歉。這里給你們補一句：新年好！

? ? ? 事實上，過年我誰都沒聯系，去了內蒙古朋友家過年，然后一個人去北京玩了幾天。在朋友家，面對陌生的家庭，我都覺得比在家里舒適自在得多。

? ? ? 我姐跟你們說的應該比較多，關于我家的情況和發生的事，以及她的委屈。我不習慣說，也說不出口，但是憋了幾年，真的是不能再忍受了。他們兩個人你們也了解，但是他們帶給我們的傷害，可能你們并不清楚。

? ? ? 就從2012年開始說起吧，那年我大學畢業，工作待遇還不錯，我也想趕緊賺錢給家里還債，每個月工資幾乎全給家里，衣服舍不得買，能不花的錢盡量不花，每個禮拜打電話給他們，跟他們聊天，關心他們。那時候，真的覺得以前怎么樣都算了，過去的事，過去的傷害，都讓它們過去好了，我會調節自己，為了這個家，盡管不開心沒有家的溫暖，我還是盡力想讓一切變得更好。但我愿意做個好女兒，他們并不領情，不但沒有變好，反而變本加厲。那時候姐因為姐夫和其他原因，跟他們鬧僵，我弟又那樣，我知道他們也不好受，所以希望能給他們一點安慰，但表面的和平也只能維持一段時間。過年回家，因為我教訓我弟，他和我吵起來，甚至說希望沒有我這樣的姐，他們不僅沒有說他，反而怪我多事讓我別管他，他已經知道錯了，我說知道錯了怎么會變成這個樣子，每次信誓旦旦說改改了什么？兩個人輪番上陣讓我別說他，我實在無話可說，就起身去刷牙，然后他們就瘋了一樣摔杯子，開始罵，各種難聽的不堪的字，都不帶喘氣的，我當時覺得我還不如路邊的一條狗。

? ? ? 從小到大，已經被罵過不知道多少次，以前還會傷心難過會反駁，那天晚上，是真的死心了，很平靜，聽他們罵了幾個小時，一句反駁的話都不想說。那天晚上，對這個家，我就沒有了任何的留戀和幻想。第二天一早，收拾東西到了朋友家里，不久之后，就從我姐那得知，他們要跟我斷絕關系。說實話，當時我覺得可笑又可悲，并且覺得輕松了，我姐和我都覺得輕松許多。

? ? ? 去年過年，本來不打算回家，可我姐結婚，所以回去了。剛開始對我態度還好，可能是因為一回去就給了他們幾千塊錢。后來沒多久，又開始看我不順眼了，吃年夜飯的時候就開始碎碎念，又說周家人對她多壞多不公平。你們走后，立馬矛頭就對準我，好像我就是出氣筒是有多天理不容，我不想跟她吵，但是她沒完沒了，得寸進尺，怪他們吵架我不勸架，怪周家人當她是保姆，怪奶奶寵壞我弟，怪所有人，除了她自己。到后面我忍不住跟她吵起來，說我們不勸架，笑話，從小到大，什么時候沒吵過架，一吵又回娘家去別人家甚至去租房一個人住，我一直記得沒讀小學前，晚上12點我姐還帶著我走去外婆家求她回來，當時覺得黑暗里都是鬼要把我們生吞活剝，一直到去年，我才不怕黑不那么怕鬼，然后回來沒幾天又跑回去，又要我們去請她求她回來。一直說她為這個家付出多少多少，印象中回家的日子也是打牌打麻將和家里人吵架，到后面怪我們跟她不親不說心里話，怪你們我們所有人，怪周家所有人不把她當人看，我說你自己做得好的話，我們會親別人不親自己的親娘么！她完全聽不進去，只覺得全世界的人都對不起她。我爸也罵我，說一年都不打電話，死了良心。我說我之前怎么做的你們又怎么對我的，是不是ZQ不管怎么樣都是你們的好兒子，我和ZW不管怎么做都不夠？中秋的時候發短信給他們說中秋快樂，沒回，后來我姐告訴我，他們嫌我沒在前面加爸媽兩個字。

? ? ? 在家里，永遠都要小心翼翼，要勤快，不能不笑，不能嘴笨，不然就是各種罵各種嫌棄。放假回家，立馬所有活都是我做，這就罷了，有次我頭痛得很，蹲下的時候就要炸開一樣，就跟她說要她今天洗下衣服，我永遠忘不了那天她嫌棄的眼神和表情。

? ? ? 如果在自己家，還得時時刻刻擔心自己做錯討人嫌的話，我不覺得這是家。一個人在外面不管多苦多累，我都沒想過要回家，因為我一個人在外面，比在家自在開心不知道多少倍。別人都戀家想家，而我只想逃離。二十幾年，每天晚上做夢都是被追殺，逃亡，哭泣，吶喊，每晚都是。到現在，我都覺得自己是沒有家的人，因為家應該是讓你感到放松的避風港，而這個家，我只擔心不知道什么時候不合他們意了又是一頓罵。有次在街上，遇到我媽的熟人，說到坐飛機旅游，我問她想去哪旅游，然后她就不回我又開始甩臉色，一整天都板著臉，后來還是我姐告訴我因為我當時沒回一句“好啊以后讓你坐飛機去玩”，她覺得在朋友面前丟了臉。是的，面子永遠比我們重要。姐夫錢給少了，說都不好意思告訴鄰居，每次打電話給我姐都不忘說這個，逼得我姐看到他們的電話就心慌。我弟欠這么多錢都還當成寶，我們給錢總覺得少，覺得我們只顧自己，錢都自己留著。我年前都不超過5000的存款，給完我姐的禮金和他們，算得上身無分文了。真的覺得，有錢才有親情，真沒意思。

