我看了許多成功學，勵志學，喝了許多正雞湯，毒雞湯，但除了短暫片刻心情激昂，最終并沒有成（卵）效（用）。這個浮躁又功利的世界，有人熱愛，有人痛恨，有些東西，求而不得，也就會松手，然后發現，少了這些，也并沒有怎么樣。但也有些東西，求而不得，卻還是放不下，那該怎么辦？
有種信念認為，假如你真的很想得到一樣東西，足夠足夠想，你會找到方法。類似“where there's a will there's a way”的各種版本衍生。這句話乍看之下非常雞湯，不就是心有多大，舞臺就有多大么！可是“我的心明明很大，舞臺卻小的可憐！甚至根本上不了臺！”
我覺得，這話其實沒說完。
“where there's a will there's a way” 關鍵是后面的a way to what?我們總是默認為，后半句應該是，或者必須是：a way to what you want！但事實上，后半句既可能是 a way to find out if it is achievable，甚至也可以是 a way to give up!!!!!也就是三種可能：
1. 每一個愿望都會指引一條道路達成。
2. 總有辦法知道你的愿望到底靠不靠譜。
3. 每一種執念都能找到一種方法放棄。
我們之所以會痛苦不幸，歸根結底是因為我們不肯認清現實?，F實中這三種可能都存在，而我們卻只認第一種可能。因此我們才總會在遭遇挫折以后，一心巴望著早日逆襲，而當發現逆襲久久不來，就更加痛苦不堪。
28歲的時候，我的人生走到一個臨界點。28歲之前，我認為一切皆有可能，整個的世界就是一只即將為我打開的牡蠣，我只需要嘬嘬嘴，就能美到天上。而到了28歲頭上，我突然意識到這世上其實可能還有另一種可能：那就是，一切都不可能。生活將一成不變延續現狀，我所有的野心、愿望、理想，可能都只能想想而已。
我心里有兩種聲音在 激烈地爭吵：都努力了那么久了！繼續努力下去！另一個則是：別！該干嘛干嘛！享受生活，找男朋友！你瞧瞧都過成啥逼樣子？再差也不可能比這更差！
我不知道該聽哪種聲音，但就算現在我決定該干嘛干嘛，我到底該干嘛？辭職去旅行？積極相親？社交尋找邂逅？開始呼朋引伴，吃飯逛街消費？那你早干嘛去了？最好的青春年華轉瞬即逝，現在才開始和其他人一樣的生活，之前的努力豈不是一場空忙？！
我越想越難過，越想越絕望。人生短短3萬天，我已經過了快三分之一，剩下一半得浪費在吃喝拉撒和睡覺，也就是還剩下一萬多天……而迄今為止我連一天快樂舒心的日子都沒過過。
某天中午，我和幾個飯搭子同事一起吃飯，突然情緒崩潰哭了……平時打死也要裝堅強裝灑脫，居然在一幫并不很熟的人面前哭了，我想所謂的人生谷底也就是這樣了。我的同事一片手忙腳亂，安慰的安慰，遞紙巾的遞紙巾，問緣由的問緣由。其中有一位同事，突然沒頭沒腦來了一句：“你每天都祈禱嗎？”
我用紙巾揉著眼睛，詫異得差點忘記悲哀，心想：你丫的這是在說啥？！
他又問了一遍：“你每天都祈禱嗎？”我抽抽鼻子，平復情緒，輕聲說：“當然！一天祈禱好幾遍好嗎！可是祈禱根本沒有屁用！”
他不動聲色，又問：“那你都是怎么祈禱的？”
“什么怎么祈禱，當然就是上帝啊，佛祖啊，所有一切神啊靈啊，求求你們保佑我吧，保佑我那啥那啥，總之別讓我再等啦！我已經等了這么久，再也等不了啦！拜托拜托！”
他露出一絲高深莫測的笑容，“果然如此，你這樣祈禱怎么可能會有用？！”
大家面面相覷，都追著問那位同事，“那你倒說說，該怎么祈禱？”。
“首先，不管什么神吧，第一步你得先感謝他，使勁感謝，感謝他、她賜予你的一切…….”
