“大膽些嘛，做事情多一點無所畏懼。”有一段時間沉迷給各種征文和文刊投稿，也認識了一些有情懷的天涯人。在別人看來的裝逼和滿含貶義的文青終于也是找到了一處安放。

無休止的思考人生間歇性的元氣滿滿志趣高昂總是讓我們長期性的懷疑人生。恐懼一些不應該的事情和滿懷怯懦的面對所有情感。用無窮的共性來拉近自己和孤獨的距離，以為孤獨里的熱鬧就是全世界。幼稚。

我從小就志向遠大，從來不認為自己平庸。可是到了初中我和我一米三的個頭在一眾同學里面就擺明了就是被欺負的存在。到了高一我和我一米四的個子已經被嘲諷得沒有一點脾氣，我的不甘平凡都喂了狗了。所以我學會變壞，我一邊對善良的人保持最本真的善意，一邊也欺負那些能被欺負的人，誰不是一邊做孫子一邊做大爺。志向是什么？每個人到了大學進入了社會都會懷念高中時光，可是真到了高中的我們那里來那么多美好，故事情節從來就不會像青春電視校園劇里一樣有一個又帥又高又不羈的男生為了一個安靜甜美優秀的女生變好，我們高中甚至都不知道自己要活成什么樣子，談什么多想回去。回去繼續輪回？只不過懷念的是那個時光里面的人而已。

“這不是我想要的生活”“現在的我不是我想成為的自己”這是我聽過最多的話，也是我自己每天的疑問。

這不是我想要的生活。我們想要什么生活，無非就是最被別人鄙視和說成裝逼的文青生活，這可不是我瞎說。想去旅游吧，滿世界的跑，遇見一堆有趣的人。想要隨心所欲吧，做一切自己想做的事情。很多都是文青行徑。那為什么我們做不到，誰讓我們一邊嫌棄這個世界給自己太多繁雜又一邊找各種借口癱軟在死亡的路上。一邊羨慕別人的生活豐富有趣多姿多彩一邊自己一路頹廢就是不堅持下去。生命就該浪費在美好事物上面，可是我們大多時候就愚蠢的為了一點點事情把自己的活成怨婦癡男，為了所謂的愛情每天天的浮躁，好像一整個世界就是那一個人了偏偏分手后你他媽的又能很快的再來一次。你的世界太小欲望還太多。膚淺。

現在的我不是我想成為自己。我們想成為什么樣的人。恕我直言，兩個字，有錢人。我們想成為的到底是什么樣子的，我想一般都是別人。根本不是我們自己最了解的自己，人生真是值得懷疑，有懷疑就有完美。所以越到后來我都不會說自己想成為什么樣的人，只能說我想做什么，就大膽的去做。自己的標簽別人來說，但是自己的內心自己知道。你想做的一定不假，你想成為的說不定不是你真想成為的，只是你自己不愿意承認而已。懷疑自己是一種能力，可能你只是懷疑而不去改變。

我從一米三被別人瞧不起，我從家里窮被人瞧不起，我從死胖子被人瞧不起，我從無知被人瞧不起，我從高中第四年被人瞧不起。我經歷了太多的黑暗，別人不知道，可是無論什么情況，我一直在安慰別人，所以黑暗就一直沒有吞噬掉我，因為我覺得我足夠強大。我一路以來從不知道自己想成為什么樣的人，唯一不變的是給予這個世界善意，那怕我從黑暗里來。我喜歡上跑步不是因為真的想跑步，也不是因為說跑完一場馬拉松多么酷，而是我把每一次跑步當做了修煉，堅持與否，跑的時候你一定會是別人的風景。我長期性的發這些文字不是我真的有文采，也不是我真的文藝，我只是一個粗俗的人，不修邊幅，土里土氣，而是想以后再翻看這種動態知道自己每一個小時空內發生過的一切，回憶是最迷人的。當一個人回首往事，不會因為碌碌無為而感到羞恥，也不會因為虛度年華而感到悔恨，至少我想每一天記錄的都不一樣。

我希望是一個有色彩的世界，要做一個有色彩的人。獨行但是不孤傲，嫉惡如仇還善良。無論今天寫了什么，有沒有說到，都得記得善意，做個好人。在想象之外做個好人，一人也好，兩人也好，想象之外改變，靠近。