In XunLei from 2014.07.12 to 2014.10.08 & In DJI from 2014.10.20 to now
大綱： 第一篇的小回顧 迅雷 臺灣 新工作 新家
寫在前面：
這一次的提筆，來的有點匆忙，只是為了開個頭，好讓這篇一萬字的年度總結能夠斷斷續續的編排下去。回憶的舊帳里，應該是我還在迅雷的時候，還沒遇見某些人，還沒發生某些事，還沒，為之產生某些莫名心動的那些日子。
開啟這個系列第二篇的時候正忙著找房搬家，時常是在汗水浸透全身的情況下去敲打每一個字，竟也是另一種獨特的體驗。再次證明了靈感的源泉跟境地無關，一件事，一個人，甚至一個一閃而過的念頭，都可以成為開啟洶涌洪流的閥門。
重新回到三年前初到深圳，獨自經營起一個完全屬于自己的生活，一個可以為所欲為的狀態。或許是骨子里對自由的近乎癡迷，或許是以往每一篇反思的產出率都是在安靜的午后抑或夜深人靜的時候達到峰值，又或許這就是另一個長期的短途旅行，新環境帶來的新鮮感，總會那么的令人興奮。
回頭看這過去的一年，換了工作，去了一趟遠行，身體也漸漸趨向另一個高度，列下的幾個目標，沒有百分百的完成，但也沒有落下一個，更多的是那些無法短時間內被感知的轉變。
年度總結這種類回憶錄的東西，一不小心扒開了最脆弱的那一層，就會有止不住的一股一股滲出來的鮮血。那些絢麗的窩心的畫面不斷地定格，破碎，再定格，再破碎。
現在的我，只是缺少了一份可以一夫當關，笑傲江湖的資本。獨自面對這個世界的時候，無能為力感偶爾還是會突然竄出來在你面前擺弄著各種鬼臉。生活跟現實總是如影隨形，在你以為自己已經足夠強大的時候突然踹你一腳，摔得你遍體鱗傷。
一四年一五年過去的這一整年，有劃時代意義的無非是辭了迅雷的工作，玩了一趟臺灣，去了大疆開始職業生涯的第二個階段，最后換了新住處，時隔兩年重新脫離群居日子，重新高唱的“一個人的生活”。
回看過去的年度總結是要鼓起多大的勇氣，才能承受得住往事，像臺風般夾雜著偌大的雨滴，鋒利的枯葉，一波又一波的沖擊。活到今年二十五歲，時間已不單單被用來定義過去現在和未來，他以一種勻加速運動在你的生命軌跡里劃下越來越深的印記，所以越來越多的經歷和事情，都能用“仿佛昨日”來描述。看回“后青春期的詩系列的第一篇，涉”，才忽然意識到自己已經畢業了足足兩年，就像前些天跟獵頭電話里溝通，想了好久才反應過來，“畢業一年多”這個短語，早已過了它的使用期限。
行走·天樞
這一年的兩件大事，都橫跨了前后兩個總結年，上一年的預謀，成就了下一年的開花結果。其一的臺灣之旅，滿滿的幾千字塞進了邂逅·落雨町。前些天不小心刷了手機相冊，瀏覽到在臺灣的那些照片時，那時候遇到的人，撞見的景，壓過的路又再次像電影回放般的一幕幕從眼前略過。回憶太過美好，以至于就像身上的傷疤一樣，結痂后留下的痕跡，不碰還好，一扯就疼。
寶島西部之旅，迷人的臺北，穩重的高雄，熱情的墾丁，帶給我的，不僅僅是呈現在眼前的景色，更多的是，這些城市在相同氣質下的不同魅力對于我的吸引，還有那些不同于大陸的人文氣息引發我的思考。這也是獨行的誘惑所在，一個人的旅行，你要鋪張所有，當然也可以任性一把，你要掌控所有，因此必須時刻保持警惕，必須時刻都在思考。經歷，是寫手沉淀素材的途徑之一，旅行本身就是一個尋找靈感的過程。
人們喜歡出行緣于人類對于未知世界的好奇心，總想探索未知，遇到奇妙的事，認識有趣的人。
獨行，莫過于可以作為獵艷的最為正當的借口，到了一個完全陌生的城市，你隨時隨地都在搭訕，這條老街有個賣檳榔的西施，下個路口有操著一口原味臺腔的可愛導游，而在某個轉角，或許就遇上了可以同行的驢友。這些不期而遇的偶然，有時因為一個短暫的停頓，有時因為一個無法捉摸的念頭，甚至只是路邊的一只野貓，就會令其變成另一個版本的故事。生命的奇妙便在于此，旅行則可以將種種機緣巧合放大。
像各種旅行暢銷書里面所說的，在行走中找回自己，認清自己，突破自己，在這次臺灣的七八天里，這些全都沒有，只是旅途之中，傾聽過一些來自自己內心的聲音而已，這些聲音，給了我一點“收拾現實之中的或好或爛的攤子”的勇氣。