“可是沒啥好感謝的??！我啥都沒有啊！正因為啥沒有這才覺得自己很慘，悲從衷來好嗎！？”
這時候周圍的人都吵嚷開了，“怎么會啥沒有呢！你這么年輕！漂亮！有才……”，虛偽的贊美差不多持續了十分鐘，發問的同事又說：“我們每天吃飯聊天，你一開口就是你的天下，大家都愿意聽你說話，被你逗得前俯后仰。前陣子你休假那幾天，我們都各自帶飯，你不在，大家吃飯就沒勁！還有，你一個人在上海好幾年了吧？一個人在外闖蕩，父母不理解不支持，你能堅持到現在？他們難道不值得感謝？！”
“對啊！對啊！”，其他人又一致附和，“我們每天陪你吃飯聊天，有什么不順心的事，罵一罵，笑一笑、扎個小人戳一戳，有什么不能解決？”
我低頭默然不語，這些每天的生活瑣碎，跟吃飯睡覺一樣稀松平常，我內心早已認為理所當然，現在一件件擺出來，卻讓我感慨萬千。這位發問的同事，我以前從未注意過他，普通平凡人一枚，能有什么不同凡響的見地？可是他今天問的問題，說出來的話，卻比我之前讀那許多成功學，牛掰勵志讓人酸爽醒神。
當天晚上，我回到租住房，室友正巧叫了幾個朋友聚餐，每人做一個菜。因為我的一貫高冷裝逼，室友僅僅禮節性地邀請了一下下，我卻破天荒一口答應，并自報奮勇要做兩個菜。搜刮冰箱，發現這周我買的菜還剩下一顆西藍花，半盒蘑菇，一盒刀豆，于是做了一個西藍花炒蘑菇，一個醬爆刀豆，竟意外收獲一致好評。
吃完飯聊聊天，大家坐一起剝小核桃吃。牙口好的直接用牙咬開，牙口不好的直接上榔頭，一番“咔嚓乒乓”之后，大家一個個埋頭仔細吃小核桃。周遭除了輕微的嘬嘴咀嚼，再無其他聲響。我環顧眾人，臉上皆是如出一轍無比投入專注的表情，一種頓悟突然在我腦海中閃現：
眼前這種，終于慢下來，靜下來，不焦躁，不抱怨，不嘰歪，什么也不想，什么也不求，只專注在當下此刻，這種狀態，我以前從未體會過。此時此刻，掌中這一小撮細碎的核桃肉，調動了全部感官，凝聚了全部心力。我甚至久已忘記了“吃”這種感覺，每餐飲食都是匆匆咽下，為了趕時間，為了忙別的事，為了心里裝著紛繁雜亂的各種念頭。
我感受著牙齒用力將核桃咬碎，可以根據核桃在嘴中碎裂的觸覺預判這顆是咬壞了還是咬得恰到好處。唾液將小核桃的外表浸濕，清晰品嘗出兩種口味的核桃，椒鹽味道咸甜交融，奶油味道回味無窮。舌尖將細碎的核桃肉從碎裂的核桃殼中剔出來，比較大塊的需要用手指幫忙，難得挑出一塊較完整的月牙形的核桃肉，酥脆鮮香，成就感爆棚……
周圍鴉雀無聲，我突然意識到旁邊那位坐得離我很近：他很胖，像一只肥碩的松鼠，肉手掌小心翼翼捧著半顆咬開的核桃，鼻尖都快貼到掌心，用粗短的拇指和食指將核桃肉從碎裂的核桃殼里一點一點剔出來，細致專注程度不下于修理名貴鐘表。他呼吸沉重而專注，身上散發出胖男生特有的“肉肉”的味道。以往這種距離肯定會造成不適或者尷尬，但此刻非但沒有覺得任何不自在，反而讓人覺得親切放松。
不管他從事何種職業，在生活中是怎樣的人，我們此刻共同處在這樣一種奇妙的氛圍中，平靜祥和，沒有爭執，沒有攀比，沒有揣測，沒有刻意的友好或者排斥。不僅僅是他，他，她，所有的人，素不相識，以及抬頭不見低頭見的陌生室友，都浸潤在這種氣氛中，無限沉默，卻不斷交流。生活在這一刻，緊密黏著著我的舌頭、上顎，充盈著我的整個口腔，我等了28年，第一次真切品嘗到生活的滋味。核桃肉的鮮香。
