記最近一次困境與情緒

前天見一位朋友D,本來相對而談,嘰嘰喳喳說個沒完。等開始復(fù)盤一個失手項目的細節(jié),都沉默了,似乎千斤重擔(dān)塞住了嘴巴,眉毛皺得打結(jié)在一塊了。

“我還是想、說、說、這個……”,我從正常人變啞巴,又變結(jié)巴了。

D說:“還有什么可說的?”

又講起7月電話我未遂,我短信回復(fù)的冰冷語氣:“我聽別人說,不敢相信,才跟你確認的,親口聽你說的!你說的好像跟我一點關(guān)系都沒有!”

“可以容我說兩句嗎?”我掙扎著,希望捋順一口氣,講講過程中的困惑,帶著自以為的理性,卻看到她放在桌上的右手一直在發(fā)抖,猜想或許她壓抑了很大一股惡氣,因憤怒都發(fā)抖。你知道,憤怒的人很有力量,就算控制住身體的動作,還是泄露了天機。

“你只能說3句!”D冷冷地回答。

再次驚慌地沉默,能說點什么?說不出來什么了!腦子里一片空白,一堆雪。一起去的同事在對面看不下去了,拿著手機識趣起身打電話去了。

試圖堅持著說完,剛說一點點,本來為講述當(dāng)時時間點的過程的某詞語,再次捅了炸藥包,D炸裂了:“原來你是這么看我的,原來你們公司都是這樣看我的!”

忍了又忍,委屈沖上了嗓子眼,有一股找個地縫鉆進去大哭一場的沖動。好像小時候被老師罰站,站在班級最前面,老師摸我兜兒空空的,再往后摸,原來瓜子、軟糖都跑衣服后襟藏起來!

滿滿的羞恥,快溢出來,滾出淚來。


似乎也還是做了很多的解釋、說明,說了無關(guān)的東西,痛苦蜷縮在心里,記憶被淹沒了。下午碰到兩個善于傾聽的朋友,聊起中午的情形,感覺對D還是很愧疚,辜負了別人“把你當(dāng)親近朋友”的期待,又說錯詞兒對人造成二次傷害,終于體會到D的情緒點,不,不是情緒點,而是一個情緒按鈕——幾年下來積累的無力感,對結(jié)算的不解,不滿意服務(wù)的憤怒……并不僅僅因為我,而是因為所處的角色,著實尷尬。

回想這一幕,依然沮喪到全身無力,胳膊都抬不起來。我不知道該怎么做,可以撫慰一顆受傷的心,更不知道如何表達讓人了解。哪怕表達了,是否真的可以達成了解?或許這件事,本來我也無法拍板做主,談何解釋?或許在D看來,失望與憤怒都合情合理,又能說點什么呢?

這么跟朋友說,她說:“還是要表達的,有用的。”半信半疑,實在一想就累。


D是我這幾年中合作方里,十分敬重的一位,雖然產(chǎn)出很慢,不過質(zhì)量很高。我尊重對自己有要求的人,他們少而精的工作狀態(tài)往往令人折服。在能力所及之處,盡量也為她的工作做一些輔助,遺憾的是經(jīng)常摸不著她的需求。

可能聯(lián)系了見面了,希望做一些雜活,然后找不到人了,她實在太忙,對瑣事總處理得迷迷糊糊,可是一些瑣事總歸是大事,比如錢。有些事情通知開了發(fā)票,很久寄來,偶爾逾期,同事總找我吐槽,我也不知道說點什么好。

對知識工作者來說,假如對內(nèi)容最心儀,運營和溝通不太擅長的話,外包出去也好,不然很容易為此惱怒不已。這樣的時刻我也經(jīng)歷過,煩心到不肯做一丁點兒,寧肯一拖再拖,拖到事情自動消失或千鈞一發(fā),不得不做。

某種程度上之所以拖,可能也有很多不確定因素,比如有一項超出我的權(quán)限,而又是利益攸關(guān)。我想在那個時候,情緒由此種下了。


跟另外一位知情人聊到,大概有過三件明顯的事,引起惱怒,還都是我知道的。其中人我是非實在難以以旁觀者視角去講,總歸我想,帶給一個內(nèi)容從業(yè)者的shock,猶如我錯講的那個詞語一般,讓人傷心。

作為獨立的內(nèi)容從業(yè)者,這終歸是無可奈何的事。大概,這就是自由的背面、看起來自在的副產(chǎn)品。

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