在到達目的地之后，我都會先穿梭于那座城市的喧囂中，看行行色色的路人，他們或匆忙或從容的步伐中，往往透露出這座城市的節奏。像忠孝敦化紅綠燈口停下來的一大波摩托車，像西門町三岔口那個賣唱的漂亮臺妹，像淡水老街手忙腳亂送出一碗碗臺灣鹵肉飯的阿伯。談不上濃墨重彩，卻是一抹帶有獨特氣息的注腳，在臺灣這本書里面，若隱若現。
旅行就像是濃縮版的人生，有人此行無憾，有人敗興而歸。
“世界這么大，總要去闖闖”已經被神化，但旅行，卻是解決不了任何實際的問題，它不過讓你得以暫且離開困境，給你一些時間，然而，最終依然需要回來面對一切。只是，旅行之后，換了一種心境，這些事，可能已經不再是事。了悟這些，回到生活之中，再遇到任何糟心事兒，也能輕松應對。這種美好的心境和態度，便是我在旅行之中得到的最為重要的收獲。選擇自己想要的生活會付出代價，或者承受失去，或者忍耐孤獨，或者體會悲傷與絕望，而當這一切過去的時候，你會發現，生活本身的美好與動人，一切變得豁然開朗。
職業生涯·天璇
作為今年的頭等大事，承接著從迅雷到大疆的轉變，至少在過去這十個月里面，對于自己各方面的成長，都是滿意的。去年九月份做出的那個決定在經過接近一年的驗證后，總算有一個喜人的答案。老楊的那句“大限將至？”給我的辭職抹上了一筆濃厚的武俠色彩，Thunder那個江湖里確實也掀不起多大的風浪，leader的多途徑挽留，更加凸顯團隊，部門，甚至公司的尷尬地位。好比納斯達克的股票，財報弄的再好看，利好消息放得再多，股價沒漲上去，說再多也沒意思。
找工作跟找女友說白了本質上是一樣的，更多時候是看感覺，看緣分，好比在面了好幾個鵝廠的無果之后，原本抱著打怪升級的心態去了解DJI，然后就慢慢的被吸引了，而這一過程卻又是如此的順利以至于最后居然莫名其妙的就一路殺進去了。然后旅行還未收回的心匆匆忙忙的闖進另一個新職場所帶來的巨大落差，在最開始的那些日日夜夜里，這份工作用它最大限度的底氣，奮力抽取我越發薄弱的激情。這是一份升級過的工作壓力復刻版，那時候是怎么過來的其實也記不清了，只不過每一次的類似經歷，都是在為以后遇到更強大對手做準備，人，不在磨練中生存，就在安逸中死去。
成為DJIer十個月來，待過不同團隊，陪著一個種子團隊一起成長，篩選過簡歷，面試過比自己年齡大的，看著部門里人來人往，收獲了不少，也明白了不少。你是有十年工作經驗呢，還是把一年工作經驗用了十年呢？我覺得在這個社會中有太多人是把一年的工作經驗用了十年。只有當你刻意去學習，當你不停從自己的安全區跳出來，忍受一種痛苦和煎熬，改變了自己以后，你付出的時間才是算數的。
起初有段時間加班很累的時候，我當時心里的奢望就是，要是這個時候給我一個休息的下午就好了，然后我可以躺在舒服的床上，任憑外面的天氣是烈日炎炎還是刮風下雨，我喝著茶聽著音樂，感覺天塌下來也不會害怕。然后當我真的有這么一段屬于自己的日子的時候，我開始明白，一開始是自由歡喜，然后覺得有點孤單，接著是懷疑自己是不是不會說話了，因為我經常一個人發呆，有時候打開冰箱門會愣很久，直到感覺冷氣襲來才回過神。緊張充實過后的空虛，就像被關在籠子里很久然后放出來的小鳥，賣力的撲騰著翅膀，卻發現，怎么也飛不起來。
自卑和挫敗的本質就是一種自我中心，我不愿意放棄自己是世界的中心。這個事實就是：世界太多元化，而我和我的標準，只是其中渺小且平凡的一個。
一同學讓我幫他堂弟內推簡歷，簡歷打開之后看到空白的項目經驗便打回去讓他重新潤色一下，沒想到堂弟傲得很，說什么寫這些都是虛的，等到面試再去談天談地，于是堅決不寫，還說他這份簡歷都收到好幾個公司的面試邀請。然而這份簡歷上，學歷，只是大專，沒有工作經驗，項目經驗，兩個，掌握的技能排在第一的是JAVA，但投的是PHP職位。我一直在想，到底是什么東西給了他如此無所畏懼，并維持一種高高在上的姿態的勇氣和自信，是供不應求的互聯網人才缺口，還是時代走的太快我們這些只是剛畢業幾年的都跟不上他們的節奏了？
