書香女神六月的課程分享，是關于親子教育的，對大多數的媽媽來說是非常需要和實用的。希望這個分享能給大家帶來不一樣的體驗。讓我們一起努力，做個稱職的好媽媽好爸爸吧。
時間：2017年6月2日
分享嘉賓：丹妮
策劃：郭金
來自丹妮的分享：
書香女神班的各位女神們，大家晚上好！我是丹妮，3月份時我們班的文藝委員金約我在4月份做一次關于育兒知識微課堂的分享，由于自己的原因微課分享延后到了今天。5月份時金又問：“我們之前相約6月微課堂的事情，準備可好？”我回答：“已經準備好了！題目是《養育中的情商教育》”，金當即的反應就是“這個題目很吸引我。”她又看了6月份的課程表，說6.1兒童節好巧合的大禮，考慮到六一當天爸爸媽媽們要全心陪伴寶貝們，我們又將時間順延一天調整為今天。
希望今天我的分享能讓爸爸媽媽們在養育過程中對情商教育有所認知和重視，并都能努力成長為情緒管理訓練型父母，教會孩子受用一生的情緒調節能力．
我們養育孩子的終極目標都是希望自己的孩子有著良好的道德品質，成為一個有責任感的人，并能對社會有所貢獻；希望他們在生活中有能力為自己做決定，享受自己的才華所創造的成就；希望他們和朋友建立真摯的友誼，未來能擁有和諧美滿的婚姻，享受生活的全部樂趣，并最終也能成為稱職的父母。
我是2個男孩的媽媽，大寶6歲、小寶2歲9個月。懷孩子初始時，心中只有一個信念：養孩子不僅僅是養大，還要養好。“養好”具體又是一個什么概念呢？當時的我是不知道的。但因為有這個信念，所以就讓自己走在了育兒知識學習的路上。同時也讓兩個孩子從小進入某知名的早教課堂，育兒即育己。提高了自己的教育素質，即教育觀念、教育方法和教育能力。平和養育自己孩子的同時也結交了很多在育兒方面不斷學習和探索的朋友們。
關于育兒知識涉及的內容很多，選擇分享主題時我還在想選哪一塊呢？促使我決定今天選擇情商教育這個主題來分享，是因為我家大寶經歷過的一個事件給我很大的觸動，在養育過程中我對情商教育一直也都有關注和踐行，但因為大寶經歷的這個事件讓我更加關注。
今年9月他即將進入小學，在年初時他剛好5歲半。一次晚餐交流中，大寶說：“媽媽，他們都不和我玩兒！”
我說：“寶貝，為什么呀？”
大寶說：“A同學說我是傻瓜。”
我說：“A同學這樣說是不禮貌的，在媽媽眼里你是聰明又努力、媽媽最愛的寶貝！”我在他的小臉蛋上親了一口，他笑了！
隨后兒子轉移了話題，我也沒多想他的感受，沒有做到共情和引導他正確看待這個事件的方法。事情就這樣過去了！過了幾天后，晚上睡前聊天時，大寶又說了同樣的話題，這次他越說越激動，接著嚎啕大哭，很難平復傷心的情緒。在幼兒園里同學這樣的嘲笑讓他很難過，給他帶來了很大的傷害。
這時，我才意識到問題的嚴重性，摟著大寶輕輕的告訴他：“寶貝，這個世界有善意和惡意的表達，但都是在表達他們自己的心里黑暗或者光明，你無需為此負責。那你覺得自己是傻瓜還是聰明又可愛的寶貝呢？”
大寶哽咽著說：“我是聰明又可愛的寶貝！”
我：“對啊，在爸爸媽媽、老師還有很多同學們的眼里你都是聰明又可愛的寶貝呢！你的數學那么厲害，在學校里還教會好多同學學習算法呢，大家都說你好棒哦，媽媽給你點贊！”
大寶的情緒也平靜下來了，我說：“那你原諒A同學，還愿意和 A同學做朋友嗎？”
大寶大方的說：“那我原諒他吧！”當情緒穩定了，事件影響釋懷后，大寶也安靜的睡著了。
