我不要永遠的溫柔，只要你愛我
我想以下幾句話你一定不陌生：
“為什么我對他這么好，他卻還要%￥%#%……%#？”
“他天天說我作，你說我怎么了我，我不就要他說句愛我嗎？”
“結了婚跟變了一個人一樣，以前百依百順現在把我當老媽子使喚”
“我這么愛他，為什么還是走不下去？”
……
對啊，姑娘們一定有這樣的困惑。愛情怎么會消失的這么快？
在漫長的爭吵、哭泣、冷戰之后，我們都會懷念，曾經的心動、甜蜜、溫柔都去哪兒了？
我與我的戀人何老師之間的感情時常被人夸贊，更有好朋友時不時來向我取經：如何調教自己的男朋友？
我第一反應就是否認，我從來沒有想調教或者說改變他，倘若你對你的對象心存調教之心，說明你無形之中已經把自己放在了了一個高人一等的位置，她/他是有問題的，需要你去教育。
第二個反應就是不解，對啊，我這個曾經有五六段戀情（？）都無法超過一個月的人，怎么突然就學會了怎么去訴說愛意，怎么去表達訴求？莫非是老天憐我，讓我開了竅？
直到看了一本名字很雞湯，但實際上是本工具書的《愛的五種語言》，心里才隱約有所體悟。寫下來提醒自己，也給大家一些借鑒。
這本書里提到，愛有五種語言，也就是五種外化的表達方式。
一是肯定的言詞。給予她/他們鼓勵與贊美。無論大事小事。
我覺得這點對于一部分從小家庭教育在這方面缺失的人是很有難度的。
以我舉例，我家對我實行的是嘲諷式教育，譬如考試進步了，會說“小烏龜終于往前爬了”；上大學變漂亮了，“現在化妝水平越來越高了嘛”……
說真的，我在家里得到的鼓勵屈指可數，這導致我在人際交往中一旦面臨要給予人家肯定的時候就變得極不自然，我只能通過一些別的方式去告訴人們干的不錯，盡管那些方法收效甚微。
畢竟現代信息那么龐雜，誰有功夫去體會你細微的情緒呢，最直接的方式當然就是明明白白告訴他：我覺得你這樣真的很棒。
何老師是一個與我恰恰相反的人，他生長在以他為中心制的家庭，父母為他所取得的每一分成績而歡呼。他愿意給我肯定，就像他父母對他做的那樣。
一開始我出于報答的心理進行了回復（畢竟你男朋友夸你漂亮聰明你說謝謝真的很奇怪），但在我嘗到了甜頭之后，我就一發不可收拾。
例如，當他第一次在寢室為我烹制了一鍋藕湯之后，我發自內心的高呼了一聲我已經好幾年沒有喝到這么好喝的湯了，接下來的一段時間他很興奮，時常問我要不要喝湯。要知道，在學校的寢室做一鍋湯，真的不是一件輕松的事情。
于是我真誠地去發現每一個可以贊美他的地方，感謝他的地方，這里的point是真誠，不要為了贊美而贊美，沒有人是傻子。
你可以去贊美一件小事“親愛的我發現你的浴室真干凈跟其他男生寢室完全不一樣耶”，那么你之后見到的他的浴室一定就會是干凈的。
但你不要說“親愛的我覺得你真的好帥比全世界大部分男生都帥”，如果他真的有那么帥，他對這樣的贊美已經膩味，如果他沒有，他只會覺得不自在。
但你可以夸他今天的皮帶顏色真的很特別，諸如此類。
現在的我愿意去肯定他每一分我發現的價值，我知道這是鼓勵他前行的動力，會讓他更好，我愿意把我的要求用贊美的方式表達出來，就像他對我做的那樣。
二是精心的時刻。準備一段只屬于你們倆的時間。
現在我也要對自己進行反思。在嘗到肯定的言詞這個方式的甜頭之后，我把何老師的好當成了理所應當，因為我覺得自己付出了肯定，你就該這么做啊。
但顯然不是這樣的，如果你的戀人清掃放假洗衣做飯還要洗碗，你翹著腿在床上刷朋友圈，或者整天埋頭在電腦前，嘴里喊一聲“寶寶你最棒寶寶辛苦了”，想來并無卵用。
你的寶寶會慢慢覺得哪里不對勁，直到最后將鍋蓋扣在你頭上。
每一天，我們都需要準備一段時間，沒有朋友圈與微博，沒有電腦郵件的提醒，不去干逛淘寶、看新聞這些什么時候都可以做的事情，跟你的戀人呆在一起。