沒親身經歷過的，總會想當然，總會把從書上看的，別人口里聽的，網絡中了解到的當成自己的經驗值，以為事情就應該順著自己所想的一帆風順的發展下去。如今，高估自己的人還是要比認清自己的人多得多，大家都在談成功、談創業、談改變世界、談高富帥白富美，大家談得這么熱鬧以至于我們以為每個人都應該可以一騎絕塵沖向夢想的終點，卻忘了被困住、被否定、被輕視本也是職場的常態。很多痛苦的根源，就是太把自己當回事了。眾生蕓蕓，誰該圍繞誰呢？周星馳的電影之所以讓人笑過以后想哭，就是因為那一個個在辛酸中又吹牛又自嘲的小人物，多像你和我。
現在的我還只是處于一個在職場里摸爬滾打的狀態，瘋狂地榨取能夠觸及的資源，利用工作去逼迫自己做點什么，學點什么，每一個新方向的技術預研，在撥開層層阻礙之后呈現出來的成果，都在驕傲地向你宣示著你所為之付出的努力沒有白費。權力和責任是齊頭并進的，但先承擔得起更大的責任，要比先享有更大的權力來的更有底氣。
情不知所起·玉衡
婚姻是愛情的墳墓，我們只不過還沒找到能夠葬到一起的人而已。
這部分像是我生活里的短板，曾幾何時還跟小時候的夢想要當一名科學家一樣的目標明確，而在經歷過二十歲那一場場觸目驚心的事故之后，如今連我自己都分不清究竟是因為在害怕什么，還是不知道想要什么。
人如果單身久了，對它會有一種依賴，會有一種不愿改變的自我防衛，會每一步都走得謹小慎微。并且會自以為然地覺得，感情的空白若是盲目地填補，待到再度空虛的時候，那些專屬的情，回憶的笑，傷心的淚，以及奮斗的苦，對你而言都是一樣——讓你忘不了被刺痛的過往，忘不了被遺棄的曾經。這就是我為自己所披上的擺脫單身恐懼癥。
過去這一年相比于上一年，要給我介紹女朋友的，要幫我撮合某某的人數，目測翻了好幾番，大部分詢問了我的情感狀態之后都會冒出這么一句話，你這么優秀居然還是單身？這讓我很難接下去，也分不清這句話到底是在夸我還是在否定我。
你到底想要找一個什么樣的人，這個問題在每次別人問我的擇偶標準的時候我都會打心底里的思考一遍。清純、漂亮、不能太胖，身高165CM-170CM左右；善良，溫柔，大方，開朗，不小氣，不嘰歪；最好是同等的本科或專科學歷，不要太高或太低；最好是本地或老鄉，不要太偏遠的地區；能在同一城市工作，別離太遠，薪水高低要差不多。每個人都能快速列出這么些條條框框，但最終如果真的讓你遇上了符合全部條件的人，你就一定會愛上她，和他在一起嗎？這個問題的答案，是婚姻是否建立在感情的基礎上。燕子說，我再也不需要轟轟烈烈的心動了，這TMD不現實，是的，我們已經過了那個怦然的年紀，再也沒有那種牽個小手都能緊張到冒汗的時候，再也沒有那種告個白都會準備好幾天卻遲遲不敢邁出那一步的猶豫不決，我認清了現實，卻沒有勇氣接受現實。
前幾年還是大學生的時候，隔三岔五總能在某個晚上遇到某棟宿舍樓下某人表白的小插曲，而其結果，不管是水到渠成還是迫于環境壓力，基本上都是皆大歡喜。我唯一知道的失敗案例，就是有一同學在一個禮拜后便倉促分了手。所謂的告白，不過是一種本能的儀式，更多的時候帶著絕決和奮不顧身的意味，它的到來只是為了讓當前的狀態結束，卻不代表新狀態的開始。但這樣的儀式所需要的勇氣在生活里卻向來匱乏。
我們總是喜歡給一段感情賦予一個空前絕后的開頭，直到結束的時候才能發現其荒謬。
互聯網的存在，讓很多事情輕而易舉地就被放大了無數倍，其時效性，影響力都達到了一個空前的高度，好比各式各樣的傳統節日，進口節日和莫名其妙就出現的紀念日。每一次都像是一場盛大的狂歡，每個人都會在微博上，朋友圈刷存在感，都想要去表達些什么，鑒于此段文字的產出來源于正在上演的七夕，所以借此聊聊。
這是一場有人歡喜有人憂的沒有硝煙的戰爭，不管情人節也好，光棍節也好，似乎單身汪都是這場戰役的犧牲品，社交平臺上，double的各種曬幸福，single的各種曬孤獨，除此之外，還有一波情感狀態模糊的看客，置身事外般感受著槍林彈雨般的上萬點殺傷力。
