做“父母”是個大事，我的父母對我的影響會跟隨我一生，我對于女兒的影響也將無窮無盡。

沒有孩子的時候，我對父母的判斷是不全面的，以陰暗壓抑的情緒為主。在我幼年以致青少年時期的印象里，父母的形象基本是冷漠、麻木的。雨天沒有人給送雨具，淋著暴雨敲家門，還會被罵不帶鑰匙。嘲笑多，鼓勵少，甚至于無。很少見到他們對我微笑。也許人對于痛苦的經歷印象更為深刻。記憶中居然找不到溫馨幸福的畫面，怎么找也找不到。

自我上大學后，與父母的關系忽然就好了起來。終于能感覺到一點點親情的溫度。但少年時的經歷已經在我性格上烙了印。被動、內向、敏感、盲從、被關懷饑渴癥。后來，我用了很長很長的時間，去內省、反思、掙扎、實踐，努力的去擦除這些影響，甚至轉化成一種讓我堅韌、包容、善解人意的正能量。

若干年后，我終于可以坦然接受自己的不完美，從容面對別人的評價，勇敢追逐自己向往的東西了。此時，終于可以客觀、公正的回看父母對于我的影響了。

感謝他們只是冷漠，并不是強勢。讓我有機會與自己相處和對話。獨立完成蛻變和成長。

感謝他們雖然從不主動表達愛，但支持我所有的決定。好與壞，自己去經歷。需要休息和支持的時候，他們永遠都在身邊為我無私付出。

感謝他們告訴我擇偶不要選富二代、官二代，要選那個真正重視你的人。這種價值觀的指引，讓我在婚姻中得到愛的滋養。

30歲時，我做了母親。我總在回看自己的經歷，企圖給她更完美的童年。3歲前，我給她很多關注、很多愛，對她沒有任何要求。但隨著她年歲的增長，這種情感在發生著微妙的變化。如今她7歲，我還是那么愛她，但對她的要求越來越多，耐心越來越差。動輒惡語相向，之后又立刻后悔。我特別不忍心傷害她，怕她因為我的影響留下陰影，怕磨損了她的天分和創造力，怕她找不到自己。我怕這么多不好的后果，可依然控制不住情緒，每天都有幾個瞬間被她刺激到，溫馨的氣氛立刻轉為火藥味，之后自己再陷入自責和后悔。

父母對于孩子總是居高臨下、自以為是的，無論我多少次提醒自己要尊重她，盡量給她自由成長的空間。但實際情況是我時時在干擾她的生活和學習。

如何做個合格的母親，將是我一生的課題。