我有345天沒有回家了。
我不是不想家,而是,不敢回家。
因為,我今年沒有賺到很多錢。兒子的考試成績退步了。小兒子還沒有學(xué)會連貫的語言說吉祥話逗趣拜年。我有二十萬的外債,沒有多余的,可以給我爸媽的錢。
但是,我還是回家了。
因為,我真的很累,想好好在家休息一下。
我們家不在疫區(qū),過年,親戚還是可以串個門的。
我媽好面子,別人說我不好,她就不開心,她特別在乎外人對我的看法,一點點吐槽都會跟我發(fā)火,勒令我必須服從。
當(dāng)了兩個孩子的母親,被挑刺兒的情況越發(fā)嚴重。家里來人,我招呼,她說親戚們覺得我這個母親不盡職盡責(zé)不照顧孩子。我照顧孩子,她說親戚們說我傲慢越發(fā)不愛陪他們說話聊天。我做飯,他們不讓我插手,我不做飯,他們說沒吃過我做的飯。我洗碗,他們說是別人洗的,我不洗碗,他們說我不做家務(wù)。
沒事,大過年的,真不想為這些雞毛蒜皮的小事兒發(fā)脾氣。
我忍讓,就打錯特錯。
今年很特殊,不能出外游玩,一家人只能坐在一起大眼瞪小眼。我拿手機跟朋友拜年回復(fù)了一些,就被說天天玩游戲。
二姨家三姨家的孩子天天當(dāng)著他們的面打游戲,被說娛樂活動,不能出門倒是挺好的。
我給客戶打了三分鐘電話,孩子出門沒穿外套來找我。我連忙掛了電話把孩子帶回房間,我媽就跟我發(fā)火,說出門不給孩子穿衣服。我大兒子看不過去了,懟了我長輩。
我媽打電話,是弟弟自己跑出去的。
所有人都罵我兒子說話沒教養(yǎng)。長輩說話,輪不到他插嘴。
我沒罵孩子,他們就說我不教育孩子。然后,連著我爸媽也受牽連,覺得我兒子太過放肆,沒大沒小。老公,當(dāng)著全家人的面兇了我兒子,把孩子氣走了。老公被全家罵大過年的兇孩子,壞規(guī)矩。
總之,我很生氣,但是畢竟是成年人,我沒不給臉面,笑嘻嘻的接受指責(zé)。但是,孩子不行,孩子并不認為自己錯了,他有自己的脾氣,他拒絕叫人,拒絕吃飯,拒絕留在家里,甚至用他的方式表達不滿。
我知道孩子是為我抱不平,所以我只能哄著。兒子跟我說,媽媽,你怎么這么卑微。
我把兒子帶離家,去吃羊肉串,沒在家吃。
我不管家里會罵成什么樣,我得跟孩子把話說清楚。我跟孩子說,我沒有學(xué)過怎么當(dāng)一個好媽媽,我只知道怎么做我自己。你覺得我好的地方,你就學(xué)習(xí),傳承。你覺得我不好的地方,提出來,媽媽積極改正。但是,你也是獨立的個體,你要成為的是你自己要成為的人。我能做的,就是幫你扛下所有的指責(zé),等你慢慢長大。
那天回來,媽媽跟我發(fā)了很大很大的脾氣,說我過年不在家里吃飯氣的姥姥也沒吃飯。我爸說,我媽被兄弟姐妹diss的特別沒面子,這會兒氣咽不下去。
我跟我媽說,她不必在意別人的眼光。
我媽跟我拍桌子,我周圍就是這些人,你做的不完美他們就會拿來不斷的說。
我說,誰完美啊?你懟回去不就行了嗎?
她說,都是親戚,撇不開面子。
我說,所以你就讓我必須完美是嗎?這不是強人所難嗎?
我媽也是委屈,你就不能裝好這個月嗎?別讓別人指指點點行不行?
我真是啞口無言,回應(yīng)她,她更傷心。
我回到家是為了療傷,而我最親的人,卻在要求我做到完美,讓人挑不出刺兒來。自帶倆未成年的女人,全身都是BUG,怎么避免?老大還能配合演出,小的呢?欲哭無淚。
我拒絕溝通,我不想顧全什么面子,這是家,不是戴上面具偽裝的地方。這是我做自己的地方,不是委屈自己的地方。
我爸讓我別理我媽,忍幾天就過去了。
只要想到我爸要在我走后忍受整年,真的很難過。
我從未像現(xiàn)在這樣感覺到生活的壓力,幾乎把我壓垮了。
10天,我天天筋疲力盡,委曲求全,被人挑刺還得笑著說是的是的。
我每天大概只能睡2個小時,老人家七點起床,我如果睡到7點半就會被罵死。
我7點起來打聲招呼再睡回籠覺,還是被罵。說我懶得不做家務(wù),全指望我爸媽伺候。好像我晚上不用哄孩子不用照顧孩子似的。我不管了,愛咋地咋地。
過年幾天里,沒讓孩子寫作業(yè),放飛三天。
今天集體diss,說我縱容孩子不學(xué)習(xí)。
唉╯﹏╰
我跟我媽說,我想清凈一下。
我媽說,你堵不上悠悠之口憑什么清凈?
我這幾天在做項目,我媽說,別做了,這么多年你也沒做出什么成績,都被親戚朋友笑話死了。
我是真的忍不住了,所以呢?
我媽第一次閉嘴了,她避開了我的眼睛。
我爸看到我哭了,把我媽拉走了。
老公說我語氣不太好,讓我注意點。
歸根結(jié)底,我不是成功的人嘛!
我買不起大別墅開不起豪車。
我沒有百萬粉絲,沒有年入過億。
我老公不是大款,我婆家不是豪門。
我的兒子不是第一,他不是天才
我的文字不是暢銷書
所以得出一個結(jié)論,我的努力就是笑話。
年復(fù)一年的努力,進步始終是細小甚微的。
所有的聲音都在告訴我,你努力有什么用?只有不努力的人才不會被說,他們才是對的。努力而沒有成果,這是最最可怕的,不僅僅自己累到絕望,身邊的父母跟你一樣在承受恥辱,他們看不到你的堅持,理解不了你的壓力,他們只知道孩子沒有考到好成績是你疏于管教,孩子不優(yōu)秀,父母就是失敗者。而且是最大的失敗者。
兒子幫我擦去眼淚。
“媽媽,做自己,是不是錯了?”
我說沒有,堅持就好。
兒子說:“不是什么事兒都是堅持就有結(jié)果的。你堅持的事兒,都被沒意義了。這就說明,我們是錯的吧?”
我哭了。
第一次不想回家,再也不想回家了。