小小說，單身的人才會想單身好不好的問題，不單身的人從來不想不單身好不好的問題。我想補一句，說這句話的，基本是非單身。single也好，double也罷，這只不過是人生情感道路上不同的階段，其兩者的差別不過是誰先進入了這種狀態。這個社會真的很奇怪，情人節double們在曬幸福，為什么光棍節依舊是double們在曬幸福？人們總是對自己所未能擁有的有著無限的渴望，單身汪羨慕著別人成雙成對，戀愛中的其實也會羨慕單身的自由自在，這里面的關鍵是你當下的馬斯洛需求中第三層次情感和歸屬的需要，到底是什么。在七夕節的路上看著別的女生手里捧著一大束花，你也想有個疼愛你的男人；在周末的晚上看著自己那些單身的哥們吃喝玩樂自由自在，你也想著能夠不被約束的感覺真好。所以朋友圈里那些張牙舞爪的上萬殺傷力，不是single們的牢籠，而是需求未被填滿者，對自我的否定。既然緣分未到，那就好好利用單身貴族的優勢，盡情去玩盡情去瘋，盡情享受完全屬于自己的時間和空間，然后從各方面完善自己提升自己，在遇到對的人之前先把自己照顧得妥妥當當，把自己的生活收拾得有條不紊，這樣才有底氣在對的時間跟那個對的人說，嫁給我吧，我養你一輩子。
很多時候，悲劇往往源于那些我們不能坦然面對，但在內心深處卻又相信的東西。這正是有些人動輒對外界的刺激表現出強烈攻擊性的原因，但本質上，過激的反應往往都代表著內心的不夠強大。
Life is not just live·天機
支撐這個社會的正常運作，除了明文規定的法律，不成文的道德準則，其實還有人與人之間的制約關系。
Life01
白天一群人的時候想一個人靜靜，深夜一個人的時候又生怕錯過什么而不停地刷著朋友圈，眼巴巴端詳著圈里的熱鬧而后深覺格格不入，為什么別人的生活看起來永遠那么美好？是我不夠努力還是人家太瀟灑？如果我再加一把勁會不會比他更強？
對于剛踏入社會的新人，很容易被這個社會的各種假象蒙蔽，因為看到的事情勾起了心中所向往的，因為聽到的傳聞符合自己預期的效果，于是乎以為這一切都是那么的理所當然。前些日子在知乎上看到眾乎友對于貓力各種窮游的剖析。到最后結果卻是貓力打著窮游的旗號去宣揚一種旅行的情懷，其背后是有著各種廣告商的贊助。
那時候我相信別人的話，聽著別人用慷慨激昂的言辭告訴我再不趁年輕旅行就老了，再不過一回自己想要的生活就沒機會了。他們口口聲聲說年輕人玩的就是資本。你有的只是年輕這個資本，但除此之外，其實你一無所有。
Life02
每一個看似獨一無二的結果，都是被命運玩弄了無數次之后的隨機值，而這個無數次的偏差，或許只是你的一個念頭，或許只是你的一個轉身，又或許是一個擦肩而過的遺漏。好比某一天因慢了幾個鐘被搶先一步的房子，好比某一個晚上盯著美股的版面遲遲不肯收手而加劇的一筆損失。我們總會不甘心于觸手可及的機會，以為一切的事物會隨著你的美好憧憬奔向美好的未來，以為你會遇到比現在擁有的更好，這個“好”，是連你自己都不知道怎么去定義的好，這就是人性的欲望。一直不停的往前奔走，一直不停的尋找那個“更好”，卻不知道停下來，就一個簡單的回頭，細數那些能觸及的現狀。
Life03
每個人作為一個個體孤獨地生活了幾十年，以感情維系的群體只是你一生中所有遇到的人中很小很小的一部分，其他的，都是以自身拿得出手的實物，或者無形的技能去進行等價交換，從而產生一個或長或短的關系紐帶。大到國家之間的平等互助條約，小到每天大媽在菜市場砍價的錢物交易，所以你憑什么讓一個完全陌生的人為你買單，說到底還是你身上有令他做出這個行為的價值。
好多看起來的投緣不過是逢場作戲，不要以為你掏心掏肺，別人就會善待你的友誼。有時候，一群人聊的事情，其實你根本不感興趣，但是還是想要插嘴去附和，以為別人會因此而注意到你，其實到頭來，都是自己在演獨角戲。
