我發現我以前崇拜過的老師或者朋友或者同修現在大部分都讓我“失望”了。最初覺得他們很厲害，哪都比我強，我干什么都要“征詢”一下他們的意見。后來有一些事情我覺得他們稍稍遜了一點，再后來根本看不上他們了。覺得他們有些方面連我都不如，很不屑，態度180度大轉彎。
前兩天孩子發燒，我療愈了兩次也不見好，拼命呼求耶穌也沒有用。對自己信心不足。突然想起向一位我認為修行比我深的同修請求幫助。結果同修給我的回復是沒時間，還對我說了一堆聽起來很有道理，好像是為我著想，但我感覺很不舒服的教育我的話。
我的感覺是有點反感，很想辯解一下，說明一下我最近有進步，孩子也有進步，我的靈性是有進展的，同時想把自己的情緒壓下去，強按住自己去找有道理的話去聽，說服自己對方也是為我好，不能辜負了對方的好意。后來我意識到自己的壓抑就放開自己的情緒，看著自己的很多情感出來，有失望，有傷心，有自責，有壓抑，有憤怒，有不屑…甚至想以后老死不相往來了！我就是不想寬恕，真要寬恕的話也要等幾年再說！
到了晚上我突然想起圣靈，最近跟圣靈關系還不錯哈，就跟圣靈開始嘮叨起來。我說了一下發生的事情，說那個同修修了些什么呀，成天拿靈性的話包裝小我的心來攻擊別人，以為自己是誰呀，自己還找不著北呢。。。我先原諒了自己，我心情本來不好，我可以不愛聽對方的教導，我不再批判自己，不再拿對方肯定比我靈性來壓自己。然后跟圣靈說著說著我就開始承認，我不知道對方是不是這樣，但是我肯定我有這一面，我的這一面照在對面弟兄反光鏡上讓我看到了我的投射和我的信念，比如以前的分享有時候被小我利用，要么惴惴不安，要么自我膨脹，我的信念是“我是不行的，我自己是不值得信任的”，我交托圣靈，看到對面弟兄為我演出，只為了讓我親自揭下面紗，認出弟兄的真實和自己的真實身份…
我看到我因為對自己不信任所以做療愈是有時候有效有時候就沒效，我靠療愈的效果來判斷我的水平。我看到我對自己不信任即使呼求圣靈一百遍也沒有用，因為我根本就不信我能療愈好。我看到我這次向同修呼求和以前的向我認為比我強的人請教都是把力量投射出去。要么把對方看的很厲害，覺得他們很有見識，很有修行，覺得自己什么都不是。對方總有讓我失望的時候，然后我又把對方看的什么都不是，覺得以前太高看他們了，原來他們這么不堪。在圣靈的帶領下，我看到他們的小我和我的小我都是一樣的，都有各種各樣的毛病，就連我現在還在崇拜的老師生活中肯定也有我沒有發現的不能接受的部分。但是真實的他們也和我是一樣的，都是清白無罪的上主之子，所以我真的無需崇拜任何人，也無需看低任何人。小我都是一樣的，所以不用改自己，把自己的小我弄得更好看一點，就像給稻草人化妝一樣，多此一舉。而在心靈層次我們也是平等的，沒有任何高低貴賤之分。就這樣帶著一顆謙卑的心，平等的看待任何一個人。耶穌一再教導我們，他和我們沒有什么兩樣，今天終于窺見其中一隅。收回自己以前投射出去的力量，我突然對自己好有信心，感覺自己好有力量。
從來沒有這樣自信的開始一個療愈，我信任自己，我呼求圣靈引領我的療愈。我說我今天要看一下我的一個罪咎懼，我想看一下，請圣靈陪著我看，就這樣在圣靈的陪伴下我勇敢地去看。今天的練習手冊是“上主愿我活的圓滿幸福”“罪不存在，我也不會受到任何報應”，我怎么會相信這句話呢，打死也不信啊！深入冥想下去我的眼淚流下來，我感覺自己變成了宇宙，過了一陣慢慢平復下來，一個聲音出來：”God and me,are one”。摸一摸對面的弟兄，已經退燒了，不可期待的奇跡再現。
我開始對那位“不分時候”對我說教的同修有了感激之心，不是他對我的鞭策，可能我沒有勇氣去面對一些事情，總是靈性和現實嚴重脫節，冥想的時候很神圣，回到現實中很無奈。很難把心靈的洞見和現實生活結合起來，自己也很苦悶，找不到出路。現實問題總是沒有得到解決，也成了我對自己修行的試金石和否定。特別是分享自己心得的時候總是對自己有評判的，指責自己并沒有分享的那么好。
對弟兄的失望就是對自己的失望。任何依賴終究會變成失望。相信自己，就對對方少了期待，少了索取，少了要求，少了評判，兩個人同獲自由！
