一天，公眾號后臺收到留言，有個朋友用了一大段語言描述她和男朋友的情感歷程，以及貫穿此過程中陰魂不散的“焦慮感”及“失控感”。
她是在一次搭順風車中認識的他，而他是車主。
那是一個寒冬夜晚，她去醫院看望一個生病的朋友。上車后，看她凍得搓手，他立刻將車內暖氣開起來，后開始閑聊。兩人驚訝地發現，原來彼此工作內容有很大的相似性。她還感覺到，他的說話方式、內容、節奏，均保持著一種得體的分寸感，也對他有了一丁點好感。
下車后過了一會兒，他給她發短信，問是否可以加微信，探討彼此相似的工作。她接受了。
從此，他每天都問候她早安，工作之余有空就跟她聊聊天，晚上睡前基本能聊上兩個小時，然后互道晚安。
一段時間后，他突然說要休假去旅行，問她能否一同前往。她思前想后考慮了幾天，終于答應了他時，他卻說單位臨時有緊急任務去不了了。這前后巨大的落差讓她感覺有點像感冒，昏昏沉沉的，想要放棄又心有不甘。
后來，他又約她看電影，吃飯，散步曬太陽，但她始終不知道他的動機是什么？因為除此之外，他沒有其他親昵的舉動，似乎隱隱保持著一種距離感，讓人猜不透的神秘。
而也就是因為這樣，她對他的感覺才越來越強烈。所以，當他后來終于在電影院里拉起她的手時，她才沒有拒絕，當他送她回家臨別時的一吻，才令她反復回味。
她出差的時候，他會抽空過去和她在一起，喝著紅酒，暢聊人生；他出差的時候，她也會抽空前往，陪伴他。
兩人還把彼此介紹給了好朋友們認識，因為社交相連，似乎又拉近了彼此的距離。
感情逐漸升溫。似乎一切都很甜蜜。但盛極必衰的轉折點對于他們來說，來得早了些。
不到半年，他便因為家里親人去世以及工作的事耗盡了心力，也無暇再顧及她了。
她開始敏感、猜忌，問他是不是不愛了？他很煩她的敏感情緒，直接讓她別鬧。
但她控制不住自己，她越表達對他的依賴，他就越煩，他越不想見她，她就越鬧，仿佛被施了魔咒，進入惡性循環之中。
在她過生日的那天，她期待了很多?？墒?，期望越大，失望也越大。他忙到上午9點多才想起來祝她生日快樂，并且只發了一個52元的紅包。他說他真的忙到沒空準備禮物，也沒空出來一起吃飯，只能下次給她補過。
她開始心涼不已，滿心充斥的都是對他的不信任。
她逼著他出來見了一次面，想要解除這個惡性循環的魔咒。他還算好，真的帶著工作出來了。陪他吃飯，還喝了點酒。這次好像是把該說的話都說出來了，可是，她還是感覺不到他的全心呵護。
他延遲回復她的消息，他沒有體恤到她的感受，他沒有及時哄她，他和她在一起似乎不夠開心了，她內心的焦慮就會從一迅速變成一百。
她后來慢慢看到了他的付出，看到了他工作忙碌的成果，看到了但凡她有事找他，他都會幫她等等，似乎便緩解了些。
但她改變不了心底的不信任。她覺得自己不夠美，身材不夠好，打扮不夠時尚，不夠幽默，不相信自己可以讓他瘋狂，讓他特別愛她。可是，她又不甘心放棄他。
于是，她在一輪又一輪的自虐中逐漸憔悴。
說完她的故事，剛巧最近我看了一些書，得到一些關于愛情的領悟。
01
在愛情里，獨立自信的姿態很重要。
這里所說獨立自信的姿態，就是知道自己是誰，想要什么，怎么做，而后在關系中表達出來的篤定，不卑不亢，平等和諧。
像上文女主這樣，一直以對方需求為主導，壓抑自己的需求，而后又難受焦慮到自我攻擊或者攻擊埋怨對方，很容易讓對方感到她的不自信。不自信的人魅力很快喪失，于是容易一而再再而三地繼續忽略于她。
這就需要構建自己內在的原則框架，樹立與他人的界限感，即便面對伴侶，也要適時劃分開。
在一個自我感覺良好的舒適區域里，不隨意更改，不隨意被踐踏。
02
看到自己不安全依戀模式的來源。
很多女生進入愛情中，會回到兒童時期與父母的關系狀態中，想要在伴侶身上尋找與兒時相似的依戀模式，同時又想填補兒時的遺憾，得到更多的安全感。
而中國的家庭里，大多數是重男輕女的。女生很多都會遭遇被拋棄創傷，即成長中得不到足夠的愛和回應，因而需求常常被忽略，有一種不被接納被拋棄之感。
長大后，便形成不安全的依戀關系，要么對于親密關系表示恐懼、抗拒，表現出不信任和疏離；要么過分追求在這段關系中的地位，需要伴侶時時刻刻關注自己以獲得安全感。
上文故事中的女主就是這樣。即便男友親人去世、工作繁忙，似乎也不能不時刻關注自己，不然就感覺焦慮。
可是問題在于，為什么像故事里的女主的她們不能找到一個懂得她的感受，至少是好好解釋一番，構建一份安全親密關系的伴侶呢？那樣她們就不會如此焦慮了吧？
因為她們遇到擁有安全依戀模式的人很可能并不來電，而那樣若即若離很像兒時的父母對自己的那樣的男人更容易使得她們動心。
既然如此，若即若離無法讓她們感到很安全的狀態必然會貫穿始終，直到她們受不了或者主動改變為止。
03
鼓勵自己將感受與需求表達出來。
事實上，改變并不會太難。
看到自己時刻焦慮的狀態，意識到這樣可能會讓對方感覺壓力，主動調整自己在關系里的姿態——由被主導轉變為主導權各半。
在此過程中，將所有感受表達出來至關重要，一來可以讓伴侶更進一步了解你的需求，二來梳理自己的想法的同時，可以放下心中的疑惑，放下兒時的怨念，進一步接納自己。
04
構建內在的安全感。
接納自己，意味著不管自己好的與不好的，能改變的盡力，不能改變的隨它。保持一顆積極向上的心態，覺察到自己是一定的客觀狀態下最好的自己。
而不是像上文故事里的女主一樣，因為對方不能給自己安全感而自我否定。當然，我們要正視自己尚可進步的空間，前提是讓自己感覺到可實施性。
那么就要建立目標，制定計劃，將較遠、較大的目標分解為每日較易實現的小目標。
比如說，目標是三個月內減肥15斤。先找到自己適合并喜歡的運動項目，報名或者創造其他條件參與。而后具體到每周運動幾次，每天如何飲食。
逐日逐月攻破的過程，建立自信，也收獲進步。
內在的安全感，就是自我內在對自己的包容與肯定。這不以對方是否愛自己為轉移，不以其他人如何評價自己而改變。我就是我，這個世界上獨一無二，可愛善良的我。
惟愿，你首先在自己內心里開出一朵花，而后在愛情里既能當公主也能做女王。