那些曾經看起來格外神圣的圈子，當自己真正踏進去之后，才發現一片狼藉。每個人都戴著偽善的面具，做著兩面派，詆毀著可能前一秒剛剛微笑聊天的人。最后抽身出來，回歸自己，才明白其實一開始就不屬于那些圈子。朋友，說到底，不是乞討來的。存在感從來不是別人給的，只有自己太過弱小，才沒有足夠的分量存在于世界上。朋友圈里有一句話說的特別好：你不牛逼，你認識再牛逼的人也沒用。人脈論，關系論背后，最終的本質其實還是一種能力的認可。我們古人說的樹倒猢猻散，其實講的不是人情關系的冷漠，而是個人能力的流失。所有的關系都是依附在一個人的能力之上的，當這種能力缺失了之后，這個社會關系的基礎就徹底崩塌了。社交圈其實是個去中心化的組織，每個人都有自己的分工，每個人都有自己善長的一個方面，每個人的能力都可以為別人提供幫助，這才能形成一個穩固的社交圈。
Life04
跟同事聊到十年前我們這個年齡層的人對于QQ等級的瘋狂程度，就像后來的QQ農場，就像后來的微信游戲排行榜，更有甚者，為了能夠顯示微博來自于iphone，不惜于淘寶花錢讓別人用iphone登錄你的帳號。這令人訝然的行為，歸根結底無非就是一個門面問題，我的等級比其他人都高，我用的是蘋果機，我比別人有錢，我比別人有權，所有的呈現出來的假象，讓周邊的人覺得我是一個有錢人。“覺得”這個詞用得很貼切。我是一個窮人呢還是一個富人？這不完全是一道客觀的數學命題，倒不如說更接近于一種主觀感受。有的人年收入超過百萬，還覺得離財務自由遙遙無期；也有人明明還欠著一屁股債，卻自我感覺坐擁金山銀山。這個世界上不乏存款百萬的窮鬼，也有住出租屋吃盒飯的霸道總裁。與我們通常想象的不同，一個人并不會隨著他財富或收入能力的簡單增長，就可以水到渠成地將“屌絲”的帽子扔掉，換上“高帥富”的金字招牌。
今年的這十二篇反思，有很多篇幅都是在大談人性的欲望，人類固有的劣根，歸根結底不過是在下結論的時候，我把主語的“我”，換成了“我們”，儼然一篇篇冒著耶穌光環的真理樂章。
孤獨從來都不是別人給予你的定義，而是你自己對自己心若止水般的重塑。既然生活選擇了在這個時候讓我們可以獨善其身，為何不好好加以利用。或許若干年后，有了家長里短之后就不再有時間跟空間喘息，讓我們可以靜下來思考一下自己是否孤獨這件事情。
羅羅·開陽
我們的生活，總是一個選擇，連著一個選擇，每一個選擇又會平生出更多的選項，周而復始，至死方休。然而更多時候，上天其實根本沒有給我們選擇的余地。選擇不了為誰動心，選擇不了和誰相遇，也選擇不了散場的時候，該用怎么樣的心情。我唯一清楚的就是，任何選擇都有代價。至于代價是什么，也只有做出選擇的人自己知道了。
這個故事，短暫和空泛到感覺三言兩語就能將整個事情的來龍去脈鋪敘一通，開始那一晚和結束那一晚的聊天記錄，被我截圖加密保存，用來證明那段日子里所發生的某些事情的真實性。
我們總是比較容易喜歡上那些只有模糊印象的，遙不可及的，甚至只是一個聲音的對方，好比一席恍惚中的倩影，一陣撲鼻而來的體香，或者一灣充滿磁性的聲音，朦朧產生美，不是嗎？黃子華曾經在一個talk show上講過“鐵達尼極限”理論，即愛情的浪漫極限是七十二小時，jack和lucy的愛情之所以成為經典，就是他們都還沒活過那最初的七十二小時，還沒活過男人對與女人的新鮮階段，還沒活過女人對于男人的保鮮期限，他們的愛情在滿是沖動，激情，火辣的最美階段就戛然而止，沒有了柴米油鹽醬醋茶的修飾，耀眼得令在場的所有觀眾不得不戴上了墨鏡。
在那僅有的只能用小時來作為計量單位的時間里，你很難去判斷那種忽隱忽現的情愫，到底是墾丁的似火驕陽烘烤出的假象，還是男性荷爾蒙暴增帶來的后遺癥。我和她最接近的時候，我們之間的距離只有0.01公分，我對她一無所知，二十七個鐘頭之后，我愛上了這個女人。
從臺灣回來后，微信上的connection從未斷過，每天家長里短，聊旅行，聊健身，聊生活，我們像是兩個童心未泯的孩童，蹲在海浪聲彌漫的沙灘上勾畫著未來的生活藍圖，美好的像是童話里的王子與公主。
然后就這樣過了一個月，開始發現，我們早已過了可以過家家的年齡，生活逼迫著我們去面對殘酷的現實，你除了從夢中醒來，無路可走。就像她說的，如果最初的那陣心動已經消失，距離又是我們最大的障礙，如果我們都沒有信心能向對方承若什么，沒有能力為對方做點什么，要不就止步吧。
