前段時間去上一個外部課程,小組的成員熟悉了以后交流起來,大家異口同聲的認(rèn)為,我是一個剛參加工作不久的職場新人,聽到這評價,內(nèi)心挺興奮啊,我承認(rèn)我的俗氣。
第二天起床,進行皮膚的清潔護理,每個環(huán)節(jié)跟往常一樣進行著,我突然心理一震,意識到自已好久都沒有涂眼霜了。說起這個眼霜,我是有買回來,但一直是三天打魚,兩天曬網(wǎng),眼霜的涂抹需要進行按摩,花的時間比其它產(chǎn)品要多一些,據(jù)不完全統(tǒng)計,參加工作到現(xiàn)在,用過的眼霜完整的只用過一瓶吧,其余就是剩下,過期,浪費。
當(dāng)然,問題的關(guān)鍵在于,為什么我今天會特別意識到這個行為呢?
其實道理很簡單,就是同學(xué)們對我的評價:你的年紀(jì)看起來剛畢業(yè)不久,我是由衷的喜歡聽這樣的話啊,那一刻,我突然在內(nèi)心問自已:你不認(rèn)真的護理自已,怎么對得起同學(xué)眼中的描述呢?
原來贊美真的可以融入你的信念系統(tǒng),提醒你,監(jiān)督你,使你下意識的注意到自已的行為,從而增加行動力,達成結(jié)果。
呵呵。
再來聊聊家庭瑣事。
因為工作外派,心中對女兒滿是愧疚。
每次見女兒,務(wù)求溝通到位。經(jīng)常問女兒,覺得媽媽有哪些缺點要改正嗎?最不喜歡媽媽說的哪句話,女兒總是斬丁截鐵的回答:“沒有。”
“那媽媽有什么地方做得不好嗎?”“沒有。”
“可媽媽沒有每天陪在你身邊呀。”
“但媽媽你是愛我的呀。”
“你怎么感受得到媽媽愛你呢?”
“因為媽媽說:我愛你這三個字時非常真誠。”
“哦哦,那爸爸說的時侯感受到真誠了嗎?”沉默不語。
“那爸爸哪些話讓你不舒服了呢”
“你為什么總是這樣?”
“我考了100分,他問班上100分有幾個同學(xué)。”
“如果考100分的同時有幾個同學(xué),他說別人就要趕上我了。”
“如果只有我一個人考了100分,他說那是因為試卷簡單“
“我沒有考100分,他說考100分的是誰,你為什么不能考100分”
哇哇,我聽到簡直淚崩啊。
怎么解決呢?
跟先生,曉之以理,動之以情,拿出自已平時關(guān)注的親子文章告訴他:長期被批判的的孩子成年后會養(yǎng)成壓抑的性格,缺少安全感,不自信,會對人生產(chǎn)生巨大的困惑。或者開始判逆,離家出走,比如主持人馬丁的那篇《父與子>>,因為父親長期的批判反而考入父親最不喜歡的播音專業(yè)。就贊揚孩子,贊揚的尺度大小,贊揚的情景怎樣的做深入的探討。
跟孩子,只好啟動掌握還不嫻熟的溝通技術(shù)。
“哦,誰惹你不高興了呀,寶貝。“
“爸爸他老是說我。”“哦,爸爸說你啦,他說了什么呀。”
“他每次都問班上有幾個考100分的,我又不能保證每一次都考100分。”
“嗯,你說的有道理,只要你努力了,結(jié)果其實不是最重要的。”
“你老爸是對你一個人這樣說過,還是對別人也這樣說過。”
“我一個人。”
“為什么呢?”
“因為我是她的孩子。”
“嗯,因為你是她的孩子,她需要這樣對你,是吧。”
“是的,他說要對我負(fù)責(zé)。”
“他希望你的學(xué)習(xí)達到一個什么程度?”
“希望我學(xué)習(xí)好。”
“這個希望你能接受嗎?”
“可以。”
“那可以理解他嗎?”
女兒不說話了。
其實,我跟女兒說得最多的話就是:
“媽媽好愛你,爸爸也很愛你,我們兩個人心里最愛你了。”
當(dāng)孩子相信父母是愛她的時侯,不管對方的眼神怎樣,表情如何,心里會放松,不會躲避,會和父親繼續(xù)保持親密無間的父女關(guān)系,慢慢也練就了女兒的伶伢利齒,不管爸爸怎么說:女兒不再沉默著象一只受傷的兔子。
剛剛結(jié)束的期末考試,女兒的英語、數(shù)學(xué)取得兩個100分,先生隨口就是:
這次的試卷很簡單。小家伙立馬反駁:“那為什么取得100分的只有我一個人呢?”
嗯,這回答妙極了。
回到上學(xué)期,女兒是語文、數(shù)學(xué)、英語三門課總分的第一名,先生隨口又是:
“還是我逼得好。”小家伙繼續(xù)反駁,“如果你逼了,我不行動還是沒有用!”
這回答也不賴嘛。
接著,兩個人就一言一語繼續(xù)抬杠去了,我一轉(zhuǎn)身,小家伙身子一下子壓在父親的肚皮了,
嘴里叫著,笨爸爸,傻爸爸。爸爸稱小家伙為小傻瓜,那場景別提多有趣了。
讓孩子相信愛的力量,因為相信,才會專注這份愛,如果不相信,那是安全感的極度缺失,成年后,會一直有自信的問題困擾。這就是相信的力量。
我知道,于親子關(guān)系,于夫妻關(guān)系,還有漫漫長路,等著探索,改變,等著我前進,前進。
別忘了,有一項法寶:就是語言的魅力。
你不用,別人會用。
你用了,對方才會這樣對你。