在日常生活中孩子們難免會遇到被同伴欺負的場景：被別人打了、被人搶玩具了、別人不帶他玩了、被人冤枉了……這時該怎樣教會孩子：保護自己，同時又能友好的解決問題呢？
第二天在幼兒園我和老師了解情況，原來是班上一個身體結實、年齡較大又成熟些的男孩子A同學對我家大寶自創的“1,2,3,4,5,6,7,8,9,10”的發音聽不懂，就隨口對他說了句：“傻瓜！不和你玩了！”我家大寶觀察力、學習力和專注力特別強，同時又是個情感特別細膩的孩子，在這之前他對“東西”的興趣很濃，喜歡鉆研，和大人間的交流合作沒有任何問題但是對“朋友”還沒有太多概念，沒有將對“東西”的興趣轉移到小朋友身上。這樣的一個事件，讓我知道我家大寶到了“人際關系能力發展階段”。和幼兒園老師溝通后，老師帶領班級小朋友在接下來的一周專門做了“認識好朋友”情商教育的專題活動。同時我也抓住這個時機帶大寶一起參加幼兒情商訓練營課程學習。
這次事件以后，大寶每天都很開心，和小朋友相處的也很融洽。在每一個新環境里，他都能很快適應，自信、大方的表達自己，遇到和小朋友的沖突時也能很快用學到的方法解決問題。自信、快樂的寶貝又回來了。
接下來，我將從五個方面來分享養育中的情商教育。
1、 情商的定義
情商：（Emotional Quotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。總的來講，人與人之間的情商并無明顯的先天差別，更多與后天的培養息息相關。它是近年來心理學家們提出的與智商相對應的概念。
情商（情緒商數）（EQ），由兩位美國心理學家約翰·梅耶（新罕布什爾大學）和彼得·薩洛維（耶魯大學）于1990年首先提出，但并沒有引起全球范圍內的關注，直至1995年，由時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾·戈爾曼出版了《情商：為什么情商比智商更重要》一書，才引起全球性的EQ研究與討論，因此，丹尼爾·戈爾曼被譽為“情商之父”。
丹尼爾·戈爾曼接受了薩洛維（P.Salovery）的觀點，認為情緒智商包含以下五個主要方面：
1.了解自我：監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。
2.自我管理：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能調控自己。
3.自我激勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發。
4.識別他人的情緒：能夠通過細微的社會信號、敏感地感受到他人的需求與欲望，認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。
5.處理人際關系，調控自己與他人的情緒反應的技巧。
情商并不是指人不會發脾氣、沒有情緒，而是當有消極情緒時能夠自我覺察，不是讓情緒憋回去而是讓情緒流動起來，進而化解。
高情商的重要性：
我們大都聽過這樣的觀念：在成功人生的決定因素當中，智商占20%，其他因素占80%，而其中最重要的是情商。在當今社會，人們面對的是快節奏的生活，不斷快速更新的高負荷的工作和復雜的人際關系。
高情商的人，他們能夠擅長管理自己的情緒和影響他人的情緒，具備優秀的人際交往、抵抗挫折、解決問題、獨立等能力，在人生的任何領域都更有優勢。情緒技能出色的人在生活中也更可能獲得滿足，由于他們掌握了提高自身效率的心理習慣從而效率更高。