那種“一直以為你是我要的幸福，才發現原來你只是我幸福里的錯覺”的覺醒，仿佛海市蜃樓般善變后的落空。
打開我和她的微信對話框，然后不斷地回滾，回滾，點了好久終于到了盡頭，上面顯示的日期，剛好是我們初次見面的那一天。原來，這些聊天記錄一直被我保留著，有些東西，刪了，就不復存在，有些東西，卻是刪不掉，也忘不了。
相遇相知相愛的畫面在窗外飄來的陣陣血腥氣中，像失了焦的影片循環播放著。
夜小楓·天權
環境變化對于習慣的沖擊還是挺大的，自由這一概念，有時候容易被理解成放縱自我，為所欲為，什么時候彈琴，什么時候練吉他，什么時候睡覺，開始在不知不覺中被弱化成刺激需求，我們總在尋求各種借口，來打破堅持許久的習慣。
Fit&Food
掐指一算在公司的健身房待了也有半年了，健身房的出現算得上畢業后keep fit路上的一個福音，也是一個轉折。畢竟專業的設備，充足的器材對于力量訓練的效果還是很明顯的。
“又不是要去參加專業級別的比賽，沒必要把自己弄得這么累”。這句話母親已經說了不下十次，當然從父母角度講是心疼和關心，但也許這種嵌到骨子里的執著，只有同是GYMER才能理解吧。每個人或多或少都有自己的追求，有的人喜歡吃遍大江南北，他不一定想成為大廚；有的人喜歡畫畫購買了很多專業級別的工具，他不一定想成為畫家；有的人熱衷于攝影，鏡頭塞滿了柜子，他不一定想成為攝影師；他們就是純粹的喜歡，就是enjoy于能夠做自己想做的事情，在逐夢的道路上離夢更近，不帶任何功利的，去完成一件事情。
keep fit 的過程總要流下比別人多的汗水，總要忍受更多那種力竭的痛楚，總要飽受第二天醒來全身酸痛乏力的狀態，但是健身讓我充滿活力，讓我身體健康，從而更加自信，從而更加注重生活的品質，作息飲食的規律，這其中的相輔相成，造就了一個不斷完善的自己，這就夠了。
顏值是與生俱來的，健身卻是你身體最好的整容藥方，三分靠操練，七分靠飲食。這句話在畢業后就成了我bodybuilding的座右銘。
一開始學習烹飪的時候，更多的是跟著網上的教程去做，追求色香味俱全，就像濕兄說的，你不是在炒菜，你是在完成一件藝術品。維持了半年之后因為健身對于飲食的要求變高了，更多的是關注食物的營養成分，追求低脂肪，低熱量，高蛋白，高纖維，所以每到周末先是到超市考慮各種營養搭配再形成食譜而不是根據教程去選購食材。有人會說，一兩個人的飯量太難控制，一不小心就煮多了，有人會說，太懶了不想早早起床去買菜，有人說，吃完飯還要洗油膩膩的餐具廚具。不想做的事情，我們可以找出各種理由說服自己，而想做的事情，其實理由只有一個，就是你想去做，并且是堅定不移的做下去。
正戴著的鐐銬與必經的挫敗，是你一輩子用什么都換不到的人生體驗，也許你后來的頓悟都歸咎于那時的一個決定，低谷不可怕，可怕的是自己急著承認失敗。
[圖片上傳中。。。（4）]
音樂
終于能在電子琴上完整的彈奏一首曲子，斷斷續續的練了好久好久，中斷過，厭煩過，但內心深處的不甘心和對于音樂的熱忱，始終在推動著關于電子琴，關于吉他按部就班地練習下去，即使這個過程被擱淺了無數次。
從開始學吉他到現在足足五年，而這一門技能，卻一直停留在學完一個課程之后的那種狀態，甚至有弱無強。從買了電子琴到現在也過去了兩年，練了“獻給愛麗絲”和“知足”，后者勉強能彈到副歌結束，前者已經忘得一干二凈。像這些業余愛好，終究沒辦法提升到另一個層次，另一個像健身這樣能夠被培養成剛需的一個習慣。所以有段時間太忙，然后每晚下班回家面對著塵埃日益覆蓋的電子琴和吉他，總會有種無法掌控的力不從心以至于讓我產生把他們砸了的沖動。
音樂對于我來說不是一條道路，頂多就是一個別墅后院，剛畢業那會曾貪心地幻想著每天晚上吉他和電子琴各練半個小時，天真如斯，在連續七個力不從心之后，只能承認現實之殘酷，采用間隔周專心于某一種樂器。也許只是那股視死如歸的干勁還沒能濃郁到像健身一樣，所以就如現在一直半斤八兩的吊著。