這段時間的你，要讓她/他感覺到，你是完全注視著她/他的，整顆心都掛在他/她身上，你愿意與其分享情緒、傾聽他/她的苦惱，這世界上什么都沒有了她/他也還有你。
人生已經這么多憂愁，多一分少一分去體驗又如何？何不抓緊時間享受與愛人在一起的時光？
還記得之前的日子嗎，仿佛可以不說話，親吻彼此到老。
如果相戀已久，你又是跟我一樣的懶人，可能已經習慣了固定的生活步調與行為模式帶來的安全感，但你需要創造更多跟戀人在一起的“精心的時刻”。這會是激情的來源。
列一張單子，每人寫下五個最想與對方一起進行（還沒進行的或進行過的都可以）的活動，然后在接下來的三個月內完成它。
如果里面包括一起出去出國旅游這種活動，時間由你們自己調整。
但我覺得寫“周末一起去公園野餐，帶著一起做的糕點”這種近在咫尺的活動，會讓人對生活更加充滿期待與幸福感。
如果你真的有事，告訴他/她，給我十分鐘，我會坐下來聽你說。
三、接受禮物
這個我覺得因人而異。書中提到有很多人需要用禮物來確定自己的存在感，也許我的愛語不是這個，所以我覺得并不算特別重要。
當然了，禮物對于所有人來說都是錦上添花，沒有人不喜歡禮物，禮物的定義也十分寬泛。
你可以把自己當做一個禮物，告訴對方這一個晚上你都屬于他/她。
也可以列一張單子記錄他/她曾經隨口提及的東西，在合適的時機送給他/她。（經濟條件允許的前提下，我覺得非紀念日與節假日效果更好）。
感謝微博吧，如果你的男朋友女朋友玩微博，去搜一下“種草”“想要”一類的關鍵詞就可以了。
但是不要忘記驚喜的重要性，我記得我剛談戀愛的時候跟朋友逛街順手給何老師買了一條褲子，他開心的不行。
后來時間久了，每次去跟他逛街給他買了比那條褲子多得多也貴得多的禮物，他都just so so，反而對最開始的那條褲子喜愛有加，至今每一次穿的時候還要緬懷一下當時我多么有情趣。
所以，我決定，以后正常買衣服數量減半，剩下的通通以驚喜形式送給他。（微笑臉）
四、服務型行動
書中提到的所謂服務型行動，就是囊括家務的所有大大小小事。包括掀馬桶蓋子一類的。
如果你的戀人總會批評你，你下次可以對他說：“聽起來這事對你很重要，你可以解釋一下，它為什么那么要緊嗎？”
不要小看掀開馬桶蓋子一類的事，在我和何老師為了涂藥膏的手法用量吵了個天翻地覆以前，我一直以為那些因為廁紙撕幾節而離婚的新聞都是編的。
大家都有一些奇怪的點，不要否認，不要說你沒有，也不要拉扯到星座頭上，就是每一個人，都會有。
我曾經質問過對方：“你是不是有病啊，這種事也算事？”我覺得對方的怒火高漲到簡直匪夷所思。
但當我給他涂藥膏，因為藥膏涂多了，被他質問是不是不用心，于是氣到跳腳乃至離家出走后，我就懂了。
如果我當時按照書中的方法問過他，也許何老師當時就可以告訴我：“因為你在我背后涂藥，我看不見，我只感覺一大坨糊了上去被匆忙抹了幾把，我覺得你不關心我的身體，不關心我生病了。”
而我就可以對癥下藥地進行解釋，也就不會有之后的爭吵。
書上針對這一點還具體寫出了幾種操作方法，分享給大家。
1、把過去幾星期中，對方對你做的請求，列一張單子，每星期選做一件，告訴自己如果你這么做了，對方是可以感受到你的愛的。
2、剪出一些心形的卡片，寫上：今天我會借著……（掃地做飯一類的）表達我對你的愛。
3、讓對方列一張單子，列出十件事情，表示出優先級，去做。
4、這種服務行動可以作為一種驚喜。
5、把嘮叨當做一種標示。（我的理解是如果你的戀人老是嘮叨你去收拾屋子，那你就去收拾，但你收拾完了要記得向對方撒嬌和邀功）
6、定時地問他：如果這個星期，我能做一個特別的服務行動，你想要的是什么？