低情商的人不善于控制情緒，常常會經歷內心的斗爭，他們專注工作和清晰思考的能力會受到破壞。單純靠智力因素無法應付當今復雜多變的社會關系。總會認為自己都是對的，從來不顧及別人的感受，不肯接納別人對的建議；對于孩子來說就無法和小朋友建立融洽的友誼，最終會導致被孤立；于成人來講，低情商人的心態總是消極的，他們的內心非常敏感、脆弱，生活中的一點不順都可能成為引爆壞情緒的引子。產生壞情緒后，他們又不善于調節，不知道該用什么辦法排解壞情緒，不懂得向積極的方向引導自己，任由壞情緒肆意蔓延，將自己的理智吞沒，甚至連犯下抱憾終身的錯誤也不知悔改。
我們了解了什么是情商后，再來看看什么是“情商教育”？
情商教育：有效的情商教育是通過給予孩子清晰的觀念，教會他們自我認識、自我管理、認識他人、人際技巧、問題解決和領導力方面的方法與技巧，來提高孩子的自信心、情緒管理、獨立性、意志力、自律性、責任感、問題解決、社會交往、同理心等多方面的能力。高情商不是一早一夕形成的，它是對孩子日常觀念和行為習慣的重新塑造。因此需要家長和孩子共同努力，學習后并學會在日常生活中如何運用。
由此我們看到情商教育的內容范圍很大，其中情緒管理這塊又是最為重要的一部分，平和穩定的情緒是我們追求的。
2、 父母需要培養自我情緒的感知能力
培養自我情緒感知能力，是每個人一生都要學習的功課。作為父母，我們首先更需要學會感知自己的情緒。只有對自己的情緒世界有一個更詳盡的了解，我們才能允許自己釋放憤怒、悲傷等情緒，才能更加關注導致這些情緒產生的事件和想法。父母對自己的情緒世界了解后，才能敏銳的捕捉到孩子的情緒及其了解孩子情緒背后的事件，找到解決問題的辦法。
提高情緒感知能力需要通過冥想、瑜伽、運動、演奏音樂、繪畫、寫日記等獨處的藝術表現形式來獲得。寫“情緒日記”就是一個提高情緒感知能力的有效方法，這樣能讓自己更加關注到每時每刻的情緒狀態。
下表2-1情緒清單，記錄一周內出現的各種情緒。配合情緒清單，我們可以寫情緒日記，記錄下這些情緒背后的事件和想法，提高我們自己的情緒感知能力。
表2-1
對照表2-1，通過情緒清單的記錄，事后你可以想想：你還記得自己最后一次生氣、最后一次哭是什么時候嗎？這種感受背后的誘因是什么？有這樣的情緒時，你的感覺是怎樣的？你是感覺如釋重負，還是感覺羞愧難當呢？你和別人說起過這件事的起因嗎？這些問題就是你要在情緒日記中記錄的幾個方面。同樣，你也可以在日記中記錄你對他人的情緒有什么樣的反應，比如自己的孩子。每當自己的孩子生氣、傷心或害怕時，你都可以隨筆記錄下自己的反應。通過情緒日記的方式讓那些看似神秘、失控的情緒，以這種為情緒貼上標簽并記錄下來的過程，也是幫我們定義、接納情緒的過程。這樣我們的情緒就會變得更加可控，不再那么可怕。
《情商》的作者、心理學家丹尼爾·戈爾曼認為：“家庭生活是我們學習情緒的第一學校。在這個鮮活的小世界里，我們學會了如何感知自己的情緒，了解了他人是如何回應我們的感受，讀出了他人眼中的希望或恐懼，也學會了如何表達自己心中的希望或恐懼。在這個情緒學校里，不但家長對孩子說了什么、做了什么會影響孩子，父母還通過自身的言行舉止來告訴孩子，他們是如何處理情緒的，夫妻之間應該如何相處。”
