我很喜歡安靜地聽著音樂看文寫字，陳粒馬頔陳鴻宇的歌陪伴了我無數個日夜，聽網易刷評論是我很久以來的習慣。

每晚我都會打開常閱公眾號，點開推文，播放作者精心準備的音樂，看他們的文字，體會他們的情感，感受他們的心情。

我想這些音樂的旋律也體現了整篇文章的基調和作者碼字時的感受和情緒。

一直覺得文字有某種治愈能力。

每次疲憊難過時我都會看其他公眾號的文章，去感受其他作者最近的生活狀態，或忙碌或歡喜或喪氣。

無論是表達著怎樣的情緒，總會讓我浮躁的心靜下來，疲憊的身軀也不再那么難受，因為我知道有人跟我一樣過著最真實的生活。

我喜歡真實有情感的文字，用心寫的字都是有感情的，也許就是寥寥幾字，便能體現生活百態，人間煙火。我能看見，能想象，也能體會。

我一直都是一個專注于生活的人，談不上熱愛，畢竟有時確實也很喪，但大部分時間都是在記錄和分享著生活，所以我經常稱自己是一個樂觀的悲觀主義者。

一。

這段時間似乎身邊朋友的狀態都不太好。

公眾號改變了推送機制，大部分號主的閱讀量直線下降，很多人都在唱衰著公眾號的未來，在群里說不想做了，熬不下去了，想賣號了。

心態好點的號主會在推文后面加個設置星標的動圖教程，或者在朋友圈發推文求點贊求評論求互動，強撐著，堅持著，一直向著光亮的方向。

相比之下，我確實很佛系。

我不喜歡總是在朋友圈發推文求閱讀量，也不愛在各種群里面分享，也不太愿意哀求著別人關注星標。每次經過這一系列的操作但又看到一如既往慘淡的閱讀量之后便后悔不已。

太累了，太卑微了，也沒有明顯的效果。

可我總還是這樣去做了。或許，長大就是做自己不太習慣的事。

我會在好幾個群里面分享，在朋友圈里轉發幾篇文章，花很多的時間水群，在其他群里推廣自己的公眾號，但其實我內心是抗拒的，我很不擅長做這種方式的推廣。

這并不是什么優越感，也許這也是社恐的另一種表現。雖然我在大部分朋友眼里很開朗很健談，但其實內心脆弱，性格慢熱，還很要面子。

以前我很煩在朋友圈發廣告發推文的微商，幾乎把她們都給屏蔽掉了，而現在自己卻變成了這樣，變成了自己曾經不喜歡的別人模樣，并且這個樣子是完全復制在了我身上。

現在，我應該也被很多好友屏蔽了。

剛開始做公眾號的時候捧場的朋友很多，各種推薦分享，那時轉發朋友圈還有人看，但現在人情幾乎都賣完了，除了特別好的朋友，其他幾乎都不看，推文的點開率越來越低，也越來越沒有轉發分享的欲望。

我承認，自己沒有當初的那股熱情和一腔孤勇了，但我還是會一直堅持。

對得起自己，也不辜負朋友。

二。

最近的生活一直很喪。

各種論文作業筆記席卷而來，專業課不會，該背的沒背，周日還因忘記參加班會手寫了兩千字檢討，好不容易補完的作業卻在上課檢查時落在了教室。

有時候想想覺得自己很可笑，總是碰上一些奇怪的問題和在其他人眼里覺得不可思議的事情。

每天熬到凌晨復習補作業，更難過的是，似乎效率也不是很高，期末我還是有極大可能的掛科風險。

我不想掛科，對我來說，掛科真的是一種折磨，以我的性格，掛科后的一整個暑假可能都過不好了，我會一直想著念著，玩不好睡不好，直到把這件事解決為止，這真是太痛苦了。

煎熬。

三。

這些天發生了很多事，也想了很多，越來越了解自己。

前幾天我在空間說說和微信小號里寫了這樣一條動態:

“曾想變得更加自我，獨立堅強熱情善良，不迎逢不世俗不嘲人。若喜歡，便放下姿態，看你窗子里的月亮。若不愛，便關了這扇窗，篤定且徹底。

不屑因羈絆而附和順應卑躬屈膝，也不愿因依靠而委屈求全趨炎附勢。我放不下這自尊心，可我卻又對這現狀無能為力。

我想再變得更強一點，做真實且堅定的自己。等清透涼爽的風，賞心之所向的景，做如愿以償的事，愛恰到好處的人。”

自由瀟灑地活，了無牽掛。

我一直都覺得自己能力不夠，各方面都不優秀，所以很多時候都沒有勇氣做真正的自己，大多都是阿諛奉承，適應環境，迎合其他人。

所以，我想努力一點，成為一個更優秀的人，擁有做最真實自己的底氣。

不曾與你分享的日子里，我在努力，做最好的自己。

有忙碌，有痛苦，有焦慮。好像什么都來得及，但又好像什么都無能為力。

生活本來沉悶，但跑起來就會有風。

不必慌張。

盡管向前奔跑，該來的總會得到。