我給不了你很多愛,只想和你互相喜歡

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有天凌晨五點我發了這樣一條朋友圈:

小孩子們不懂

喜歡本身

就是一件足夠難得且溫暖的事

我工作遇到不順心的事情經常一個人偷著哭,被客戶氣到了哭,被員工氣到了哭,被人背叛哭,和一起走過很長的路的朋友分開了也哭。

后來我哭著哭著就習慣了,我不因為別人的錯誤懲罰自己了,也不因為別人傻逼影響自己的情緒了。

我一度以為這就是成長的全部,覺得人生看起來也不能再糟糕了。

最近來北京出差,晚上約了很好的朋友喝酒聊天,他說他覺得我真的長大了,他曾經一度以為我就是個永遠都不肯退讓不肯妥協的小女孩,現在突然就變成懂進退敢斷舍離的大人了。

我想了想說,我跟狗蛋剛分手的時候特別恨北京這個城市,再也不要北京的一切了。

一氣之下搬到廣州,說實話我除了不愁吃穿房租其余什么都沒譜,后來也不知道哪兒來的勇氣在廣州正兒八經開了公司,有自己的團隊,有自己的家,還帶來了兩只肥貓和一百多斤的蠢逼狗。

習慣了跟裝修公司的包工頭斗智斗勇,習慣了廣州凌晨兩三點還能在飯店看到老老少少的夜生活,習慣了在適當的時候收起自己的棱角。

工作原因我還是經常回到北京,沒能遵守自己當初信誓旦旦說再也不要回北京的承諾。

可時間和距離總是能打敗一切的,我在北京有了新的朋友,發現了更好吃的餐廳,也很少再想起以前的誰。

我變更強了,其實是因為我累了。

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感覺兩年前的自己真好,有愛,有勇氣,敢搶,敢相信。

我曾經以為,很多人愛過一個人之后沒辦法再那樣愛一個人,是因為曾經愛過的人足夠難忘。

其實我錯了,你用盡全力去對一個人好換來的是遺憾過后,最怕的其實是找不到當初的自己。

我不敢相信了,不想付出了,懶得嘗試了,拒絕動心了。

我聽過很多人說,喜歡有什么用,人活著還是要愛啊。

我很少去反駁什么,只是我長大后才覺得,愛是真真切切的奢侈品,喜歡本身,就是一件足夠難得且溫暖的事。

我曾經無比渴求別人的愛,我說你今天喜歡我明天可能就會喜歡別人,所以我要愛,我要你愛我,我要你只愛我。

然后我突然意識到,其實就連我自己,都不肯給別人多一份愛。

我希望別人對我好,卻很少在對方生病的時候提醒他吃藥,我想成為別人生活的中心,卻很少因為對方花心思準備的驚喜而感動。

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我變成自己曾經最嗤之以鼻的那種人,只想索取,卻連伸手都不肯。

每個人都不想承認自己是雙標的,我也一樣。我清楚自己無法付出更多,所以只能控制著盡力不去索取。

我給不了你很多很多的愛,只想和你互相喜歡。

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