記得我家大寶5歲左右時，有段時間晚睡前他總是有悲傷想哭的情緒，不停的叫媽媽卻又表達不出內心真實想說的內容，很晚了都還不睡。剛開始我還有耐心慢慢地哄著，后來我回應他的語氣里帶著不耐煩的情緒。孩子的心是最敏銳的，媽媽一點點的不耐煩情緒他都捕捉到了，于是更委屈、哭的更傷心。我的心里“咯噔”一下，有些懊惱，自己不應該這樣對待幼小的兒子啊！事后我又后悔、自責不已。相信這也是很多媽媽在養育孩子的過程中遇到的同樣情境。
通過學習我才知道，應該告訴自己：世界上沒有完美的父母，意識到自己的錯誤時學會寬恕自己并找到解決問題的辦法。深深的吸了一口氣，慢慢的呼出來后，我摟著大寶說：“為什么想哭呢？是不是很晚了，爸爸還沒有回家，你擔心又想他呢？”
大寶聽完我說的話，說：“我想爸爸！”哭的稀里嘩啦。
我說：“那我們拿手機，你給爸爸打個電話，告訴他你想他了也很擔心他，叫他早點回來哦！”
大寶擦干眼淚照做了，傷心的情緒也平復了很多。我還是輕輕地摟著大寶，告訴他：“要是感覺想哭，很難過的時候，你可以試著先像媽媽剛才那樣用鼻子深深的吸一大口氣，然后再慢慢的用嘴巴吐出來。你試試看吧！”
大寶試著做了兩三次，我又問他：“感覺是不是沒有那么難過的想哭啦？！”
這時大寶破涕為笑了。然后平靜的睡著了！其實，和大人一樣，孩子的情緒背后也是有原因的，對于小的孩子還沒有成長到有足夠的能力表達事件內容和情緒，只能通過哭、鬧來引起大人的注意。只有父母對情緒有良好的自我感知能力，才能用自己敏銳的覺察力來體會和處理孩子細微或強烈的感受，破譯孩子真實的情感。
3、 評估自己的教養方式
做父母是件很不容易的事情，沒有培訓就要進入父母的角色，并且一做就是一輩子。孩子呢也沒有使用的說明書，每個孩子個性也不一樣。幸運的是關注教育的前行者，通過理論和實踐告訴我們哪些方法是有益的，哪些方法對孩子的成長是有害的。對父母而言，培養高情商的孩子要做的第一步就是了解自己處理情緒的方式，明白這樣的方式是如何影響孩子的。“婚姻教皇”、人際關系大師、著名心理學家約翰·戈特曼在《培養高情商的孩子》一書中將父母的育兒行為分為四種：忽視型父母、壓抑型父母、放任型父母和情緒管理訓練型父母。
如下圖所示：通過支持、期望兩個維度來介紹4種教養方式的特點和對孩子的影響。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 低期望
接下來，我們將分別看4種類型的教養方式的特點和對孩子產生的影響。
忽視型父母（低支持、低期望）
? 不與孩子共享情緒，或者忽略孩子的情緒
? 希望孩子的消極情緒快速消失，不解決問題，認為時間能夠解決一切
? 典型的表現：轉移孩子的注意力，關閉情緒通道
? 對孩子想要表達什么絲毫沒有興趣聽
? 缺少對自己和他人情緒的感知能力
? 過于關注如何消滅情緒，而不關注情緒本身的意義
? 面對孩子的情緒，不知道該如何應對
? 認為消極情緒是孩子調整能力差的表現
? 縮小孩子的感受，對那些引起孩子消極情緒的事件不予重視
忽視型教養方式對孩子產生的影響：
養育中父母對孩子的忽視必將引起孩子將來對父母的漠視。孩子對父母安全依戀的需求斷開了，長此以往親子關系必將出現問題。在家里與父母建立親密關系的需求沒有得到鍛煉，那么在學校他們表達和小朋友建立關系的方式就會得到老師和同伴的抵觸，就又加強孩子自我價值感的削弱。可能就會不合理的將自己的感受認為是錯誤的、不恰當的、不被認可的。他們也會認為，是因為自身存在某種問題，所以才會有那種不好的感受，將會不太擅長調整自己的情緒。成年后，在婚姻關系里也會不自信。
