看了這么多文章，激勵自己，無事可做的時候還是會無聊，會焦慮，為什么呢？
總有一種缺乏和失敗感，或者說是有時間來做自己想做的事情時，又發現現實與夢想兩難全，可是擔心什么呢？還有錢，還有時間，與其擔心未來怎么辦，不如把當下利用好。學一個技能。
但我依然抑郁，所以，我要自殺了。
然后呢？
一
首先，會是誰發現我的尸體？
我想應該是我男朋友，會發現怎么叫門都不打開，然后自己拿鑰匙開門，如果我是割腕的，那應該他進來不會馬上發現我，看看客廳手機里還有游戲的聲音，屋里空調開著，兩只貓跑來跑去，然后忽然聞到一點血腥味。他把包放下后，去廁所，打開燈，才發現剛才黑暗當中沒有被發現的我，一片血跡，兩只貓還在旁邊舔舐。
我穿著睡衣，披頭散發，身體扭曲地躺在地上，早已沒有了呼吸。
他瞳孔忽然緊縮，不敢置信地看著我，全身血液好像凝固了一樣，頭腦空白，不知道該做什么。過十幾秒，才猛然反應過來，撲過來扶起我的尸體，大聲地不敢置信地互換，但無人回應。
他想不明白，我為什么要自殺，在他的世界里，沒有什么事情是自己說服不了自己的，為什么我會這么做，為什么。
難道是今天突然發生什么意外事件了？還是有什么事想不開了？
二
其次，我的親人會是什么反應？
我想不用說了，悲痛該有的。
只是可惜了這幾年出門在外，沒有陪伴他們的時光，讓他們失獨了。
想想從16歲離家求學，到現在一年一次回家，可能總共就回家了不到20次。小時候沒怎么叛逆過，只是間歇性與父親鬧個別扭，看不慣喝醉后的他，可這么久沒見面，成熟了懂事了，小脾氣又怎么不會克制呢。
14年的一次最絕望的時刻都沒有真正實行自殺，現在卻已離開這個世界。我想父母應該如何面對接下來的人生呢？
他們辛勞了半輩子，母親還說，算命的說她晚年幸福，能靠子女，不愁吃穿。只求來個奇跡，發現我是出生時抱錯的孩子，還有一個憑空出現的親生子為他們養老送終。
三
我的朋友們會什么時候知道呢？
這個問題有點難倒我了，我一直有個疑問，人死了之后，周邊的朋友，沒有住的很近的話，什么時候會知道這個人死了呢？
有什么途徑？
父母不可能在朋友圈發訃告，所以首先朋友圈不會常聯系的半陌生人根本就不知道有這么一個人去世了。
其次，我的同學、平時往來的人，什么時候知道呢？
我很遺憾……在世的時候沒有經常一起玩的朋友，沒有經常邀請到家做客的friends，甚至在北京去別人家玩，都是因為大爺（九歌）的邀請。所以呢，他們什么時候會知道？
我父母基本沒有我同學、閨蜜的電話，所以喪禮也無法邀請到他們，不過可能為了禮節，會去找到他們的聯系方式，把我的室友找到，如果這些都沒有的話，就可能等到大概是好久好久以后，有人給我處理社交賬號的時候，想起發布一個信息吧。
突然想到一個很恐怖的事情，如果我沒有男朋友，水電氣物業費都交完了、也沒有點外賣、叫京東，不會有人來敲門找我，多久，我會被人發現？
我的幾只貓，會不會把我吃掉？0- 0
在世的時候，真應該多出去，或者愿意宅在家里，就邀請朋友來家里玩嘛，看看電影啊，玩玩游戲，畫一會兒畫，聊會兒天，也能把家里弄得有人氣一些。
從前工作的時候，老覺得沒有自己的時間，想出去浪！但真正有時間了，卻不知道去哪兒浪，也有各種理由，不洗頭不洗臉不換衣服，坐在家里一天，像個活動的發霉的蘑菇。