路漫漫其修遠兮，特別是對我這種懶人。希望你們戀人的愛語不是這個。
五、身體的接觸
我覺得大家首先要破除一個誤解，就是只有女生才需要摟摟抱抱，親親摸摸。
既然現在講男女平權了，我覺得對男性的某些誤解也要破除。
特別是他們有先天劣勢，因為他們從小被教導“要抱抱”“要親親”是一種很不好、很沒有男子氣概的行為。
但大家都是人，都需要情感撫慰，都要有一個人告訴自己，自己正在被需要、被關懷，希望有一個人能讓自己感覺到，我在這個世界還存在。
而且男人對性是有生理原因在的，這個比率對于女生來說高很多，女生很多更是因為心理上的需要去渴求性。所以他們不好意思提出這種身體接觸的要求，怕被人誤認為是色狼。
我自己是一個特別缺乏肢體關愛的人，跟家里人很少有親密互動，長大以后可以做到跟家里人生活時沒什么肢體接觸。
所以我會時不時地問何老師，“你可以親一下我嗎”“你可以抱一下我嗎”，當我注意到他也會在這種行為中獲得安全感的時候，一切就發展的更為順暢了。
用身體告訴你的戀人你愛他/她，遠不止于在前戲，可以是你路過廚房時去摟一摟他的腰，她在電腦前伏案工作時去幫她按摩一下肩膀（如果她沒說停就不要少于五分鐘），跟朋友吃飯時多牽牽對方的手（請自然一些，不要像被下了降頭），諸如此類。
六、辨別對方的愛語是是什么
在我還沒看這些書之前，曾經在被朋友們追問時嘗試總結一些經驗，卻常常有朋友事后來抱怨沒什么用或者告訴我她一直就是這么做的呀！
但是每一個人都是獨立的個體，具體情況具體分析，像我的性格，以及結合原生家庭來分析，我判斷自己的愛語是肯定言詞。
我有強烈的不安全感，需要常常向對方確定，你是愛我的。
有人說過，女人對愛的強烈渴求是充電式的，電沒了就得問一些“你愛我嗎”之類的話去充，沒電了就撒潑打滾，你說一句我愛你給她充上就恢復正常了。
我曾經有個男朋友，家里挺有錢，經常帶我吃日料送禮物什么的，但我很難對他萌發出愛意，甚至后來收禮物時都有些尷尬。
因為我的教育告訴我，收了別人的禮物你得還。
很顯然的，這不是我的愛語，如果你對我這么做，只會讓我不自在。
但我有個姐妹就不一樣，她需要禮物，哪怕是路邊的小野花給她編個手環，她也樂的不行。
何老師他的家庭，媽媽是家庭主婦，二十年如一日為他爸爸包攬一切家務。所以他認為這是愛的方式，那么他的愛語就是：服務型行動。
我也是現在才意識到的，因為我一直沒怎么干家務，而何老師依然很愛我，除了有時會念叨。但如果對方常常對你進行其中一種愛語時，恰巧說明他需要的是這種。
現在回想一下，有時我問他：你愛我什么呀。他會很認真的想，告訴我，之前有一個月我曾經天天為他買早餐、我在他深夜回家時為他煮粥……
舉出的例子大部分是服務性行動，如果對方是這種愛語，不要覺得不公平，因為不同的愛語所感受到的愛卻是一樣的。
也就說我聽到一句“寶貝我的非常愛你”感受到的愛意，與“我為他深夜煮粥”這個行動給他的愛意，是相等的。如果我只是對他說“寶貝我很愛你”卻什么也不做的話，我覺得慢慢是會出問題的。
很多人以為愛是我們的本能，是一種天賦。但其實不是，愛的產生是一種生理推動，如何去愛更是有太多講究。假如人人會愛，便不會有那么多醉酒后的哭泣、手伸出去又退回的不甘、放下電話才說出口的那句我愛你。
我相信也有很多人會覺得這些技巧不夠酷，愛人嘛，隨著心意走就好，何必讓這些禁錮自己。但是日子久了，在那些滾著眼淚的親吻、尖叫大吵后的擁抱、沉默不語的做愛背后，你會看到生活的荒涼與貧瘠。
如果你愛他，我相信你會愿意讓他感受你的愛，正如他對你做的那樣。
愿你們在世界里找到她/他，彼此相愛。
作者微博：@虎頭蔓二
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