想起跟她的相識，這是十多年前的事了。那時，我們是初中同學，確切地說是初三的時候才互相認識。當初的我們是單純的，是懵懂的，青春的發育時期，我們對美好的愛情充滿了憧憬。
然而，那時候的我是害羞的，膽小的，也有出于負罪感等心理因素，我只表露出了愛慕的情意，并沒有口頭表示過對她的愛慕。我想那時候我們的心是很近的。
經過高中，由于這樣那樣的原因，或學習、或其他的誘惑，慢慢的我們的距離越來越遠。接下來的日子，我們各自有著各自的生活，各自書寫各自的故事。
大學期間，我們依然斷斷續續的在聯系著，偶爾會想關心一下對方的生活。在我眼里，她是個特別陽光的女孩，愛笑，聲音好聽，而且有主見，寫的東西很有文采，非常有內涵。她笑起來會讓人眼前一亮，看著她笑你的心里也會跟著充滿了陽光。
畢業后，我漂到了北京。在一次聊天的時候，她透露出也打算來北京，記得那時候她說過一句：“別著急，我過陣子也去北京了，見面的機會有的是。”知道她會來北京的消息，我的心里是開心的。在心里記下了這句話，心想：或許我們又可以開始我們兩個的故事了。
然而，她考中了老家的事業編，這么好的機會，對一個女孩子確是非常難得，她選擇了留下。在得知這個消息后，我心中不無失落。
故事總是會充滿波折的。
我的內心是懦弱的，害怕受傷的。心里是想追她的，但是又不敢放開去追，一直用我那很含蓄方式在試探，在揣測。在她得知前男友結婚的消息后，心情不好，我碰了幾下釘子。我這個人就是這么脆弱與不堅定，這樣就感覺自己沒有希望了。
我的發小也喜歡她，而且發小知道我喜歡她，之前一直在鼓勵我追她。但是，我太過懦弱，在嘴上承認放棄了。然后，發小開始追她了。
我心里很不是滋味，是嫉妒的，但是他已經給過我機會了。很羨慕發小能夠那么坦白，那么大方的去追一個人，而自己不知在怕些什么……
發小可能不是她喜歡的類型，她感覺他們不是一路人，她對發小的態度一直是不好的。他努力堅持了很長一段時間，終是放棄了。
然而，可能注定了我們有分不開的聯系，我又“賤賤的”開始找她了。因為跟她聊天，我的心里是舒服的，是愉悅的，她總是能帶給我快樂。雖然幾乎沒有見面的機會，我總是會想去找她聊天，電話、短信、社交工具。現在想知道對方在干什么，有很多種方式。不再像早些的時候，只能對著月亮去想，對著大樹去發呆，對著日記本寫下：“她在想我嗎？”
不是日久生情，也不是余情未了，給我的感覺竟像是水到渠成，由于各種機會和原因我們走到了一起。
在一起一年多，我們談到了結婚，我的家境不好，很多事情上我也做的不好，她爸爸是反對的，并看不上我這個“未來女婿”。是她的堅持，她的努力，讓我們順利的進入了婚姻的殿堂。
結婚后，慢慢的發現她有很多小性子。我并不是一個情商很高的人，不會說話，不僅不解風情，還經常會弄得她生氣、傷心。事后我又不會哄，她肯定經常覺得我就是個木頭，不浪漫，不解風情。有時候她心里應該是會后悔的吧，后悔自己的堅持換來的是并不那么理想的結果，后悔輕易的把一生的幸福賭在了我的身上。
在她懷孕后，房子裝修，因為我在外地，家里的很多事情，大都是她挺著大肚子在處理。每當我回家，她讓我去做一些事的時候，我卻總覺得煩，不想去做這些事，有時候還沖她嚷嚷。但是，這些事本該都是我去處理的啊。
生完孩子后，她晚上睡不好，加上跟我的爸媽一起生活，我卻經常不在家，他們生活習慣相差太大，她是個生活的很精致的人，而我的父母卻是地道的莊家人，什么都不在乎。她經常感覺我父母的行為不可理解，弄得她非常無奈。
這樣那樣的事情積攢的負面影響越來越多，壓抑不住的她，情緒越來越不好，經常向我抱怨，而我這個做老公的，卻很少去真正站在她的角度去理解她，去用心傾聽。我還一直在想那沒什么大不了的，不值得大驚小怪，總是在敷衍她，還覺得她越來事越多，越來越愛抱怨。
經常吃不好，睡不好，她的身體狀況也變得不好了，她的情緒也越來越不穩定。我們又是相隔兩地，她覺得不是嫁給了我，而是嫁給了公婆，每天跟他們生活在一起，平均一個月才見我兩三天，平常只是通過社交工具，聊天視頻而已。
我有時候總在想：她怎么性格變得越來越不好，怎么那么愛抱怨，原來那個充滿正能量的她呢？還會想：那些不愿意回家的男人，肯定都是被這樣的女人逼的。
我這樣想，難道不是太可恨，太可惡了嗎？
她之所以變成這樣，不都是因為我嗎？原來那個美好的她不正是被我親手扼殺的嗎？嫁給我以后我沒有給她多少快樂，沒有讓她過上比婚前更好的生活，給她的反而都是一些繁瑣的家務事，盡是一些煩惱，一些本該我去面對的事。
雖然有時候會去做一些讓她高興的事，但那還遠遠不夠。我不是一個合格的丈夫，我不是一個好的傾聽者。
但是，我想我知道以后該向哪兒去努力了。