現在好想建議在世的我，如果不愿意出去，那就在網上多聊聊，認識人也行啊，或者用YY各種語音擴大圈子，說不定就碰到了志同道合的人。在家里安安心心地學語言，畫畫，做件衣服，做個娃娃什么的，與其焦慮怎么讓自己走出家門，不如好好享受當下的時光。
扯遠了，說回來，我不是什么名人，也沒留下什么傳世驚人之作，唯一有的可能就是兩只貓，和一個半溫不火的公眾號，一群粉絲也不過千的社交賬號，以及一肚子白日夢沒做完的夢想。
四
21世紀最難的問題來了，我自殺了，社交賬號怎么辦？
我的微信、QQ、簡書、Gmail、163郵箱、微博、樂視會員、騰訊會員、愛奇藝會員、百度云會員、B站會員、迅雷會員、支付寶、淘寶、outlook、手機付費軟件、網游賬號、直播賬號、銀行卡、信用卡……可怎么辦啊！
如果自殺前，寫一份遺產說明就好了。
我要把各種視頻網站會員、百度云會員轉給我男友，看片什么，不看白不看，年費會員還有一段時間到期呢。
像支付寶、銀行卡、信用卡等等這種不可繼承財產，我還得事先注銷了先，免得到時候我親人拿著賬號去尋回密碼，還得先挖墳讓我本人去。
微信、QQ、簡書、郵箱、微博這種社交賬號，我需要事先在電腦上留個密碼信息備份，哦對了，電腦密碼還得寫個便利貼附上。
有關資產部分，理財的、投給P2P平臺的、存銀行的、借人的，放在哪個軟件里了，借給誰了，提現密碼多少，借了多少，都得一個個寫清楚。
我的天，自個殺，還要準備這么多東西，煩得都要放棄去死了。
五
然后就說到，如果我自殺了，會給世界留下什么影響嗎？
呵呵，我一直不自信，還沒自大到說世界沒了我就不運轉的話，可能有的影響就是，我家的5只貓……可能會煩死我的父母和男朋友了。
我覺得我母親應該會主張把它們扔掉。并不是說她沒有愛心，而是在他們那輩人觀念里，貓就是貓，還不是什么寵物，想不到給它找下家主人的概念，放棄就好了，這里無關道德，只是個觀念而已，他們就只是覺得動物都有天性，不由人養著，也能自己活著罷了。
而男朋友，應該會趕緊想法子把它們送出去，畢竟他家也養過貓，其實我養貓的時候他不贊同也不反對，自然工作忙的他，也沒有閑情養貓了。
等等！這就是我對世界的影響？
哎，如果可以，我希望影響范圍能再廣一些。比如像走飯那樣，寫點詩，抑郁癥自殺的時候，還能被報道一下。
欸，等等，你說走飯自殺也被報道？我實在搞不清媒體的關注點在什么地方，也許男朋友報了警，回龍觀地區某小區一年輕女子自殺身亡在家，也能成為新聞。
那想要成為新聞，要具備點什么元素呢？
第一，留下點讓人震驚/或者好奇的東西吧。
比如說走飯，她的詩是親朋好友po出來的吧，或者碰上了一個好奇心重（愛管閑事）的記者，覺得這個東西有意思，報道出來會引起社會效應，所以挖掘了。
那我可以留下些什么呢？記者來可能會看到我客廳里擺的人臺，以及上面披著的漢服，那么他如果感興趣，可能會問，我是做什么的。如果我是漢服傳揚者，并且自己設計改良漢服，可能會引起重視。
第二，如果我又是北京地區漢服復興團隊的一員，這樣又是一條可挖掘的線，身為北服成教班服裝設計課的同學，平時我做的衣服，包包等手作，同學們應該會很愿意告訴記者，我有多聰慧以及手巧。
如果我身上再帶點宣揚民族文化未果，卻自殺的這一矛盾現象，會是一個好的報道點。