壓抑型父母（低支持、高期望）
? 身上具有很多忽視型家長的行為表現，只不過更加負面
? 也很愛孩子，但對情緒了解的并不多，父母自己很容易生氣
? 要求孩子絕對的服從
? 對孩子的期望值也很高，但對孩子沒有支持和接納
? 因為孩子表達情緒而評判、指責孩子，強調孩子要向好的情緒或行為標準看齊
? 不論孩子是否有不良行為，都會因孩子表達情緒而斥責、教訓或懲罰孩子
? 認為消極情緒應該加以控制
? 認為消極情緒是孩子性格不好的表現
? 認為孩子通過消極情緒來操控大人；這種觀念會引發權力的抗衡
? 認為情緒讓人軟弱；孩子必須在情感上堅強才能在這個社會生存
壓抑型教養方式對孩子產生的影響：
影響同忽視型家長。研究表明這種教養方式下成長起來的孩子到青春期可能更容易叛逆，行為容易出現兩種極端：任何問題反抗為主或者特別懦弱。不習慣獨立思考和對自己的行為負責。因為缺少接納和支持，長大了還會在錯誤的地方尋求支持和關愛。在學校里社交能力低容易受挫，成年后會投射到擇偶和婚姻關系中。
讓孩子學習到消極情緒是種不好的事情。感受到被孤立和心生恨意，學會說謊。最壞的是會讓孩子感覺到自己是壞孩子。情緒未得到發泄，負面情緒被壓制回去后，長此以往會進入潛意識，以后經常會情緒化卻沒辦法調節自己的情緒。
放任型父母（高支持、低期望），即我們常說的溺愛
? 完全接受孩子所有的情緒表達
? 在情感上完全支持孩子，無條件滿足孩子各方面的需求，不劃定界限
? 當孩子感受到消極情緒時，馬上給孩子以安慰
? 對孩子的行為不提供任何指導，不教孩子解決問題的方法
? 不教孩子感知、標注和應對情緒
? 當面對消極情緒時，覺得除了包容以外沒有其他可以做的，容忍不了消極情緒，用逃避的方式來應對
? 認為管理消極情緒就像操控壓力裝置，情緒一旦發泄出來就萬事大吉了
放任型教養方式對孩子產生的影響：
他們將不懂得如何調整情緒；遭遇逆境時自身沒有辦法接納，缺乏韌性，感覺天會塌下來。很難集中注意力、與其他小朋友相處建立友誼。
情緒管理訓練型父母（高支持、高期望）
? 面對孩子的消極情緒時，有耐心，愿意和孩子一起待在一起
? 把孩子的消極情緒當做增進親密感的機會
? 能夠對孩子的情緒感受表示理解和接納
? 認為孩子的消極情緒給自己提供了一個很重要的教育孩子的平臺
? 對孩子的情緒狀態很敏感，即使是細微的情緒變化也能感覺得到
? 當孩子表達情緒時，不會變的困惑或焦慮；知道這時應該做什么
? 不會覺得自己需要解決孩子的每一個問題
? 利用情緒化的瞬間去做如下事情：
傾聽孩子
共情，用溫情和安慰性的話語來對待孩子
幫助孩子為他正在感受的情緒貼上標簽
指導孩子調整情緒
劃定行為界限，教給孩子什么是恰當的情緒表達方式
教給孩子解決問題的技巧
情緒管理訓練型的教養方式對孩子產生的影響：
他們將學會信任自己的感覺、調整情緒、解決問題。更加信任父母，雖然也會有各種情緒，但他們具有最佳的調整能力可以化解困難，具有更強的自尊感、責任感和同理心，學習成績很好，與人相處也特別融洽。
了解4種教養方式的特點以及對孩子未來產生的影響后，作為父母我們都要不斷進行教養方式的平衡，積極引導孩子更好的成長。
4、 情緒管理訓練的5個關鍵步驟
