我從小就有一個愛哭鬼的稱號。
言情小說里面都說，女性是水做的，所以比男性更容易感受情緒。
那我的生理特質(zhì)，應(yīng)該是海里的水，源源不斷、無邊際，所以從出生到現(xiàn)在，將近流下了快三十年的淚水，仍然止不住情感迸發(fā)時候的水珠波瀾。
小時候摔倒了，媽媽首先就讓我自己站起來，然后打我屁股，訓斥一番，最后才問摔到哪里疼。但每次我還是會先掉眼淚，希望媽媽可以抱我一下，媽媽越是嚴格，我越是眼淚嘩嘩。
上學的時候，考試有壓力，或者看到別的同學知識點學得很快，我也很著急，也止不住淚水。
小學的時候，男生欺負我，雖然我可以去找哥哥尋求保護，但都是帶著滿臉的淚痕。
做錯事，不管是老師還是家長，稍微嚴厲的訓斥，都會讓我的淚腺失去控制。
大學沒選上獲得國家獎學金的資格(因為一身傲骨，不愿意去討好輔導員，所以資格就被取消了)或者參加英文演講比賽沒拿到好的名次，也有躲起來偷偷抹眼淚的經(jīng)歷。
但進入社會以來，社會大學給予我的，不僅是技能上的積累，還有對情緒的控制力。
前段時間，好幾個總部的領(lǐng)導分批來公司指導工作，所以會議不斷，一個上午或者一個下午都趕場開會。開會時，我給老板做翻譯的同時，還應(yīng)總部領(lǐng)導要求要逐字逐句將他們的指示，形成會議記錄，或者制作相應(yīng)的行動計劃、文檔梳理，發(fā)給各個部門作為工作指南。
因為開會的快節(jié)奏，我想了辦法，用錄音筆的方式來確保會議記錄的完整性，但是整場整場的會議開下來，我的腦袋全是漲的，壓根沒有喘口氣的機會，更別說喝口水緩解下了。
因為初入這個新的行業(yè)，我的專業(yè)術(shù)語庫存遠遠不夠，再加上總部領(lǐng)導們的跳躍性及高階段的思維和水平，我甚至覺得自己腦子在中文語境下都已經(jīng)不夠內(nèi)存了。簡單來說：大家說中文，有時候我都不理解是什么意思，更何況還要翻譯了。
可能是因為我全身心都投入到工作中，無法分開任何的力量去控制淚腺開關(guān)，當壓力積攢到一定程度的時候，終于有一天加班到十一點多的我，忍不住眼淚嘩嘩。
那一晚，我邊流眼淚，邊做PPT。這個時候，方案已經(jīng)改了四五次了。每次我按照領(lǐng)導的意愿更改時，他下一次都會有新的想法迸發(fā)出來，所以還得再改。改完之后還要翻譯。而領(lǐng)導還不止一個，每個人都有他的想法，我一個也不能得罪啊，唯一的出路就是，綜合各位領(lǐng)導的想法，繼續(xù)改，改到他們說OK為止。
從五點半下班一直改到十一點的我，胃里只有茶水填補，朋友幫我點的外賣、老板給我拿的小食，壓根沒有時間去理會。身體的抗議讓我內(nèi)心煎熬不已。即使這樣的緊張狀況下，我還是選擇把工作做好，不然怎么辦，辭職？還是掀桌子？或者故意不去努力，讓領(lǐng)導覺得我是個廢物？
逃避或者投機取巧，看似解決得了這一次的難關(guān)，能解決一輩子的嗎？
其實這個社會，很早就教育我，個性可以讓我生存下去，但是無法讓我好好生活。良心上的對自己的認可和不辜負，比任何情況都要來的安心。所以很多情況下，你必須承受，必須忍耐，必須比別人付出更多，對得起自己，才能得到你想要的結(jié)果。
我們一起來復(fù)習中學時候?qū)W的文言文道理：
“舜發(fā)于畎畝之中，傅說舉于版筑之中，膠鬲舉于魚鹽之中，管夷吾舉于士，孫叔敖舉于海，百里奚舉于市。?
故天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。?
人恒過，然后能改；困于心，衡于慮，而后作；征于色，發(fā)于聲，而后喻。入則無法家拂士，出則無敵國外患者，國恒亡。?
