感受

1昨天下午也想起了一句話：“別人傷害到你也是你允許的，如果你不允許，其他人是傷害不到你的

2父母之前的不尊重我，不重視我基本上不是故意的，是默許創造的，因為之前我也在追根溯源，發現姥姥辦事情我很看不上，過個生日都不會想要說為了我好不容易回來改變時間，而我奶奶家的人就能做到這一點，會為我改變，每次回來都為我做好吃的，因為平時自己一個人好吃的吃不到、不會做，他們的體諒與行動確實填補了我部分缺失的愛，到現在我父母都做不到他們這樣，還是有一種湊合做點吧，其實也有不湊合但是也達不到我要的標準，他們總是做不到很好，這次從家回家，兩個人都沒有那么主動的來送我，我媽搭了我的車順路去忙她的事兒了，我爸在家也沒有去送我，不過好在我現在修復了我自己，抗拒少了，接納了部分這樣的他們，要是以前我就摔門，罵回去了。這次回家還有發現，發現在我眼里樂觀開朗印象的奶奶其實內心里也是負面匱乏的，也是需要外人提醒才覺得自己晚年有多么幸福的才覺得自己沒病沒災的，自己說自己也是覺得錢不夠，病多等等匱乏，我，爸爸，奶奶都是一個模式，而且以前怪我爸不努力不上進他就會說因為你爺爺奶奶沒能耐，別人父母都有能耐，我現在也懂了，他一直也是在不愛自己，不為自己負責，為自己推卸責任，所以現在一直是沒有成長的狀態，一直癱瘓狀態。（我應該也有這種成分在）

3音頻里當事人內心上也是接受不了這種傷害，就像培姐說的我也是從內心里沒有完全接受，心傷還是心藥醫。

4三分鐘與無數的3分鐘，感嘆這種倍數差距的存在，腦子里為什么思維那么活躍，包括現在都是，睡覺時最好，不用思考，每當早上醒過來就立刻開始想怎么改變，又會想阻力點，又會想怎么還是改不好，什么時候可以輕松的活著，好的伴侶什么時候會來，那個人跟我適合不適合，我們哪里合適哪里不合適，朋友不用心接受我我不開心，等等等等，一天除了跟別人聊天時可以分散注意力，除了工作時的專注，除了看電視劇時的感動時間，其他時間基本都在思考，而且是思維自己跳躍出來，不受我控制，中午睡覺也是睡不著，不受控制的循環反復思考過電影，也理不清頭緒，模糊一片。這種能量消耗讓我現在總是身體虛弱無力，按摩、排毒、泄火就是我放松的好方法。出去跟朋友吃飯（卻苦于知心朋友太少，跟曦曦出去還是很放松的，因為她懂我的卡點，也不批判），我就是在用這無數倍的3分鐘在折磨自己，以前還是當局者迷的狀態，好在我的腳現在正在邁出去，抗拒少了些，意識到老師說的對過了那個臨界點之后還在折磨自己就是自己的問題，對這個問題認識加深了，好像慢慢的可以有改變的力量了。

5還有一點，是我前幾天想到的，我這么一刻不停的想要改變，讓自己變好，不想破罐子破摔，不想湊合過我的人生，不想湊合的找我的伴侶，也真的夠執著，心較著勁固然很累，我依然執著的想讓自己變好，哪怕累的再虛弱，我也還是在尋找豐盛的感情，豐盛的金錢，還在找方法放松，跟曦曦瑜伽放松，不知是較勁對我比較有吸引力，還是算我一直在努力？

跟那些自殺的比起來，他們選擇了放棄，而我卻較勁不放棄，也挺有意思的，所以說兩口子能夠打架說明還在意對方，冷漠不打架反而不好。我的較勁說明我還是很在意我的人生這盤棋，而且還想下出一副好局面。另一個側面說明這也是我的優點吧，如果可以更放任就更好了，更輕松了，那我真就是人生的贏家了。

6還有一個體會是兩種感覺的差別。當學員第一次聽到紫雨老師的針對性講解后，會感動會心酸，如同前一周紫雨老師幫我分析瓶頸的時候針對與父母關系的破解之道一樣，當我還是處于受害者心態的時候，我聽到這種分析會心酸、倍感委屈，如同我之前每次看親子節目里，無論爸爸還是媽媽對孩子的那種用心對我感觸特別大，每次都哭的淚流不止，而且我知道哭對我也是重要的發泄，悲傷的徹底才能真正的開心起來，我們是一樣的心態，當局者迷；近期我好了些之后，現在再聽紫雨老師的這段音頻，情緒起伏變小了，心酸也會有，也會掉幾滴眼淚，但是委屈感變少了很多，而且前者是聽了之后舒緩，后者好像已經是過來人再復習功課一樣，那些話似乎部分也可以從自己說出來，也就是成為了自己的東西，也說明自己有了力量，這種感覺曾經看了一集奇葩說里有位女嘉賓說過，當時沒有理解，現在我理解了，估計再過一段時間或者幾年可能就風過水無痕了吧。