共情是情緒管理訓練的基礎，就是把自己置身于孩子的立場，理解孩子的感受并隨之作出回應的能力。共情的目的就是父母用積極的方式和孩子交流過程中把這種親密的、情緒上的理解傳遞給他們并且做到感同身受，就等于認可了他們的經歷也帶領孩子學著安慰自己。讓孩子感受到父母的支持，實現和孩子共同聯結的橋梁，讓孩子越來越信任父母、關系越來越親密。
要做到共情，父母首先要有感同身受的態度；共情別人前先要共情自己調整好自己的情緒狀態；共情也并不意味著遷就，父母接納的是孩子的感受，引導的是孩子的行為，但同時也要堅守界限。共情并不意味著孩子的情緒馬上就可以好轉，深層次的發泄對孩子來說也是情緒好轉的跡象，這時孩子是在清空他身體內的垃圾情緒。當父母盡力不去批評、不漠視孩子的感受，不試著把他從自己的情緒中轉移出來，孩子就會允許父母進入他們的世界，會告訴父母自己的真實感受，分享自己的觀點。只有這樣，當在生活中出現沖突時，孩子才會和父母一起面對問題并共同解決它。
第一步：覺察到孩子的情緒
父母們要想理解孩子們的感受，首先要對自己的情緒有所感知，其次才是孩子的。前面提到父母們可以通過寫情緒日記的方式來訓練自己情緒感知的能力。孩子是一個單純、脆弱、缺少經驗的個體在面對生活中的一切。很多時候他們并不能用語言準確的表達內心真實的感受，特別是7歲以下的孩子，只能通過哭鬧、發脾氣來表達情緒。
剛開始時，我提到我家大寶在幼兒園被同學嘲弄的話語打擊時他感到特別難過。第一次他和我們提到這個事件時，我沒能察覺到孩子的難過情緒，累積到幾天后他的情緒崩潰了，我才意識到問題的嚴重性。摟著大寶安慰他：“A同學沒聽懂你的話，就說是傻瓜，他這樣做是不對的。媽媽知道你很難過，但這不是你的錯。寶貝，這個世界有善意和惡意的表達，但都是在表達他們自己的心里黑暗或者光明，你無需為此負責。那你覺得自己是傻瓜還是聰明又可愛的寶貝呢？”
我輕輕的撫摸他的頭，接著說：“那以后，你可以告訴A同學：你不懂我說的發音我可以教你呀！”后來我又提供關于友誼的繪本給老師，組織關于維持友誼這方面的情商主題活動。大寶在之后的幼兒園生活中，每天都很開心，沒有再出現這種情緒問題了。覺察并體會孩子的情緒，將情緒化的瞬間當做建立信任、提供指導的好機會。
第二步：把握機會
當孩子出現消極情緒時很多家長不愿面對，認為過一會兒就好了。其實，根本就不是那么一回事，消極情緒一次又一次的被忽略被壓制回去，長此以往就會進入孩子的潛意識。以后這種潛意識里的消極情緒，會不受控的表露出來，那時的危害就更大。只有當孩子說出自己的感受、標注自己的情緒、感到自己被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。認同孩子的情緒，同時也是在教孩子如何安慰自己，這種安慰自己的能力將讓孩子受益一生。
前面提到一次睡前，我家大寶因為爸爸晚歸想他睡不著哭泣，我教他學習深呼吸的方法。在后來一次我和先生意見出現分歧而爭吵后，我流淚了，當時大寶也在身邊。換做以前我是不愿意讓孩子看到我這樣難過的狀態的，因為學習我知道其實這也是給予孩子學習怎樣處理面對沖突的機會。讓我意想不到的是，大寶跑去拿了紙巾走到我面前一邊給我擦眼淚一邊說：“媽媽，我給你擦鼻涕眼淚，你快深呼吸！像我這樣做!”他一邊給我擦眼淚，一邊示范用鼻子深吸一口氣再用嘴巴慢慢吐出來。看著稚嫩的大寶，那時我突然覺得好欣慰好幸福。跟著他一起深呼吸著。后來他又補充一句：“媽媽，感覺好點兒了嗎？”“好多啦，謝謝你兒子，教給媽媽這么棒的方法！”接著我們都笑了，剛才的不快全都跑光啦！事實上，父母的情緒表露是對孩子如何表達情緒最有效的詮釋，也讓他們學會如何安慰自己和他人。