旁邊人突然詫異地問：”喲，怎么吃著吃著哭了？“，我嘴里嚼著核桃，笑說：”不小心咬到舌頭，疼的…..“
這天晚上我徹夜難眠，回想過往的生活，對未來的期待，回味今晚一瞬間的體悟。我一直都在忙碌，在努力，在等待。好好吃一頓飯，熏個香，做個臉，泡個澡，荒廢一個周末看閑書，做手作，追美劇、韓劇，呼朋引伴逛街購物看電影……其他姑娘的生活在我看來純屬浪費時間。偶爾嘗試瀟灑一次我就心發慌：我怎么能浪費這些時間？花這些錢？我混成這樣，遠遠不配現在就開始享受生活。
我必須努力。只要繼續堅持下去，再一點點，再等久一點點，也許半年，也許一年，也許明天？誰也說不準未來哪天突然一切美好都如約而至？我飛黃騰達，找到真愛，幸福、金錢、榮譽、快樂。我必須等，等到那一天。然而等到今天，直到今晚，我卻等來了一種完全不同的覺悟。
我花了整整28年的時間，認識到一個深刻的問題：30歲之前我之所以過得痛苦不堪，是因為我一直活在好高騖遠中。對未來的人生有太多空泛不切實際的期待，這些期待按照我讀過的無數雞湯、雞血的說法，應該是動力，是方向，卻在現實中成了枷鎖和負擔，讓我不能活在當下，享受當下。
這種拼盡一切不讓自己享受當下的執念是一種病。讓自己陷在無休無止的奢望中，以為只要等下去，繼續苦逼，繼續忍耐，繼續自欺欺人的盲目努力，最終就可以等來一切，等來光輝燦爛的人生。得了這種病的人會陷入一種麻木不仁，覺得自己有原則，有理想，有追求，卻對周遭真實的人際，真實的生活不屑一顧，無法感同身受。
生活不在別處，就在身邊，現時，此地。幸福也不在遠方，就在眼前，當下，此刻。你擁有的一切，沒有什么是理所當然，也沒有理由認為一定要獲得什么，才能幸福。
可是，如此簡單明了的道理，為什么我用了28年才想通？不僅僅我，大多數人，或者至少我身邊的許許多多人，都和我一樣。不管他們擁有什么，依然覺得不幸福，依然在等待，在期盼，獲得什么來改變現狀。我并沒有在當時想通這個問題。我只在自己瞬間的覺悟中反復體味，希望從此打破虛幻的期待，開始真正的生活。
若干年以后，當我獲得了部分當年想要的東西：衣食無憂的生活，升職，加薪，愛情，家庭，我依然偶爾會陷入焦慮和迷茫。幸福究竟是什么？怎樣才能獲得幸福？或許當我們使用獲得，追尋，等待，等等這些詞匯，我們已經偏離了幸福的本意。幸福，就是活在當下，對未來的生活充滿積極的預期。
預期，而不是期待。這兩者的區別在于，對未來有美好的預期，意味著你用積極的眼光，看待生活中的人和事，你堅信未來的美好，卻不否定現在的生活，你不會為生活設置一個前提：當我……的時候，我會很幸福。你當然應該擁有長期的夢想，比如成就一番事業，比如周游世界，比如完成一本書，比如擁有愛情，但你不會以這些夢想作為幸福的前提條件，也不會為了實現這些忽略眼前的生活。你珍惜已經擁有的一切，善于發現生活中的美好，不怨天尤人。
擁有夢想本身就讓我愉悅，而不是實現了夢想我才快樂。
期待則與期望不同，你時刻處在等待中，期盼著特定事情發生，忽略了眼前真實的生活，自動屏蔽當下的現實問題、人際交流和內心感受，不斷陷入焦慮不安和抱怨的泥沼。事實上，為幸福設定前置條件，正是導致不幸的根源，因為你追求的方向已經錯了。