第三，若我墻上再掛些自己畫的畫，那么我的身份就會往“藝術、獨立設計師”上靠，而自殺就會成為一個“藝術家都常有的抑郁癥”的理由。
好吧，所有的背景信息都齊了。
可是實際上我還缺少的是，更多手工制作的漢服服飾、一些可以掛在墻上的畫、北京漢服復興團隊的一員這些東西。
所以，可悲的是，還不足以成為新聞。
六
如果沒有死，我可能會獲得什么樣的人生？
這是我最愿意去想的事。因為未來嘛，誰知道呢？像馬云說的，他可以去預言20年、30年后的事，因為那時候他可能看不到，聽到的人可能也活不到看不到，所以可以盡情說嘛，反而明天是最難預測的。
所以，關于未來，我也是最喜歡去說的，沒有什么不可能啊。
那么如果我沒有死，接下來可能會是什么樣呢？
如果我堅持下來，沒有自殺，那我也許就會實現我所有的夢想。
比如，擁有自己的工坊，所有好玩的東西都聚集在這里，手工的，機械的，藝術的，太有趣了。我之前還跟男朋友說，我把全世界50%，好吧，也許能做到吧10%的手工藝術聚集到這個工坊，就很棒了，想到的想不到的，都可以在這里找到，就像韓國的“信不信由你博物館”一樣。展示、學習、傳承，因為要去探索全世界的手工藝術，所以會全世界旅行，多棒！
比如，完成這一輩的課題之一，人道主義救援，去做更多與人類相關的公益項目，感受生命的脈搏。
比如，也許我會擁有幸福美滿的家庭，讓一直在腦海里的那幅畫面成真，凈手焚香，洗手做羹湯，兒女繞膝，成為一個優雅、有趣的太太。
七
關于自殺，個人覺得沒有多少值得被人圍起來討論的意義，走飯說，“我有抑郁癥，所以想去死一死”，當時錄一期關于走飯的節目時，一個老師跟我說，希望我不會走上她的路。我越來越覺得，面對死亡，越不在意越好，連死都敢，還有什么不敢呢。
我知道自己心理有病，有時候會想去自救，有時候卻連想都懶得想，放肆自己的內心去想各種可怕的事情，感受那個世界被黑色的藤曼纏繞到不能呼吸，一點點生長到天際，換個角度想，也挺有趣的，想到什么說什么，看那個世界建筑轟然倒塌，塵埃落定的時候，意外地有種心安的感覺，當最后所有建筑夷為平地，地平線出現光芒的時候，會覺得是被拯救了。
所以，那種寧靜，讓我沉溺于這種病態中。
很多人不了解，自愿自殺者在內心掙扎糾結的時候，其實也有過快感和安寧的。
我不鼓勵自殺，也不勸解自殺。自殺者應該也有個聯盟，大家一起來說說內心那個世界在自殺念頭冒起的時候，變成什么模樣，像這樣暢想一下，自殺后的世界。
可能就會像我一樣，暢想完，就發現在世的時候想到的方法，自殺后突然就想到了。
關于親密關系，無論何時，都要多抽點時間，陪陪自己愛的人，比如父母、戀人，聽他們說心里的故事。
關于朋友交際，應該多出去，或者愿意宅在家里，就邀請朋友來家里玩嘛，看看電影啊，玩玩游戲，畫一會兒畫，聊會兒天，也能把家里弄得有人氣一些。
關于焦慮，一直焦慮自己不知道做什么好，如果不愿意出去，那就在網上多聊聊，認識人也行啊，或者用社交軟件擴大圈子，說不定就碰到了志同道合的人。在家里安安心心地學語言，畫畫，做件衣服，做個娃娃什么的，與其焦慮怎么讓自己走出家門，不如好好享受當下的時光。
關于影響力，多做些有自己印記的東西，服裝也好，繪畫也罷，寫詩寫文寫日記，不一定是真為了死后有人報道，也算作為自己存在過的意義。
八
所以有時候啊，有病不一定是壞事，這腦洞開得，全身舒坦。
