周六忙了一天的活動，加上身體不舒服，于是周日妥妥睡了一個懶覺。

起床的時候已經十點了，邊吃早餐邊刷電視綜藝，一抬眼就看到芒果臺的這個新綜藝《我家那閨女》。

說實話，這幾年對真人秀都挺無感的，因為終于明白，當著攝像機再怎么放松，人也不會太自然，你說有臺本也有，有任務也罷，有時候真人秀這個東西還是需要去完成一些任務，不然即便給普通人家里弄上攝像機，我相信拍出來的生活也沒人樂意看。

所以，完成任務，是真人秀里必要的。

至于如何在鏡頭面前說的自然，哭的自然，這個就要見仁見智了。

忘了是港臺的哪個藝人說過，別相信真人秀，只要有攝影機存在，藝人讓你看到的，也只是ta希望讓你看到的那一面而已。

傅園慧、袁姍姍、何雯娜、吳昕，這四個【閨女】里，表現(xiàn)比較自然的當屬傅園慧了，哈哈，真的是內心住著一個熊寶寶，管你什么攝像機，袁姍姍那一組從頭到尾都讓人清楚地明白：有攝影機在拍著我們。

上街買了一堆菜，下廚要做牛尾湯，如果不是親爹吐槽說，她連餃子都不會煮，我們可能一下子就覺得，哇！這應該是擅長廚藝的文青。

找了倆好友，包貝爾和潘斌龍，上來就對著攝影機給袁爸爸表明自己已婚，身份安全。

這看似實在的介紹，其實應該是很多參與真人秀的人，內心真實的感受吧？

你看！有人看著呢！我還怎么可能表現(xiàn)的特別放飛自我？

拋開這些【表演因素】不談的話，這幾組里讓我動容的是吳昕和沈凌哭訴的那一段。

踏入主持人的門檻之后，原本的自信越來越少，被人罵的次數越來越多，壓力不能承擔，對自己的期望達不到，前途渺茫，該往哪兒去，沒人知道。

吳昕的一番哭訴可能打動了很多人內心里最柔軟的那個部分，包括川叔自己。

我記得在出了第一本書之后，得知賣的還不錯的時候，開心的要死，自信心油然而生，于是第二本、第三本的合同都來之后，自信心爆棚，覺得好像分分鐘要走紅，下一秒就要成為百萬暢銷書作者了一樣。

等到第二本遭遇編輯動蕩，銷量下滑，第三本進了大出版集團，看著辦公室里人來人往的大牛編輯，聽著發(fā)行人員急匆匆地說著，這個作者開局不錯，那個作者全國鋪貨，這個人首印就十萬冊之類的……

才忽然有了一種劉姥姥進大觀園的自卑。

原來，在別的地方賣得不錯，在這里只是一個墊底。

焦慮，就像一個空洞，能吸掉所有的正能量和你全部的力氣。

你會害怕嘗試，害怕犯錯。

你會一遍一遍拿出自己最得意的表現(xiàn)，或者自己最期望的那些指標來傷害自己，比如：為什么我不能像某某次表現(xiàn)的那么好了？為什么我一直不如某某某？

有段時間，我甚至焦慮自卑到了一個最低點，甚至后悔自己做了這樣的一個決定，干嘛要去大出版社呀，真的是自取其辱。

這個時候再聽說和我同批的小鮮肉作者，現(xiàn)場簽售了一千六百多本，粉絲都瘋狂了，更是自慚形愧，被編輯問，你做簽售能來多少人？我哆哆嗦嗦地說，大概二十人？五十人？也可能一百人？

恩，的確是個疑問句，因為我也不知道，如果是工作日做活動，到底誰會來，在那之前我沒想過這件事……

那段時間幾乎是我人生最灰暗的日子。

原本寫書是一件幸福的事，卻在不知不覺當中變成了KPI考核，變成了一種苦難。

我在失眠很久之后的某一天，忽然問了自己一個問題，如果你這輩子注定就是一個不可能大紅的作者，那你還要不要繼續(xù)寫？

如果你出聲就注定只能是一個三流作者，那你還要不要寫？

想到這兒，我覺得內心里的死結打開了。

我寫文章原本的目的就是分享，我真的控制不了有多少讀者，做活動到底來多少人。

但我能做的可能是，嘗試去做個系統(tǒng)學習，嘗試去練習一下演講，我把【我能決定的】準備好。

其他的，真的不歸我管。

圖書，是一個商品。

我決定不了書名，甚至連封面都決定不了那么多。

這些都是集體的決定，包括策劃編輯，發(fā)行編輯，營銷編輯，是我們一大堆人共同的結果。

那么，賣得好與不好，應該是大家一同的責任。

這個鍋太大，我背不起，也背不動。

我天生個子矮，樣子差，我開始寫作的第一天開始，就是這個樣子。

編輯如果看上我，那么從一開始就應該知道，我就是這么一個慫樣。

所以我不可能因為簽了你的書，就要配合賣書去整容，這太難為我。

出了書，開始賣不好，編輯著急，我也一樣，但這個壓力應該是大家一起的，而不是只怪我一個人，說我不夠紅，說是因為我長得不帥，粉絲不夠多，所以才賣的差。

如果合作者這么想，那么從一開始，就說明是你選錯了人。

這么想完之后，我覺得輕松和開心了許多，然后我就決定去香港大學讀書了，我見識到了不同的人，我做了班長，我做了很多在我看來可以證明我價值的事。

以前我覺得工作遇到瓶頸，我就逃避去寫書了，后來出書遇到了瓶頸，我就換了一個平臺去讀書，每次換一個地方，都會讓我發(fā)現(xiàn)：我的價值，不是只有在那個平臺上才有，一旦離開了那個平臺，我就什么都不是了，我甚至都不是我了。