我是個貪心的人，這種貪心表現在對于各種感興趣的技能都想攬入懷中，因此時常對自己過分的苛刻。忽然想起，小學一年級曾因為老師教的一個知識點沒記住生悶氣不吃飯，有些惡習，果真是像嵌進骨子里的根深蒂固，難以撼動。
前段時間重新聽回SHE的歌，這個從卡帶時代就開始追的臺灣女團體，看著她們從比自己現在還小的二十出頭的懵懂少女，到如今結婚生子，十幾年一晃而過的光陰，唯獨音樂的旋律仿佛不老神話般鑲嵌了她們的我們的回憶。文字所能表達的東西是有限的，一個字一個詞一句話基本上從被創造出來就已經被定了褒中貶，而音樂，同樣的一段旋律卻有一百個海頓莫扎特。旋律的跳動，節奏的快慢，甚至不同樂器產生的不同音色，都能夠令一首曲子傳達出來的情緒有著天翻地覆的變化。
午夜的琴聲，如川藏的夜，帶著高原傳來的些許寂寥，讓聽了的人不免有了傷感。
閱讀
因為工作環境的改變，工作壓力的增強，今年的閱讀量相比于去年足足下滑了一半，直到春節過后，才找到了一種最舒適的狀態去啃食每一次京東半價收割來的戰利品。
忘了從什么時候起，基本上不再看小說類的書了，像“悲傷逆流成河”，像“年華是無效的信”，像“三重門”，它們是一個時代的印記，烙出八零后九零后青春年華里的詩，那個時候的迷戀程度，跟對網絡文學玄幻修真都市的狂熱有的一比。花季雨季愛幻想的年齡，總是一不小心就跌進了作者虛構出來的世界，然后純粹的以為那就是我的世界，坐擁后宮三千佳麗，左手武林，右手江山，那是王的世界，而我是王。
因工作需要，或者說是職業規劃的需要，開始慢慢去接觸互聯網產品相關的知識，閱讀相關的書籍，竟也從中嗅探到類似十年前對于玄幻純愛小說的熱衷。時間催促著你成長，成長逼迫著你去接受生活，生活鞭笞著你去適應這個社會，我們就這樣被打磨成跟當初那個想要相差甚遠，但至少我們能夠接受的樣子。如今我喜歡閱讀互聯網，金融，心理相關的書籍，從中汲取能夠應用到工作中生活中的養分，隨之而來的文筆上的轉變。我并沒有丟棄十年前堆砌華麗辭藻把各種信手拈來的唯美拼湊成青春里一道明媚憂傷的技能，而是更多的透過生活去看待這個世界，更好的享受現有的一切。
活在青春那端的自己，無論何時，都顯得更開心一些。
寫作
每年年度總結的起始時間和結束時間是很不穩定的，這個從大學階段遺留下來的習慣，那個不再屬于我的暑假，卻成了我對過去一年回望的time point，不同于別人的寒冬臘月。說不定過個十幾二十年，每年夏天最熱的時候就會不自覺的寫下一篇篇的長文，至于為什么會是這個奇葩的時間點，已經不再重要了。
從這一篇文章能夠觸及的時間開始，每個月的反思在結尾都會貼上幾句短小精悍的美其名曰小詞，像夢囈般令人捉摸不透的繁華，至此，“夜小楓系列”重新定型，偶爾混合產出“夜小楓在路上”的子系列，逼格在文字游戲玩得不亦樂乎的情況下節節攀升。
把自己的情緒調節到失落的境地里從而激發文學上的創作靈感，在以前是行得通的，而如今到了那個點卻發現，手指放在了鍵盤上，過了許久，依舊不知道要往哪個鍵敲下去。故事一個接著一個的上演，一二三的鋪敘，最多也只能叫做情節，其中傳達出來的主題，才是最難寫的那一部分。
手指在鍵盤上龍飛鳳舞，要不是程序員，要不是高產作者，可惜在成為一個能夠碼字的程序員這條道路上節節碰壁，特別是在過去這一年的十二篇反思里，那種在屏幕前發呆，腦袋一片空白的狀態愈發頻繁。幾乎每次的開場白都是，要談的話題不是沒有，卻不知道從何下手。到底是行文的能力下降了，到手的素材再怎么翻炒，終究沒有了之前行云流水般的舒暢。寫不出東西這種感覺比高考落榜更心塞，比失戀更痛苦，就算疊加起從小到大聽過的所有心靈雞湯，灌下，沁入鼻息，都不見絲毫氣色。有時候看著身邊的高產作者，字字動人，更加自慚形穢。
有某些時刻會想，要不就這么算了吧，就像TVB里面常說的，做人嘛，最緊要噶系開心，何必把自己往死胡同里逼。不過這些想法也就停留于一閃而過的瞬間，六年來風吹雨刮雷打不動的習慣，早已像吃飯睡覺打豆豆這些日常一樣成了我生活中的剛需，深深地刻在了生命的凹槽里。而那些像怪獸一樣的強烈意愿，寄附在我心臟里，用它們尖銳有毒的指甲戳在每寸分叉神經上，不停催促著，不停警醒著，這是件多么重要而富有意義的事情，絕不能辜負！
