我想我要離婚了

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01

請不要意外,我的第六感一直都很準,如今只是孩子維系著這段婚姻,可能有一天連孩子也不能夠將我們連在一起了,畢竟人的一生不可能僅僅為了孩子而活。

如今已經不愿意計較太多,心累了,也真的傷透了,我想也沒有幾個人能像我一般忍受著。

我只是不在乎了而已,總有一天我會明白過來的,我也會堅強起來的,人不自立,誰也幫不了你,反正也不是同一個世界的人,說那么多沒用的做什么,有什么用?

有多少感情禁得起如此消耗,以后的歲月里,如果一直重復著這樣的生活,我想我可能會死去。

此時此刻與過去的我說聲再見,與過去的你說聲再見!

往后僅僅是孩子爸媽而已。

02

曾經的我們是多么天真,曾經的我們感情也是那么的好,將近十年的感情,怎么就到了如今的地步。

我也一直在反思,問題不可能是一個人,雙方都有責任,我想我要先放手了。

都說孩子是愛情的結晶,可我們卻因為孩子的到來一步步的走向這無可挽回的地步。

每次吵架我都很傷心,傷心不是因為我還抱有希望,是因為替自己不值,委屈到心痛,委屈到眼淚不自覺的下落。

因為我不愛你了,你也不愛我了。

可我人生最青春年少的十年呀,就這么像一場笑話般讓我連面對的勇氣都沒有。

結婚的時候因為你家里條件不好,聘禮我沒有要,結婚的禮錢,生孩子的禮錢一分沒要,婚禮婚紗鉆戒至今沒有。

我不要是因為我覺得花了錢還是我們的,我們的感情也不需要用這些開證明,只要以后我們努力把日子過得更好,我就這是這么傻,可換回了什么?

03

孩子已經四歲了,你可能平均每天和她一起五分鐘的時間都沒有。孩子一直就是我一個人的事,這種喪偶育兒我實在是接受無能。

總是在網上看到什么男人帶著孩子上班,都說丟下孩子的女人怎么的不負責任,女人永遠都處于劣勢,被不斷的指責。

可誰又想過如果男人真的好,有哪個女人能夠心狠到丟下孩子。

我是多么的愛你,我的孩子,為了你我沒有離婚。

這讓我想起了小時候,我的父母經常吵架,打架,我母親總說為了我她才留下。

那時我總覺得她太假,總拿我當借口,我總會說你千萬別這么說,想離婚就早點離吧,有什么大不了的。

如今我終于明白了母親的感受,作為媽媽總是那么的難。這個社會要求我們,上得了廳堂入得了廚房?掙錢,家務,孩子,老人,一家人吃喝拉撒全都壓我一個人身上,連喘口氣都不行。

不生一次孩子你永遠不知道你嫁的是人是鬼,這給我帶來的傷痛的永遠無法磨滅的。

我想我再也沒有勇氣再找一個人談一次戀愛,婆媳關系,甚至夫妻相處都留給我太大的陰影。我才不到三十,卻心里毫無波瀾。

每一天下班回家,打游戲看電視…

別的都和你沒有關系,說兩句話都冷嘲熱諷。

我們已經半個月沒有說過一句話了,孩子一點也沒有感覺到,僅僅是因為平時我們幾乎沒有交流。

可能在孩子看來,最近爸爸媽媽感情很好,都沒有吵架,何等的諷刺?

04

離婚以后我想我可能會更加的心平氣和,更加的有勇氣向往生活。

離婚率越來越高,其實不是男人變了,是女人變了,男人永遠改不了劣性根,出軌,大男子主義從未間斷。

女人不會再委曲求全,不會再一忍再忍,錢?自己可以賺。孩子?自己可以生可以養。

為什么還要去做免費保姆還得不了一聲好,有事了別人才是一家人,我們呢?永遠只是一個外姓人。

在家的時候是公主,嫁人了是保姆。

有時候我在想活著是為了什么?不就是開開心心,健健康康而已。

可就連如此簡單的愿望也難以滿足。

我甚至不知道還有什么理由能夠讓我維系這一段婚姻。

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