選擇很多時候是痛苦的。一個人的選擇，無關風月，無關悲喜，只是為了心安，安父母的擔心。
十六歲，一個尚未開放的花季。我做了我這一生最初的選擇。
因為0、5分的差距我的中專夢破滅了，躲在自己的房間里我痛哭了三天。然后對已經為我擔心到了極點的父母說：“我要去工作。”知道我的倔強，父親嘆了口氣：“希望你將來不后悔。”是的，我不會后悔，這是我自己的選擇。
就這樣，我在十六歲的年紀，踏進了工廠的大門。
那是一個在縣里經濟效益還比較好的紙廠。因為我年紀小所以我被安排到了車間里的化驗室。初次跟著師傅到車間，震耳欲聾的機器轟鳴聲里，我有點后悔了，可是我不能說。繞著工廠半圈走下來，聽到最多的就是“小張，你帶的孩子是誰家的？這么小剛讀初中吧”。我努力挺直了身子，誰說我小，我都十六歲了好吧……
從此，化驗室就是我的舞臺，我的天地。喜歡上夜班的時候，可以把門一關，在機器轟鳴聲里我盡情的一個人大聲唱歌，跑了調也沒人笑話；還可以盡情的“揮毫潑墨”亂寫亂畫，這可是紙廠有用不完的紙；還可以大大方方的寫詩，學我的數理化，沒人打擾。困了還可以鉆到廢紙堆里把自己一埋，美美的睡一覺。到時間查數據時小伙伴會把我從紙堆里挑出來。哪怕是被車間主任發現了，最多也就拍拍我的腦袋說：“小家伙，快去工作。”偷偷做個小鬼臉，我飛快的跑掉了……（聲明一下我工作還是很認真負責的。）
說起來廠里兩百多號人，沒有不喜歡我的。大概因為我年齡最小最弱最需要需要呵護，也許因為我最與眾不同（老是手上拿本書），還是因為我長得好看（哈哈，是伙伴們說的）。我也是打心底里喜歡這些大哥哥大姐姐們的照顧與疼惜。
不過我不太喜歡一個人，就是伙房里的那個孟胖子。
至于孟胖子的名字真名字我還真是不知道，因為他胖大家都叫他小胖，我也就跟著一起叫了。不知道為什么，從我第一天去伙房打飯，這家伙就老逗我。廠里的饅頭是半斤一個，像我這小身板，一天一個還差不多。看著那奇大無比的饅頭，我好糾結呀，弱弱的問一句：可以要四分之一嗎？此話一出惹得小胖哈哈大笑：“你是個小貓嗎，吃那么少？一個饅頭掰四半，你太有才了。”惹的其他的人也哄笑，這有什么好笑的，我臉紅了，搶過飯菜奪路而逃，討厭的家伙…
宿舍里沒有水龍頭，每次洗衣服打水都要到伙房旁邊的水塔。拿了要洗的的衣服，在水塔邊居然又遇到了小胖。他笑嘻嘻的說：“峰峰，你來洗衣服呀。”哇，這肉麻的稱呼簡直麻的我雞皮疙瘩掉了一地，長到十六歲還沒人這么稱呼過我呢，恐怖。他見我不理他，居然左一句，右一句的搭訕。趕緊洗，再這么下去我會被他肉麻死。“大哥，我叫國峰，不叫峰峰”。“這不是顯得我們親密嘛，峰峰。”“我跟你很熟嗎？不許再這么叫”。“別生氣嘛，你看小嘴都可以拴頭驢了。”“走開，煩人。”“呵，呵，呵，下次我幫你打水呀，峰～峰。”看著我逃似的背影，小胖還在那里喊，討厭，最好再不要見。
可是，我還是要吃飯，你來與不來小胖就在那里。算了，在他面前我選擇性耳聾吧，反正叫什么我就當沒聽見…
初進廠時的工資是30元。還記得第一次發工資時，心里那一陣的狂跳，這可是我生平第一次用自己的勞動換來的三十元呀，緊緊握著不敢松手，怕一松手會被風吹跑了呢。迫不及待的疾行十幾里路，把還帶著我體溫跟心跳的三十元重重的拍到媽媽的手里：“媽媽，我發工資了。”那一刻，我有點雄赳赳，氣昂昂的…
這一恍就是兩年，兩度的春秋，兩度的花開花謝，我從一個懵懂無知的小丫頭，變得成熟穩重了，懂得了人情的冷暖，懂得了感恩，懂得了珍惜。也學會了隱忍，學會了承受，學會了擔當。
我一直相信，是你的，總會在前方那個地方等你。
終于，我的機會來了。那個夏天我以全縣成人中考第二名的成績考進了會計學校。繞了一圈，我又回到了原點。
我右手的事業線有一段是斷開的，但是斷開的那一段又被淡淡的續上了。
收到錄取通知書的那一夜，沒有風也沒有月，我坐在窗前數了一夜的星星…
