? 一月十四號了，我一點點地消磨著我的假期。每當這個時候，腦子里浮現出的都是海子的那句“我年華虛度，空留一身疲倦”。每每這時，總是覺得自己的思想正在一點點地被蠶食，什么都不剩，徒留空洞的自己。
? ? 15年的時候，我對自己說，希望16年能成為一個自信的自己，要做一個快樂的自己。如今16年過去了，我似乎沒有變得自信，依然敏感多思，似乎不快樂，但也好像沒有憂愁，我想，大抵是因為我過得太沒心沒肺，從來沒把誰放在我心里，也從來沒有考慮過什么。所以我媽媽說得對，別人會讓我感動，無論我做什么別人也不會感動。因為我從來就是一個自私的人。16年這一年很快，其實我很害怕時間的流逝，那樣會讓我覺得自己似乎又荒廢了一年的時間，在尚且還算得上是“青春”的時候，大有一種哀其不幸，怒其不爭的感覺，應該就是怒其不爭吧。
? 16年元旦的時候我們宿舍四+1去聚了個餐，努力追趕上了最后一趟車，在門禁之前回到了宿舍，發現宿舍停電了。我想，那個時候誰都不會想到有一天我們會變成現在這樣，也許一切都只是表象。我們也許可以形影不離，但我們都知道，我們其實并不是知心的朋友。有些時候，確實顯得有些可悲。后來考了組胚和系解，那時候我還沒有意識到學醫的堅（艱）難（不懂它們二者的區別了），現在我也已經忘記了當時是怎么復習的，印象中沒有任何現在的難耐，只記得下午早早爬上床去睡了幾個小時。系解最后一個論述題考的是坐骨神經，我什么都不知道，印象中好像什么都沒寫，又好像隨便寫了一兩句，印象中好像是15分的分值。到現在，我好像都一如既往地淡定，會做還是不會做，都能做到淡定的交卷。我沒有忘記考病生的前一天晚上，我凌晨兩點才睡，說休克是什么不知道，肝性腦病是什么腦子里完全沒有任何印象，還覺得是自己沒有背。想起了我外公，覺得自己不應該這樣啊，然后才沉沉入睡。
? ? 17年的元旦是在教室里過的，那天的天氣我已經忘了，記得自己在復習傳康，也許很冷，也許還有陽光溫暖我努力復習的心。我從來都沒有后悔學醫，盡管那些書真的很難背，到現在我愈發覺得生命是一個神奇的過程，生命脆弱，卻又堅強。我好像從來就沒有特別喜歡過什么，學醫好像也算不上，自己感興趣罷了；海子好像也不是，因為我和他的詩歌一樣孤獨，“從明天起，做一個幸福的人”，可是他好像生前死后都從未幸福過，臥軌自殺，不知是對他自己失望，還是對這個世界失望了；手機，我完全可以放下，只是當周邊的人都低著頭的時候，我也會想，我的手機去哪兒了。去教室學習的時候，我室友說沒有手機你很快就會想回來的，但還是和我一起在教室呆了十一天。其實我也不知道怎么就會有了去教室的想法，可能真的是考試的逼迫吧。現在想想那么冷的天，我也不知道是怎么受得了的。難過的事過去了，那好像都不是事了，比如曾經的高考，曾經那些我懼怕的事。而在未曾經歷前，我都一一選擇逃避、懼怕。
? ? 在五月底六月初認識了一個新朋友，我很謝謝我的室友，也很佩服那時的自己，至少，現在看來，我大概以后再也不會去做那樣的事了，我記得那天我的興奮，還有后來的內疚。 七月初放暑假之后自己一個人去了清江畫廊，一個人去是因為好像確實是沒有人陪我一塊去，朋友確實是很少耶。其實我自己覺得沒有什么啊，反正也不會丟。其實我就是個有錢就可以到處瞎跑的人（通常都不遠），只是現在好像沒有心情也沒有那種心境了。那個大白其實還好吧，我一直覺得沒什么啊，后來買了一個婚紗娃娃，掛在了原來的地方，后來也沒有再背過那個包了。