第三步：傾聽與認可
感同身受的去傾聽并認可孩子的情緒，不是單純意義上的用耳朵來收集信息，而是要用眼睛觀察孩子的行為，用心靈去感受孩子體會到的一切，多擁抱、多對孩子說愛、多用積極溫暖的方式發動全身的多感官去回應孩子。
前段時間的一個周末，我帶著大寶和我大學同學們在一個靠海的島上度假村里聚會住宿。大寶玩的很開心，他去時自己帶了作業晚上也主動寫了但是沒寫完說是周日再寫。平時大寶的自律性都很高，作業都是自己安排好。但是這次到了周日晚上快十點時叫大寶去洗澡睡覺，他跑去書房說要先完成作業。大寶自己在書房寫作業的時候，結果呢，爸爸走進書房搬個椅子坐在大寶身邊說：“爸爸陪你寫作業吧！”大寶大聲不情愿的“嗯”了一聲。后來我在臥室聽到大寶很大聲生氣的說：“我要自己來！”，沒過一小會兒，就聽到大寶帶著哭腔特別大聲的叫：“我自己來嘛！”同時傳來哭泣聲。來到書房我問：“怎么回事兒呢？”大寶一邊哭一邊對我說：“我就是要自己來。”也不寫作業了，看時間都快十一點啦！爸爸還指著卷面上的一道題目說：“你看，爸爸拿計算器給你算，就是錯了呀，爸爸說的是對的呢！”我說：“兒子要自己獨立完成作業很好呀！”同時示意爸爸先去洗澡，我來安撫大寶。爸爸離開書房，我幫助大寶平復情緒后，指導他認真讀了題目，我就安靜的坐在他身邊，大寶自己很快就寫完了作業。面對這樣的局面，要學會傾聽孩子的真實想法和安排，并認可他，而不是以父母的意志來左右一切。同理心了孩子，讓他們學會選擇做自己，才會更獨立。
第四步：幫助孩子表達情緒
在孩子感受情緒時，幫助他們為情緒貼上標簽。在上面的例子中，我為大寶當時的情緒貼上的標簽是“著急”“生氣”，幫他了解自己當時經歷的處境是生活中正常的一部分。大寶本身是個自律性高、獨立性強的孩子，對于很晚了作業沒有完成，他的內心是很著急的；獨立性強，他是相信自己有能力能糾正作業中的錯誤，可以獨立完成作業不需要爸爸的幫忙。而爸爸沒有領會大寶的意思，給出了不合時宜的幫助。父母經歷事件擁有情緒時，幫助孩子找到合適的語言詞匯來表達正在經歷的感受，即是幫助孩子建立表達自己情緒的詞匯庫。研究表明，為情緒貼標簽這一行為對神經系統有安撫作用，能幫孩子更快地從不愉快的情形中平復。在幼年時期就能夠調節情緒的孩子將表現出情商方面的優勢：他們有著更好的專注力、更親密的伙伴關系、更高的學術成就和更健康的身體狀況。
第五步：解決問題
解決問題的環節也需要5個步驟：劃定界限、確認目標、思考可行的解決方案、基于你的家庭觀念，評估解決方案是否可行、協助孩子選擇一個方案。
家有兩寶的父母，肯定經常會遇到兩寶爭搶玩具打鬧的場景。我家里兩個寶貝都很喜歡看書，有時候哥哥正拿著一本繪本很認真的看著時，弟弟跑來一把搶走了書。哥哥很生氣呀，追過去奪回書順手又給弟弟拍一巴掌，弟弟就“哇哇”的哭起來。以往舊有的養育方式里，很多家長就會批評哥哥說要讓著弟弟呀。這種方式只會讓哥哥委屈認識不到自己動手打弟弟的錯誤，也會助長弟弟肆意拿哥哥東西的不良行為。正確的做法是我們在安撫弟弟情緒的同時也會對哥哥說：“媽媽知道弟弟搶了你的書讓你感到很生氣。如果換作是我的話，我也會很生氣。但你動手打弟弟就不對了。我們還有其他辦法可以解決嗎？”要讓孩子明白有這樣的情緒是沒有問題的，出問題的是打弟弟的這個錯誤的行為。所有的感受和愿望都是可以被接受的，但并不是所有的行為都是可以被容忍的。對于弟弟搶哥哥書的行為也是需要指明是錯誤的，我們可以等哥哥看完后弟弟再看，或者詢問哥哥是否可以一起看？！所以，父母的任務是為孩子劃定界限，而非意愿。