后來一遇到憋了好久也只是擠出了三言兩語的狀態，就死死盯著屏幕，什么也不做，發呆。放空其實是另一種專注，專注于讓各種千奇百怪的想法涌進大腦，讓他們胡亂的飛竄，想法與想法之間的碰撞，往往就是靈感誕生的來源，一旦水閘打開，后面的故事延續，順其自然即可行云流水。
原諒我在紛繁人世游刃有余，卻始終沒辦法對無表情的自己談笑風生。
迅雷·庸常
與迅雷的結緣，至少要追溯到三年前的這個時候，也就是差不多的這個時候，一個人拉著一個行李箱，來到一個幾乎陌生的城市，于此，半腳踏進了職場，經歷著所有撲面而來的新奇和前所未有的壓力。那些如今看來根本不值得一提的項目，在那時毫無壓力地把我壓的喘不過氣。前后足足二十一個月，待過了兩個部門，做過了三個產品，這個工作技能經驗的孵化地，既幫我開啟了互聯網的職業生涯，又給了我充足的底氣一躍來到大疆。
做為踏入社會職場的第一站，迅雷既給了我充足的養分讓我快速成長，亦毫不留情面的削弱我初出茅廬不怕虎的鋒芒。
我們都只是一枚棋子，不是觀棋的人，也不是下棋的人。所以現階段做為公司里面一枚小小的搬運工，執行力比能力要來的重要。當然我不是說能力不行，只是你個人的能力，有太多的局限性。最常見的情況，是我們太容易高估能力，而忽略其他。這種過于自我的優越感一旦形成，便容易偏激，容易傲慢，最終誤了自己的前程。而執行，這里面必然夾雜了太多的不情愿。包括工作量爆表，包括任務分配不均，包括生活、情感因素，包括老板的做事方式與態度，也包括你的意見與上級領導的相左。公司每月出糧給你的工資里，你掙的這些錢里，公司買的不單單是你的能力，還有你的忍氣吞聲。能力是基礎，但相比于能力，很多公司更看重的是員工的執行力。這一點，小公司不明顯，越大的公司越是看重。
離開快一年，很多時候提及“迅雷”這個詞眼，或者是不經意間從別人的談話中捕捉到，總有一種奇怪的感覺，說不上懷念，只是那個待過一段時日的地方，在很久以后，依舊能夠觸動你的心弦。
屬于自己的無能為力時別歸咎于生活，也別總是說不甘心，要么有本事豁出去過上想要的生活，要么在不甘心中活成自己甘心的樣子。
展望
八月才開始提筆，到現在才發現那時候的擔心都是多余的，雖然靈感不是信手拈來，但每晚臨睡前或多或少的拼湊，竟也完成了畢業后的第二篇年度總結。
開學月，隨著各方學校軍訓的展開，我也翻開了只屬于我的新學年，新的一年，我不知道能否繼續在DJI待下去，工作這東西，誰也說不定不是嗎，你所就職的公司，不過是你在通往成功事業道路上的加油站，你在一家公司待了十年也好，十年待了十家公司也好，都是奔著同一個目標，或許有一天你也能夠自給自足了。
技術上努力深造，繼續惡補產品相關的功課，同時時刻保持警惕，不斷更新優化短期目標。
生活上各種好的習慣，各種興趣愛好基本定型，在有限的時間內也很難再發展更多的軟硬技能，所以接下來就是怎么把每一個習慣，每一個興趣，每一件事做好，做深。
情商上提升自己的自制力，理性于感性之上，讓自己的情緒波動可控，繼續關注心理學的書籍。
籌劃一場旅行，沖出國內，奔向亞洲，日韓也好，東南亞也罷，只是時隔一年，想出去放放風，看看世界，或是尋找靈感的源泉，待回來后更有勇氣去面對生活。
生活用它善變的舞步碾碎了我們的理想樂園，我們也只能戴上不同的面具去迎合，繼續滾進社會這個大染缸，玩好角色扮演的游戲。
來年再續
過去我總是覺得自己有很多事情需要做甚是擔心沒有時間完成，但寫來寫去后發現重要的就這么幾件，原來人一輩子就這么簡單，真的要完成的事情就這么幾件。而其他不重要的，我現在就可以忽略并不需要去做它。
也許，活著就是按照自己所思所想去追逐，但人之所以痛苦是因為受到世俗所無形規定的條條框框并不能按照自己的心愿去追逐。
我回憶著自己的過往，想象著自己的未來，云海中影影綽綽出現過往生命有關的人物……
2015.09.12