? 去年的那個暑假，我才知道原來我真的不是一個討喜的人，唉，不過也沒什么啦，當時確實是很難過啊，現在想想，發現好像確實也無可厚非，我也沒有必要要因為別人不喜歡我而難過些什么。我確實是有很多缺點，但我改掉也不見得別人對我有什么新的改觀。我室友說，她比較欣賞我的一點是，永遠不會改變自己的個性去迎合別人。我當時感覺很詫異，我一直覺得自己那樣就是不合群的表現，然后她palapala跟我說了一堆微博上的毒雞湯，但我還是明知道會被人說傻*，還要去玩那個什么人殺。我沒有選擇，哪怕在別人眼中我已經是一個冷酷寡言不好說話的人了。其實我是個不怎么在意別人看法的人，因為有些人真的不了解我，但是我真的不想讓別人覺得我就是一個很冷的人，有些時候，我只是不知道怎么和別人相處罷了。
? ? 但我從來就不是一個愿意去將就自己迎合別人的人，是的，直到現在，我都還是很任性，我還是不愿意去做我不愿意去做的事，我還是沒有絲毫的改變。到現在都清楚地記得，有人說我死豬不怕開水燙，說我沒有上進心，這大概是我聽過最打我臉的話…但我什么也沒說，或許是真的無可辯駁，或許是懶于辯解。突然發現這些其實好像都沒有什么意義。我怎樣與否，好像真的不關誰的事。其實自己好像沒有那么懶散吧，畢竟我是個想起床就能起，想學習就能學的人，我的懶散，真真切切地表現在家里。
? 有人問，我為什么不談戀愛，我每次都說是因為自己長得不好看，啦啦啦。其實，實話吧，但好像不是誰都看臉的，雖然第一眼看到的就是對方的臉。因為沒有遇到啊，因為不想將就，我覺得比將就更可怕的就是可以接受。我不羨慕別人啊，我覺得我自己一個人也可以啊，我可以一個人留在宿舍，也可以一個人出去溜達，可以一個人去醫院，也沒有什么啊。當我可以一個人做事時，我并不需要誰的存在。
? 上次看見我們班的學霸在空間說他學習的“理由”，其實第一點和我一樣，因為我也是窮屌絲，又沒有男朋友，不學習能去干嘛，好像我也只能看看書了。至少，在看書學習的時候，我能夠自己找點兒事干，好像我別無選擇。
? ? 大學遇到了現在的好朋友，現在才知道，大家都是一樣的，其實以前我都覺得她與我不是一個世界的人，在我眼里，她是真正的學霸，我從來就是自卑且敏感的，尤其是高二那一年。有些老師真的很……有些事情真的很奇怪，自然而然地就存在了。果然，相似的人適合做朋友。曾經的好朋友我也沒有聯系了，只是沒有了一個找你的理由，只是不知道該說些什么了。索性就不找對方了。
? ? 有很多時候我很想找個人隨便說說話，但其實并不是真的想打擾誰，也并沒有事，我不找你，是因為我覺得我打擾了你。所以，找不找好像也沒有什么意義耶。確實也沒有什么立場去打擾別人。太多次的占線和打擾，再也沒有理由，何況本來就沒有理由，有時候就想會不會就這樣以后都不會再找你了。過去的終將流逝，該來的還未來。
? ? 這一年，這學期不知道自己到底掛科了沒，越在乎越恐懼。大一沒掛科更多的是僥幸吧，也不是因為我學習有多好。那時初生牛犢不怕虎，現在更多的都是惶恐。其實得到了獎學金，請室友吃了頓飯，可是，好像，大家誰都不是很開心的樣子，僅僅只是一頓飯而已。得到的都是僥幸，失去的都是不該我要的。這次更多的是恐懼，好像有些不敢面對，我知道自己是因為在乎。從來就不是學霸，只是學院的渣渣。我只是，不想承認自己很差。
? ? 今天刷手機發現baby香港生子成了熱門，我記得上思修的時候還討論過如何看待黃曉明世紀婚禮和屠呦呦獲諾獎一事，因為二者時間相近被拿來對比，但其實二者根本沒有對比度啊。在后來的考試中，我說，它們沒有可比性，屠呦呦只是盡她所能，除人類之疾苦，她自己覺得只是做了自己應該做的，她不在乎這些名利，任何一個為祖國，為人民做貢獻的人，都不是那些愛好名利，借諾獎去蹭熱門的人，它本不應該拿來和嘩眾取寵的娛樂新聞拿來作比。如今baby生子，去百度了一下，那已經是去年前年十月的事了。時光匆匆，未曾停歇，更不會等你。只賴我年華虛度，空留一身疲倦。?
