不幸的是，我們的確會將最惡劣的態度和最差的一面呈現給我們最愛的人。

“我們總是在吵架，而且反反復復總是因為一個話題，爭吵使得我們筋疲力盡，我不想讓我的生活這么痛苦，所以我們不得不分開。如果和對方總是吵架，怎么生活得下去？”

“那么，你能保證和下一位愛人不吵架么？”

“這個我不知道，但我和身邊的朋友很少爭執。”

“可你已經交往三個男朋友了。”

“哎，難道是我這個人有問題么？一開始的時候，明明不是這樣。為什么呢？”

“我想是因為兩個自我中心的人在各自尋求自我的滿足，但是無法被滿足。”

“嗯？你說什么？”

這段對話是我的虛構，不過當然源于我自己和其他人的經歷。

我們每個人都在渴望真正的親密，當有一部好電影上映時想第一個拉對方去看，當工作取得成績時想與之分享，當遇到困難時想和對方傾訴并且得到支持。這種親密意味著，我想和你分享我的整個人生。但現實卻是，越接近，沖突有可能越大。有時沖突會伴隨傷害，對傷害的恐懼使得一部分人止步于戀人不滿的狀態。

那么沖突是怎么產生的？

當一個人在追求自己的目標時干擾到其他人追求他的目標，雙方對于這種干擾的回應就形成了沖突。

沖突不可避免，如果只是隨便一個什么人，我們很難與之發生沖突，因為我們之間沒有相互依存的關系。你走你的陽關道，我過我的獨木橋，我們的目標互不干涉。

但越是親密，就越是發現兩個人的差異，因為對方是我們在這個世界上接觸最多，依賴最深的人。比如，她喜歡整潔，他喜歡衣服亂放。他習慣晚睡，她習慣早起。他想看體育，她想看綜藝。沖突本身并沒有好壞之分，它只是正常生活的一部分，區別僅在于沖突發生后的反應方式。

小時候父母吵架爭執甚至砸東西動手之后，我問：“你們為什么打架呢？”他們告訴我：“打是親罵是愛。”有時我也會聽到一方說：“我平時辛苦工作已經夠辛苦了，我對你發泄下又怎么了？”

但實際上這種方式并不能促進問題的解決，一旦陷入自我中心，很容易在沖突爆發時，忽略了尊重這一條重要的原則，做出難以挽回的行為。

還有一種人，自我防御較重。當兩人發生沖突，一方表達出自己的感受，另一方卻將這種表達理解為對自己行為的指責。于是立刻穿上鎧甲，拿出武器，開始指責對方。

“親愛的，下次梳完頭發可以把掉的頭發掃一下么，你的頭發太長，很容易堵住水池排水管。”

“你憑什么說我，你自己還不是剃完胡子，胡渣沒清理。”

那些成功的親密關系也一定面臨過重重矛盾，那么他們是如何處理沖突的呢？社會心理學家總結了幾條開心和不開心的伴侶應對沖突的不同方式，值得借鑒。

親密關系是一面鏡子，當中，我們可以看到自己最深層次的需求，當然也能折射出我們內心最深處的無能。一段好的感情是最好的心理療愈師，親密關系的處理能力也最能體現一個人情商的高低。

你有你想達成的，我有我想實現的，那么，看看我們能不能相互妥協，同時各有所得，這樣我們才能愛的相安無事。

祝大家七夕快樂！