有天凌晨五點我發了這樣一條朋友圈：
小孩子們不懂
喜歡本身
就是一件足夠難得且溫暖的事
我工作遇到不順心的事情經常一個人偷著哭，被客戶氣到了哭，被員工氣到了哭，被人背叛哭，和一起走過很長的路的朋友分開了也哭。
后來我哭著哭著就習慣了，我不因為別人的錯誤懲罰自己了，也不因為別人傻逼影響自己的情緒了。
我一度以為這就是成長的全部，覺得人生看起來也不能再糟糕了。
最近來北京出差，晚上約了很好的朋友喝酒聊天，他說他覺得我真的長大了，他曾經一度以為我就是個永遠都不肯退讓不肯妥協的小女孩，現在突然就變成懂進退敢斷舍離的大人了。
我想了想說，我跟狗蛋剛分手的時候特別恨北京這個城市，再也不要北京的一切了。
一氣之下搬到廣州，說實話我除了不愁吃穿房租其余什么都沒譜，后來也不知道哪兒來的勇氣在廣州正兒八經開了公司，有自己的團隊，有自己的家，還帶來了兩只肥貓和一百多斤的蠢逼狗。
習慣了跟裝修公司的包工頭斗智斗勇，習慣了廣州凌晨兩三點還能在飯店看到老老少少的夜生活，習慣了在適當的時候收起自己的棱角。
工作原因我還是經常回到北京，沒能遵守自己當初信誓旦旦說再也不要回北京的承諾。
可時間和距離總是能打敗一切的，我在北京有了新的朋友，發現了更好吃的餐廳，也很少再想起以前的誰。
我變更強了，其實是因為我累了。
感覺兩年前的自己真好，有愛，有勇氣，敢搶，敢相信。
我曾經以為，很多人愛過一個人之后沒辦法再那樣愛一個人，是因為曾經愛過的人足夠難忘。
其實我錯了，你用盡全力去對一個人好換來的是遺憾過后，最怕的其實是找不到當初的自己。
我不敢相信了，不想付出了，懶得嘗試了，拒絕動心了。
我聽過很多人說，喜歡有什么用，人活著還是要愛啊。
我很少去反駁什么，只是我長大后才覺得，愛是真真切切的奢侈品，喜歡本身，就是一件足夠難得且溫暖的事。
我曾經無比渴求別人的愛，我說你今天喜歡我明天可能就會喜歡別人，所以我要愛，我要你愛我，我要你只愛我。
然后我突然意識到，其實就連我自己，都不肯給別人多一份愛。
我希望別人對我好，卻很少在對方生病的時候提醒他吃藥，我想成為別人生活的中心，卻很少因為對方花心思準備的驚喜而感動。
我變成自己曾經最嗤之以鼻的那種人，只想索取，卻連伸手都不肯。
每個人都不想承認自己是雙標的，我也一樣。我清楚自己無法付出更多，所以只能控制著盡力不去索取。
我給不了你很多很多的愛，只想和你互相喜歡。