? 之前喜歡薛之謙的丑八怪，“如果世界漆黑，其實我很美”“如果像你一樣總有人贊美，圍繞著我的卑微是否會消退”后來覺得好難過喲，喜歡遠在北方孤獨的鬼“你和我都是孤獨的鬼，有一樣偽善的嘴，他和她都是快樂的人，看不到生命可悲”今天聽了聽，發現好難過。每首歌就像文字一樣，被寄托了某種情感。開始，都是共鳴，后來，只剩下難過。
? ? 我明白這幾天我難過的原因，我突然發現，好像除了親人，好像真的是沒有什么人可以一直陪著你的，不免有些難過。有些人，出現過，但是總有一天不會再見。這些都是很正常的事啊。我們懂得很多道理，但還是過不好自己的生活。我們明知自己會難過，可還是要去作一把子。到底是跟著自己的心走還是跟著自己的腦子走，我不知道，我只知道，只有在心灰意冷后我才會順從自己腦子的想法。人，大概就是這樣吧，不撞南墻不回頭。只有疼了才會痛。如果我們再相見，事隔經年。我將以何賀你，以眼淚，以沉默。
? 我整日在家無所事事，其實有很多事干但我不想去干，其實也可以和朋友出去玩，終于有人和我一塊出去啦，可是卻沒有了想出門的想法。你知道，機會一旦錯失，便再難遇見。
? 這么多年終于做了一個決定，那天不知道為什么，流了一身的汗，可能是有些話真的擊中我的內心吧，那應該是我第一次在別人在的時候哭，因為字字珠璣，我連辯駁的能力都沒有。這么多年來我終于被迫做了一個決定，一個不知道是什么的決定，。對于我來說，似乎有些不可想象，又似乎顯得有些莫名其妙。
? ? 還有幾天就要回學校了，感覺還蠻好的啊，轉眼我就已經在學校呆了快兩年了，不知道自己做了些什么，也不知道自己究竟學到了什么，終于那些逝去的日子也終于一去不復返了。沒有感到解脫，反而是深深的沉重，距離離開學校的日子又近了，也要進入社會了呢。其實我很害怕，但似乎除了接受也沒有什么辦法。
? ? 今天看到我妹妹寫給我幺幺的留言了，我很感慨，我和我媽媽就沒有那樣的溫情互動，其實我一直是個很冷漠的人，大概也源于此吧，每次聽著別人的那些真實的溫情故事，我只能一遍遍感慨，因為我從來都沒有過那些溫情時刻。有些時候，我是真切的覺得自己其實是一個可憐的人的，只不過，現在不會瞎想了，畢竟，想多了好累喲。我想，我唯一擅長的就是冷漠，面具戴久了，好像，都摘不下來了，我以為這就是真實的我。也許這就是真實的我啊。室友昨天一臉“語重心長”地跟我說，你也要開始改變了，真的。真的，我也要開始改變了，我知道啊，我一直都知道啊，可是我卻從來沒有改變過。從能力到容貌，我從來都沒有改變過。我還是那么自卑，自卑到骨子里，或者說骨子里的自卑。從來都是一個被動的人，從來就沒有想過主動改變，果然是不爭啊，我還在等著誰來鞭策我一下呢，估計也是沒有了，人，本就不應該把希望寄托在別人身上，你等來的，只能是失望。大概只有自己才是最可靠的那個人。
? ? 張愛玲在《紅玫瑰與白玫瑰》里的那番“也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。 娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”； 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣”；歌曲《紅玫瑰》里的“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”。大概是因為得不到才顯得更加珍貴吧，而對于唾手可得的東西，人們往往都會輕視，人就是這樣啊，我就是這樣一個人哪。去拼命得到自己想要的，得到了，卻發現也不過爾爾，再也沒有當初的那種興奮。人，大多數時候只是因為享受得到東西的結果。或者說，貪念，欲望無窮，人心溝壑難填，沒有擁有過的，都想要得到。
? ? 話又說回來，人，應該要有所追求的啊，否則，重復地過著每一天，腦袋空空，不知是否有些空洞，容易對生活產生厭惡。“我們究竟是活了365天，還是活了一天，重復了364遍?”好像我們都是后者，我們每天混沌度日，沒有思想地度日，重復地度過每一天都相同的日子。難受么?或許早已麻木，麻木到沒有任何感覺，連難受的感覺都沒有。來去匆匆，忘了感受，沒有感受。在某些沉思的時刻，也許會想，這樣的生活真的是自己要的么，但也只是想想而已，想想就過去了，一個念頭而已，轉時即逝，依然如初，沒有改變和些許動容。有的，只是對自己一直的放縱和放肆。“世界上有兩種最大的悲哀：一是萬念俱灰；一是躊躇滿志”“人生中最可悲的事情，莫過于胸懷大志，卻又虛度光陰。”躊躇滿志卻又安于現狀，好像確實是這樣，二者都很可悲，像我一樣，停滯不前。上次有人發帖問，我什么時候失去了青春的熱情。“大概是沒有了夢想的時候吧，沒有了夢想，就沒有了方向”沒有夢，不敢追夢，對啊，像我這么自卑的人很少吧，是啊，很少，所以努力去追求自己想要的就好了。又不是像我一樣既不相信未來，也不相信自己。努力了不一定會成功，但不努力一定會很舒服。說到底，不過是因為懶惰罷了，罷了罷了，人都是有惰性的，但是，難道要一直昏睡下去么?漫無目的地度過此時，彼時，甚至今生?行尸走肉，沒有靈魂吧?一個沒有心，沒有靈魂的人注定是痛苦的。我渾渾噩噩的度過著每一天，不過是因為沒有思想，沒有了靈魂。