然后知生于憂患，而死于安樂也。”
祖先們早就把這個道理反復(fù)雜糅，讓你咀嚼消化。
本來也跟自己內(nèi)心溝通得很清楚，但是那一次是真得忍不住了。我掉眼淚的真實原因，并不是因為我不想做這個工作，也不是因為我害怕困難，而是我覺得自己的能耐太有限了，無法跟上領(lǐng)導們的步伐，無法做到一步到位。每每這種能力不足的恐懼，充斥著我的身體，我就會對自己產(chǎn)生懷疑。但其實細想想，領(lǐng)導們，也是從我這樣的年紀，一步一步積累、奮斗，才有這樣的境界和水平的。
領(lǐng)導還在跟我電話溝通，即使眼里淚水模糊，聲音哽咽，接到領(lǐng)導電話的時候，我立馬恢復(fù)狀態(tài)，努力聽清他們的要求和指示，并回應(yīng)：馬上改。掛完電話，眼淚又繼續(xù)流，不管它，還是要做事情啊。
因為你不做，就要被替換掉，總有大把的人愿意來做。
也許有人講，那就去做其他事情啊，為什么要承受這么大的壓力？那是因為我所經(jīng)歷的，確確實實是可以讓我成長的。
當一切按照領(lǐng)導的要求都改好了，我重新查看文檔的時候，內(nèi)心真的不得不去佩服這些做領(lǐng)導的人們，他們說出的話和分析的點，體現(xiàn)出來的思想境界和智慧，是我根本想不到的。而這樣的經(jīng)歷，所給到我的，是將來簡歷含金量重的證明。
雖然我是個愛哭鬼，但因為感情的原因流最多的淚水，還是在2016年。
那一年剛剛失戀，情感經(jīng)歷不豐富的我，投入到那一段戀愛中的，是百分百的真心付出。所以結(jié)束的時候，我整個人都是崩潰的狀態(tài)。淚腺在那一刻已經(jīng)沒有了開關(guān)可言，因為整天以淚洗面。
說出來都讓人笑話，不就是一段不成熟的戀愛嗎？放下它，也是放開自己，給自己一條寬闊的活路而已。
但是我就是不爭氣，我就是脆弱了。遇到對方之后，我的人生規(guī)劃都包含他的存在。他不見了，無頭無尾的我方寸大亂，不知道怎么辦。那種無助感，是你在人來人往的大街，身邊都是急匆匆趕路的人們，東南西北四個方向都有人頭攢動，而我卻跟個瞎子一樣，摸索不到路在何方？
沉浸在過去回憶中的我，脫離了現(xiàn)實世界，根本沒有精力去想下一步的打算。甚至在做每一件事情的時候，我都可以聯(lián)想到跟他的關(guān)系。
有一次我步行回家的路上，在路上看到一場車禍的發(fā)生，第一時間腦海里浮現(xiàn)出來的想法是，打電話找他，告訴他這場車禍發(fā)生的細節(jié)，即使我只是個車禍的旁觀者而已。但那段時間的心里，細微到，我買了紅豆味的面包，都想告訴他。
但我清楚地知道，我找他的話，相互糾纏，即使退一萬步，和好了，這感情畢竟有了縫隙，怎么彌補都是無用功，造成的傷害會更大。
所以我就找朋友傾訴。朋友安慰我，告訴我的道理，我都懂，可無濟于事。這種情況，比喻來說，就是我拿刀割了心臟一個口子，疼的哇哇叫，但就是不愿意放下手中的刀。時間一長，朋友也不知道怎么安慰和幫我走出這段陰影。言語在這時候就顯得太淺薄無力了。
有一次和朋友視頻的時候，我還是跟她吐槽我的悲傷和不舍，盡管這已經(jīng)跟她說過很多遍了。她沒有再像之前安慰我的那樣，說“對方不懂得珍惜”，或者“我值得更好的”，或者“你要轉(zhuǎn)移注意力”這樣的話語，而是靜靜地看著我，欲言又止，眼里滿是擔憂和焦慮。
我突然很心疼她。因為我的不振作，自私地沉浸在自己悲傷的世界里，以至于讓朋友擔心我那么久。她臉上是不知道怎么安慰我的焦急。這讓我想起爸媽，雖然我沒有對他們過多傾訴我的不安，但是我知道他們同樣擔心我，自導自演苦情戲的我。
我打算收起自己的脆弱，想辦法改變。通過看女性獨立的書籍，加上按時鍛煉，成功地走出那段荊棘滿布的沼澤地。
很多苦澀，要自己咽下去，才能品嘗到苦后甘甜；很多山川，要自己攀越后，才會明白路在腳下；很多傷痕，要親身體驗后，才有機會選擇正確方向。
我知道愛哭鬼惹人討厭，我也明白軟弱的人不值得同情。但作為一個淚腺發(fā)達、情感豐富的人，現(xiàn)在我的眼淚，還真的不是示弱。我不知道怎么跟你解釋，也許根本不要解釋。我的眼淚我做主了。
這個世界上很多人臉上的笑或是平靜，在背后都是隱忍地攥緊拳頭，用吃奶的勁頭，保護著自己被社會打磨得快要消失的自尊心。
下一次，我會選擇在沒人的地方放聲大哭，或是默默掉眼淚。哭完后，我會擦干它，昂起頭，繼續(xù)向前走。