在這個事件中，我會問哥哥和弟弟要不要原諒對方，還是以后都不一起玩了。因為有父母平靜的安撫在前，這時他們會確認目標是：和解，擁抱對方。很多時候這種情境里，問哥哥：“你和弟弟都很喜歡這個繪本，怎么辦呢？”他會給出方案。有時候哥哥會拿其他玩具給弟弟，讓弟弟先玩說等他看完后再給弟弟看；有時候他也會邀請弟弟一起看，讀給弟弟聽；還有幾次就直接把書讓給弟弟看，他自己去做其他事情了。
孩子們正是在這種體驗中感知、學習和成長起來的。后來驚喜的發現，在外面玩時，遇到此種類型的事件時，我們家弟弟處理的也特別好！
五、和孩子一起閱讀
談到和孩子一起閱讀，特別有感觸。中國青少年研究中心家庭教育首席專家孫云曉及其團隊曾在全國做過調查，發現了一個規律性的現象——父母讀書多，孩子讀書也多。“兒童是在模仿中長大的，兒童的學習是觀察性學習。如果父母喜歡看書，孩子哪怕只有兩三歲都會學著拿起書。”孫云曉經常被問及如何培養兒童閱讀習慣，他最常說的答案是“父母帶頭讀書”。
從嬰兒期到青春期，高品質的兒童圖書是父母教孩子認識情緒的好幫手。精心挑選適合各年齡段的圖書，通過故事幫助孩子認識高興、悲傷、憤怒、生氣等各種情緒和處理這些情緒的方式。也有助于孩子建立表達各種情緒的詞匯庫，能夠幫助孩子更準確的表達自己的感受。當父母一開始就給到孩子閱讀的環境，孩子自然就會愛上讀書的感覺。
我家兩個寶貝主要由我和外婆一起帶大，從出生開始，我們會給他們讀繪本，唱兒歌，玩圖卡游戲等，平時帶出去玩時盡管孩子還不會說話還不一定聽的懂，我們也會指著標志說這是什么，看到好看的圖畫也會描述給寶貝們聽。讀繪本時，我們用手指指讀。那時沒有說陪孩子閱讀是為了讓他們馬上能認多少字，而是覺得這就是一種互動性強的游戲。讓我意外的是，我家大寶一歲半時，我們在海邊玩兒坐著的那個石凳上寫有“中國農業銀行”幾個字，他大聲的讀出來了，看著我們驚訝的表情他還很興奮。我當時就蒙了，心想：“寶貝認識這些字了？”帶著這個疑惑，晚上我專門把這幾個字寫下來并剪出來，打亂順序，一個一個指給他看，他居然都認識。后來讀繪本的過程中，我才發現大寶居然認識很多字，能夠自己讀簡單繪本。
上幼兒園前他能夠自己讀簡單兒童故事書，他不僅是記住而是找到了學習的方法和擁有學習的能力了。表現在他能發現相形字的讀音不同、哪個字多一筆少一筆就是另外一個字。閱讀增進了我們之間的親子關系，同時也給他帶來了很多自信。通過自己摸索的學習方法，他又能在其他方面運用自如。這就是我們堅持和孩子一起閱讀帶來的美妙體驗和收獲。
今天的分享就到這里！以上內容的每一個點展開來講，估計又能是一堂微課。感謝各位女神的傾聽！以上內容都是自己學習加上育兒的真實體驗和感悟。專業性還談不上，希望能夠拋磚引玉，引起身為父母的我們在孩子的養育過程中更加關注和重視情商教育這塊兒。也特別感謝約翰.戈特曼博士《培養高情商的孩子》這本書給我的啟發。在學習的路上，祝愿各位女神都能成長，收獲最美好的一切！
仔細的閱讀完丹妮的分享，我覺得自己真的是個很差勁的媽媽，在以后的日子里，我要抽部分的精力來關注孩子的成長，參與到孩子們的生活與學習中，陪伴他們一起長大。
謝謝丹妮的分享，非常受用！