? ? 有時候人明明知道結果卻還是一意孤行，不是因為勇敢，而是因為心存僥幸。我知道后來會怎樣，但我還是會為此感到難過。人總是被突如其來的一點點兒都算不上的事而打亂情緒，我就是，所以我忘掉了自己以往的不堪，因為那是我期待的事，人，最高興的時候，往往是絕處逢生的時候。我其實有很多話想說，但我說不出來，我覺得好矯情，我覺得說了好像也不能怎樣，能讓我傾訴一下么，也許是可以的吧，但，又有什么意義呢?是啊，因為沒有意義，所以很多事我都不做，很多事我都拒絕去做，其實，或許是因為我內心的膽怯。我內心充滿了膽怯，但又因為毫不在乎，所以看起來又很灑脫的樣子，其實，是我在害怕。我變得越來越膽小，我害怕與人接觸，仿佛喪失了這一項最基本的技能…有時候我在想我會變成什么樣子，是一副我認真回憶起來自己都厭惡的樣子么，還是永遠像這樣，一直冷漠下去。
? 你問我相信你么，不相信啊，其實我是不知道答案的。其實別人對你好不好，你是知道的。但是呢，我不是啊，我不是人啊，哈哈哈。我以前把別人對我的好都當做理所應當，所以我就是一個自私的人。所以沒覺得誰對我好。現在，依然覺得是一個感官有問題的人，我這個人，從來就沒有用心感受過，所以…所以有些時候我真的覺得自己有些可悲，既可悲又可恨。我這個人非要相處久了，才能識得一個人一點點。我太笨了。
? ? 我其實是個不太愿意麻煩別人的人，但不得不麻煩的時候，我會選擇我的朋友幫忙。其實我知道你是個不愛麻煩別人的人，所以，我現在知道了你也是個不太愿意別人麻煩你的人。所以有些事不怪你，對不起。我記得以前我是個不喜歡道歉的人，額，不對，應該說不喜歡說對不起。我想所謂成長就是一個逐漸認識到以前的自己是個傻*的過程。
? 其實道理我都懂，我也不是懶，我就是膽怯啊，因為膽怯，我拒絕了，因為覺得自己太無用了，自己都有點兒瞧不上自己，所以也害怕別人用這樣的眼光看我。因為從一開始，不，在還未開始之前我就覺得自己不行，打從一開始，我就從來沒有相信過自己，因為從小就是這樣，沒有人相信我，后來，當你相信我的時候，我自己都不相信自己了，我一直覺得自己好差喲，從小到大，從高中到大學。你不懂我，我不怪你，可即便你懂我，也改變不了什么，改變不了我，能改變自己的終究只有自己罷了。可是我最終也并沒有改變。
? ? 我可能真的是快要長大了，希望你們可以看見我成長以后的樣子，也希望我能像我希望的那樣，希望自己可以不再膽怯。“ 愿你有一個燦爛的前程， 愿你有情人終成眷屬， 愿你在塵世獲得幸福。”愿你以夢為馬，永遠隨處可棲。以夢為，不負韶華。希望我們都好好的。
? 分享一下我最近喜歡的一首舒婷的詩《致橡樹? 我如果愛你》
? ? ? ? 我如果愛你——
? ? 絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學癡情的鳥兒
為綠蔭重復單調的歌曲；
也不止像泉源
長年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光。
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下
葉，相觸在云里。
每一陣風吹過
我們都互相致意，
但沒有人
聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵干，
像刀、像劍
也像戟；
我有我紅碩的花朵
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
仿佛永遠分離，
卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這里：不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，腳下的土地。
? ? 最近喜歡的陳粒的《貪得》:“如果你來過，能不能找到我”“憂郁沒著落，不言語陪著我”《如也》:“旁人不請自來審視我”《歷歷萬鄉》:“她住在七月的洪流上，天臺傾倒理想一萬丈”“若有天我不復勇往，能否堅持走完這一場”“她想要的不多，只是和別人的不一樣”《脫韁》:“永不惡言相向
永不暗自考量? 永不放任乖張? 永不停止成長 為你追風逐浪? 為你再次瘋狂”
? ? 最近喜歡的丁丁張的一句話“要自信，即便什么都沒有什么可以自信的，可如果沒有自信，你將一無所有。”
好了，沒有了
第一次用非手寫文字寫這么多話
? ? ? ? 起于一月，止于二月
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.2.10.23:53? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 致自己?
