前天見一位朋友D，本來相對而談，嘰嘰喳喳說個沒完。等開始復(fù)盤一個失手項目的細節(jié)，都沉默了，似乎千斤重擔(dān)塞住了嘴巴，眉毛皺得打結(jié)在一塊了。

“我還是想、說、說、這個……”，我從正常人變啞巴，又變結(jié)巴了。

D說：“還有什么可說的？”

又講起7月電話我未遂，我短信回復(fù)的冰冷語氣：“我聽別人說，不敢相信，才跟你確認的，親口聽你說的！你說的好像跟我一點關(guān)系都沒有！”

“可以容我說兩句嗎？”我掙扎著，希望捋順一口氣，講講過程中的困惑，帶著自以為的理性，卻看到她放在桌上的右手一直在發(fā)抖，猜想或許她壓抑了很大一股惡氣，因憤怒都發(fā)抖。你知道，憤怒的人很有力量，就算控制住身體的動作，還是泄露了天機。

“你只能說3句！”D冷冷地回答。

再次驚慌地沉默，能說點什么？說不出來什么了！腦子里一片空白，一堆雪。一起去的同事在對面看不下去了，拿著手機識趣起身打電話去了。

試圖堅持著說完，剛說一點點，本來為講述當(dāng)時時間點的過程的某詞語，再次捅了炸藥包，D炸裂了：“原來你是這么看我的，原來你們公司都是這樣看我的！”

忍了又忍，委屈沖上了嗓子眼，有一股找個地縫鉆進去大哭一場的沖動。好像小時候被老師罰站，站在班級最前面，老師摸我兜兒空空的，再往后摸，原來瓜子、軟糖都跑衣服后襟藏起來！

滿滿的羞恥，快溢出來，滾出淚來。

似乎也還是做了很多的解釋、說明，說了無關(guān)的東西，痛苦蜷縮在心里，記憶被淹沒了。下午碰到兩個善于傾聽的朋友，聊起中午的情形，感覺對D還是很愧疚，辜負了別人“把你當(dāng)親近朋友”的期待，又說錯詞兒對人造成二次傷害，終于體會到D的情緒點，不，不是情緒點，而是一個情緒按鈕——幾年下來積累的無力感，對結(jié)算的不解，不滿意服務(wù)的憤怒……并不僅僅因為我，而是因為所處的角色，著實尷尬。

回想這一幕，依然沮喪到全身無力，胳膊都抬不起來。我不知道該怎么做，可以撫慰一顆受傷的心，更不知道如何表達讓人了解。哪怕表達了，是否真的可以達成了解？或許這件事，本來我也無法拍板做主，談何解釋？或許在D看來，失望與憤怒都合情合理，又能說點什么呢？

這么跟朋友說，她說：“還是要表達的，有用的。”半信半疑，實在一想就累。

D是我這幾年中合作方里，十分敬重的一位，雖然產(chǎn)出很慢，不過質(zhì)量很高。我尊重對自己有要求的人，他們少而精的工作狀態(tài)往往令人折服。在能力所及之處，盡量也為她的工作做一些輔助，遺憾的是經(jīng)常摸不著她的需求。

可能聯(lián)系了見面了，希望做一些雜活，然后找不到人了，她實在太忙，對瑣事總處理得迷迷糊糊，可是一些瑣事總歸是大事，比如錢。有些事情通知開了發(fā)票，很久寄來，偶爾逾期，同事總找我吐槽，我也不知道說點什么好。

對知識工作者來說，假如對內(nèi)容最心儀，運營和溝通不太擅長的話，外包出去也好，不然很容易為此惱怒不已。這樣的時刻我也經(jīng)歷過，煩心到不肯做一丁點兒，寧肯一拖再拖，拖到事情自動消失或千鈞一發(fā)，不得不做。

某種程度上之所以拖，可能也有很多不確定因素，比如有一項超出我的權(quán)限，而又是利益攸關(guān)。我想在那個時候，情緒由此種下了。

跟另外一位知情人聊到，大概有過三件明顯的事，引起惱怒，還都是我知道的。其中人我是非實在難以以旁觀者視角去講，總歸我想，帶給一個內(nèi)容從業(yè)者的shock，猶如我錯講的那個詞語一般，讓人傷心。

作為獨立的內(nèi)容從業(yè)者，這終歸是無可奈何的事。大概，這就是自由的背面、看起來自在的副產(chǎn)品。