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? ? ? ?我知道以我三十八歲的年齡考慮這個問題應該不算什么好事，從全面放開二孩政策開始，最初的狂喜到今天的夢碎了一地，我都不知道自己到底怎么想的。

? ? ? ?從一開始和于先生想這個事情，我們也是不謀而合，在二寶問題上兩個人也沒考慮什么，就達成了一致意見，堅決擁護國家的政策，于是兩個人意氣風發的準備著實踐著，甚至連去醫院查體的想法都沒有，潛意識里就認為生個孩子不是很簡單的事嗎，分分秒秒的事啊，接二連三的工作了三個月居然毫無動靜，這個時候，心里開始泛起了嘀咕，不會是身體機能不好了吧，不會是于先生喝酒抽煙的緣故吧，在空想了幾次之后，于是開始奔波在找中醫，開中藥，熬中藥，喝中藥的道路上。。。。。。

? ? ? 我在遍訪了傳說中的幾個“神醫”后，肚皮依然沒有起色，于是又開始轉戰西醫，開始了最基本的檢查，結果真是大跌眼鏡，原來我的輸卵管雙側不通，等我從檢查室爬下來時，痛的站都站不穩時，我的心里有了一絲的動搖，我已經有了我的璐寶貝，為什么再經過了十二年再來受這個罪，值得嗎。于先生扶著我走出檢查室，什么都沒說，我的心里有了一絲絲的涼意。

? ? ? ? 把檢查的結果交給醫生時，我問醫生“這種情況我該我怎么辦”，醫生說只有兩種辦法，一是做個宮腔鏡手術看看，這個輸卵管不通的原因和程度，也許堵塞不是很嚴重；二是做試管嬰兒。再回家的路上，我和于先生說“我不想做，我什么也不想做，我受不了那種疼痛”，其實我更多不是怕疼，而是在醫院里的那種恐懼。

? ?回到家，等自己的情緒平復之后，我說我再去喝中藥吧，于先生不咸不淡的說了句“輸卵管不通，喝再多的中藥也沒用”，我知道他沒有一絲的動搖，想生二寶的心意一點也沒有動搖，對我有了一點埋怨。我當時心里就想“是啊，你是想生啊，可受罪的都是我”心里的埋怨和抗拒就這樣一點一點地在我心里開始積聚。

? ? ?自己不想背上不愿意生孩子的罪名，千般萬般不愿意，我還是在檢查完后的第二個月去了醫院做了手術，等自己被推進手術室的那一刻，我的心里就想，不管怎么樣，也不管結果怎么樣，我已經盡力了，沒有罪過了。手術是無痛的，在沒有任何感覺的前提下，我被推出了手術室，等我清醒之后，醫生說，我的輸卵管只有一側是通的，而另一側無法打通，也許這已經是很好的結果了。

? ?就這樣身體恢復了后，我和于先生在二寶的道路上繼續前行努力，但是依然沒有任何的起色，這個時候，很多的朋友又建議去吃什么促孕丸，說可以提高受孕率，鬼使神差地又去買了這些前人認證過的“神藥”，根本沒有報任何的希望，就是圖個心里安慰，吃就吃唄，反正也不疼也不癢，死馬當活馬醫，我似乎已經麻木了，人家說什么咱就去試試，反正又不會死人，這就是我當時的真實想法。

? ? ? ?但是，就是這種心態下，我居然懷孕了，不錯，我懷孕了。

? ? ? 接下來的日子，就想夢一樣，始終不敢相信真的懷孕了，等到驗孕棒確切地出現了兩道杠時，我才敢相信自己確實懷孕了。于先生急不可耐的給他的媽媽打電話，又樂不可支地告訴我的媽媽，最后就是告訴我們的璐寶貝說，媽媽要給她生個小寶寶了，璐很驚訝地問“你們不是騙人吧，我真的有小妹妹小弟弟了”，看到這一刻我的心里開始有了一絲絲地幸福感。

? ? ? 可是，事與愿違，幸福來的太短暫了，在五十多天去檢查時，沒有發現胚芽和胎心，我們不敢相信這一切，于是在六十二天的時候，我們又去了醫院，這個時候檢查的結果依然是沒有胚芽和胎心，從檢查室出來時，我的眼淚再也忍不住了，于先生牽著我的手，一邊走一邊說“沒什么，別難過”。可我心里想的根本就不僅僅是我的二寶這件事，我知道胎兒也有優勝劣汰，不健康的孩子還不如不生，這不僅僅是對我們自己負責，更是為了孩子負責。我知道我又要去醫院經歷一次早已遺忘了很久的痛苦。

? ? ?在璐寶貝一周歲的時候，因為意外，我曾經做過一次流產手術，那個時候的痛苦經歷再次襲上心頭，恐懼感也再次降臨，可是我知道，這一切是無法推卸的。

? ? ?寫這些文字的時候，我已經做完手術半個月了，那份痛苦早已淹沒在我的記憶里，不管醫生說的，無痛人流沒有感覺都是騙人的話還時刻響在我的耳邊，我只知道自己在手術結束時，大吼了一聲，護士給了我一個耳光，又去掐我的人中，一邊嘟噥著說，這些年俺沒見過你這樣的，又是哭又是吼，我只知道我淚流面滿，呼吸急促的躺在那里，一直等到于先生進來給我穿好衣服，扶我走出手術室時，醫生說了句“她太緊張了”，我躺在外面休息室，肚子一陣陣的絞痛，是的，我的孩子沒了，我的二寶夢碎了，我在那一刻，不知道想了什么，我就是哭哭哭哭。。。。。。

? ?這些天，我在家休息，我時刻的在想，這個二寶夢，我到底該不該做，我是不是在以后的日子里仍然要繼續，但是這份痛苦又怎會輕易地埋葬呢！