? ? ? 去年辭職去騎車，那是活了這么久，唯一開心的一段日子。到RA后，情緒很不穩定，不愿意見人不想和別人交流，經常一個人呆著然后又哭，然后又想到自殺，菜刀捅進心臟，割腕，跳樓跳河吃安眠藥，什么方式都想過，可是我不甘心，也沒那勇氣，才活下來。后來工作忙了，沒空難過沒空胡思亂想，累得睡眠都好了很多，才慢慢好起來。但是只要一想到家里，就會覺得一切的努力都是白費力氣，工作做得再好又怎樣？現在看上去活得好好的又怎樣？只要跟他們有任何聯系，就又會抑郁，完全無法控制自己的情緒。所以在這邊一年多，一直就是反反復復，我只能盡量不去想這些事，不去想不去聯系跟他們有關的任何人任何事，包括你們。

? ? ? 我談過男朋友，一直沒跟你們說實話，因為我自己也覺得沒希望。因為家里的原因，我性格很不好，脾氣火爆，很悲觀很自卑。他對我很好，但是我很沒有安全感，他一沒做到讓我滿意，我就發火然后就自己生氣，然后又覺得活著都沒意思，他哄我我也不聽，一定要鬧到他低聲下氣才肯好。后來也是分分合合，現在是徹底分了?；仡^想想，那樣的我，真的是太像我媽了，無理取鬧，一定要別人完全順著自己的意，不然都別想好過，發起脾氣來什么都不管不顧，只覺得是別人不對，我不想成為她那樣的人。

? ? ? 看了很多心理學的東西，據說子女很容易重復父母的生活方式，會不知不覺重復父母犯的錯，我不想變成這樣。我姐說他們不容易懷孕，天天跑醫院，他們兩問都不問，只說自己沒錢，太讓我們寒心了。有錢才有親情，任性，沒有擔負起作為父母應該擔負的責任，那就是教會孩子去愛，并且愛他們的孩子，如果我變成這樣子，我寧愿現在就殺了自己，也不要以后我的家庭經歷這一切。

? ? ? 但是我在改，我也相信自己能變好。他們沒給我幸福的家庭，我可以通過自己的努力去得到，第一步就是脫離他們，長久以來，他們都是我噩夢的來源，只要他們一個電話，之前的好好生活的努力就白費了。開始放下他們的時候，我才開始開心，也和別人能夠正常的交往，而不是一個人躲在自己的世界里。第二步就是善待自己，改正性格中不好的缺陷的，特別是像他們的那一面。以前很自卑，那是他們告訴我的，我什么都不是，但是還好有朋友，讓我知道我也很好很優秀。我要讓自己相信我不差勁。第三步就是變成更好的自己以后，好好的愛人，愛自己的家庭孩子，愛這個世界，這樣，才能幸福。

? ? ? 我姐說，告訴過你們，我要再辭職去騎行，這就是第二步，我想去經歷去了解這個世界，讓自己去感受美好，也算修行吧，在行走中給自己足夠的時間去思考，去體驗，去感悟。這不是一時沖動，從13年開始，就一直想出去走走，那時候出去了，不過中途停下了，去年年底，也打算安定下來成個家然后安穩下來，但是總感覺自己還不適合，因為心里還沒找到平衡和安寧。我怕會重復他們的錯誤，所以我必須順著自己的心意走這么一趟。路上有危險我知道，我不能保證自己的生命安全，但我會盡力保護自己，因為我不想死，我想自己去擁有去體會生活的美好，我愿意冒這個險，如果能讓自己好起來的話。如果不幸在路上發生意外，我也不會后悔，你們也不要生氣不要怪我不要難受，因為我覺得值得。如果真的出意外，幫我和奶奶和堂妹好好說說，這個家就她們倆讓我放心不下了。讓她不要怪我這個姐姐，如果可以，我愿一輩子和她做姐妹的。

? ? ? 如果出事了，意外險就給他們了，就當還他們的養育之恩。如果我活得好好的，該負擔的責任我會負，但不會再天真地想讓他們意識到錯誤希望這個家能溫暖起來。我只能做到不昧著自己的良心，關于對他們親，我真的做不到，希望你們諒解。

? ? ? 畫板是給妹妹的禮物，希望她喜歡，馬上也高考了，祝超常發揮，考上理想的大學。其他的藥是朋友從香港帶過來的，都是很好的藥，給奶奶用，如果有用告訴我，我托朋友再買。具體用途不清楚的話上網查一下。那個軟膏上次燙傷之后用了，效果非常好。另外一套香水護膚套裝，老板從國外帶回來的，幫我給我媽，也給她漲點所謂的面子吧。

? ? ? 注意身體健康，別因為我家的事生氣，注意妹妹的心理健康，父母的影響真的太大了，給她多點理解，支持和尊重，多溝通。我希望她永遠這么開心快樂。

? ? ? 叔叔嬸嬸，謝謝你們！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 旅人

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015年2月16日