在這個世界上，我們究竟用什么標準來判斷自己做得好還是不好，對還是不對？

在我看來，好與不好，對與不對，原本就是個偽命題。

當下的普及文化教育，讓每一個人都脫離文盲的狀態，鼓勵每個有能力的人獲取高學歷，在當下是好與對的。但回到封建社會，那個“女子無才便是德”的時代，女性在學業上的深造，是異常恐怖的不好與不對。

社會主流價值觀的演變與社會的發展需求緊密相關，但凡是穩定并推動國家發展的價值觀，便是正確的價值觀。

那么對于個體成長來說呢？

周六晚上，我媽的夠級小分隊終于決定聚會了，因為其中一個牌搭子移民澳洲，每年都要回去呆幾個月，所以，無法出席這次聚會，為了湊起牌桌，我媽邀請了我作為替補。

對于這次邀約，我內心沒有那么抗拒，欣然前往，因為一起打牌的叔叔阿姨們都特別的?幽默有趣，長輩不像長輩，我這個小輩也不必自我拘謹。

席間吃飯抽煙喝酒，談笑風生，我恢復了最佳的社交狀態。

到打牌的時候，我開始沉默了。

一輩子沒打過幾次牌，打牌的人要裝腔作勢的避免別人看出自己的持牌情況，而我不會。

我很直接，牌不好，就說牌不好。

昨天晚上風水作怪，從坐下到結束，我手里的牌差的一塌糊涂。

打到11點結束，跟我媽回家的路上，我媽說，以后再打牌，牌不好你也不能說牌不好，不然會影響大局，讓聯邦不開心。

聽了這話后，我心里就開始難受，特別難受。

我反復回想，在牌桌上我有沒有說什么不合時宜的話，在吃飯的時候有沒有。

細想了一遍，氣氛一直都特別好，但我還是確信我肯定說了什么錯話。

回到家，躺在床上，那種感覺又回來了，很久很久沒有的感覺，因為對自己社交技能的不自信而產生的自責和恐慌。

于是，凌晨一點，我躺在床上，做著深呼吸，再回想一遍我從進入包間開始到牌局結束。

到兩點，我幾乎控制不住要把我媽從床上拽起來，問問她我有沒有不妥當的言談和行為。

兩點半，我安撫自己內心的焦慮，問自己：就算哪里做的不妥當，會怎樣？

自己答：會給我媽丟人。

問：會對媽媽的社交生活產生影響嗎？

答：不會，但對方會想，她怎么養了這么個笨女兒。

問：因為對方認為你笨，你就認可你笨嗎？

答：不會，每個人都有擅長和不擅長的方面，社交是我不擅長的方面。

問：究竟什么讓你這么在意？

想了很久，答：小時候，每次跟我媽去參加社交活動，回來的路上，我媽都會指出我哪句話說的不對，哪個行為做的不妥當，致使我這一生每次跟她一起外出，回來都會習慣性的面對她對我指正，然后自責，有時，即使我自己參加朋友聚會，結束后也會用我媽的視角不斷重新審視自己的言談舉止。

問：但是，似乎有陣子沒有這么做了，是什么原因？

答：很多年前有一次，我跟我媽發火了，我跟她說，你總是挑剔我，我在外面都不敢說話。我媽之后就很少挑我刺。而我，也開始慢慢接納自己的不完美，有時候即使說錯了什么，也只是聳聳肩，這就是我，我就是會犯錯，而且，誰規定這樣是錯，而那樣就是對？有些價值觀原本就是很主觀的，對和錯，好和不好，都是偽命題而已。

And you know what?

突然，電光石火間，我找到了這次抑郁癥發作的真正誘因。

與我自己對話兩個多月，終于在這一瞬，真實原因從一片霧蒙蒙中跳出來。

我現在的直屬上司，跟我媽一樣，是個特別喜歡挑刺的人，特別喜歡以自己的標準為價值標準來衡量你好與不好的那樣的人，哪怕在處理一些主觀的事情上也是如此。

他與我的互動方式，把我童年和少年時期的一系列不良體驗的記憶都帶了回來，盡管我每月的考核分數在部門中都是最高，但他就是讓我覺得，那些我曾經很擅長的事情，也只不過做的差強人意。

想通了這點，我突然笑了。

特別開心。

病的可怕在于，你不知道生病的具體原因，當你知道了，那總有辦法對付它。

從凌晨三點睡到早晨八點多，起來吃飯吃藥，十點多又回到夢鄉，一直睡到下午六點四十分，這是這一周時間里，我睡的最好最沉的一次。

我的病距離痊愈還有很長一段路要走，而我借助日常流水日記，正在慢慢清除路上的石頭。

每個人在一生中，都會遇到這樣那樣的操蛋事。

對比他人，我很幸福，至少，我知道我有能力解決屬于我的操蛋生活。