不是這樣的。

一定有些什么，是伴隨著我的。

不論去了哪里，我都帶著自己小小的光芒，哪怕這光芒不是大如白日，而只是小如火把，但，那就是我的光芒和能量。

比較，臆想，都只會帶來失落和自以為是之后的更失落。

我曾經焦慮害怕，被黑情緒所吞噬，懷疑自我的價值，越懷疑就越怕失去，于是眼界就會變窄。然后就特別愛比較，和那些比自己優(yōu)秀的人比較，和那些外界的留言較勁兒。

說自己蠢，覺得自己笨，害怕失去平臺，患得患失的對自己懷疑，甚至有時候連一些朋友逐漸斷了聯(lián)系，也會歸結為，一定是因為自己不夠紅導致的。

當我把結果放大成一輩子不能翻身的時候，才發(fā)現(xiàn)，不管是排名第二十，還是排名第兩百，都和我原本要做寫作的出發(fā)點毫不相干的時候，我才明白，是我不知不覺當中放棄了目的，搞錯了對標對象。

當我接納自己其實只有火把大小的光亮，之前是我自以為自己是太陽，接納了之后，就懂了我原本不必承擔那么多本不是自己的責任。

我放過了我自己，也接納了別人對我批評、指責、甚至惡意的詆毀和攻擊。

我一點點更換平臺，找到自己自帶的那些價值。

我花了兩年的時間，一步一步填滿了那些空洞帶來的傷害，然后悄悄地上岸。

如果現(xiàn)在的你也如吳昕一樣自我懷疑，自我傷害，如果現(xiàn)在的你也如過去的我一樣，對自己不斷比較，不斷否定的話，如果這份工作讓你只覺得是高壓難過，找不到任何存在感，但是你又怕的要死，怕失去它，自己更一無是處的話。

那么不妨去給自己找一項業(yè)余愛好，讓自己做一件每周至少做三次的小事，去加入一個社群或者是組織，刷一刷存在感，在一個沒人認識你的地方，用你想象的最飽滿的方式，重塑你在這些陌生人眼中的印象。

我知道，可能有些人會說，那這個是不是飲鴆止渴，自欺欺人？

我覺得，在你找到對抗這個黑洞的力量之前，你要先找到一個不認識你的平臺，嘗試重塑內心里對自己的那份評價。

從沒有人一開始就看輕你，是你自己因為比較，而一步一步看輕了自己。

換一個平臺，丟棄那個不自信的你，然后和過去的你，或者理想當中的你做一個對接，去試試看，也許能找到不一樣的感覺呢！

去認識一些新的人，看到一些不一樣的世界。

去偶爾抽空思考一下：自己到底為了什么？自己到底愛什么？

有時候我們都在強調堅持，卻回頭的時候才發(fā)現(xiàn)，自己忘了為什么要堅持，自己在堅持什么！

節(jié)目里有一句特別催淚，后期也特別反轉的話，吳昕說：有一年臺里做跨年節(jié)目，十個主持人，只有我一個人的節(jié)目被拿掉了，我當時一邊哭，一邊補妝，然后一邊去報幕。

聽著特別扎心。

她甚至把這個點當做自己事業(yè)的一個拐點。

于是我當時特別心疼，我覺得老天真的太殘忍了。

下一秒演播室里，維嘉就反轉說：其實她忘記了，那一年被拿掉節(jié)目的不止她一個，我的也被拿掉了，只是她當時一直狂哭，自己都忘了。

你看，當你認為：為什么只有我自己最倒霉，為什么全世界都在欺負我！的時候，你不妨跳出來看看，這是不是只針對你，是不是就像川叔把書賣不好的責任都歸結在自己身上一樣，你只是把你認為的責任和原因自我放大了。

我在糾結了一年之后，那位編輯說，你的書半年之后開始賣的特別好了，繁體版也賣出去了，我們還要不要繼續(xù)合作呀？

我笑笑說，那你和我的出版經紀人談一下。

那位小鮮肉作者至今也還都是非常紅的人，至今還都血洗各大投票幫當，不過據說今年因為微博的投票榜馬失前蹄鬧了一個大笑話。

我自己依舊還在寫書，雖然慢，但也在龜速前進。

也還在做自媒體，也接接廣告，雖然賺的少，但也算一筆收入。

前幾年那些在朋友圈里時常出現(xiàn)月入五萬十萬的自媒體牛人，悄悄的消失了，出了一個課程賣了百萬的人變成了代購。

早年和我一起扎堆出書的三十多個豆瓣作者，現(xiàn)在還在寫書的不到五六個了。

有些事，當你平和下來看待，你會發(fā)現(xiàn)，你，并沒有你想象的那么好，也沒有你想象的那么糟。

時間，會逐漸淘汰那些爆款，會驗證你所有的初心和目的。

這個世界上總會有速成的投機班投其所好，總會有人賺快錢收割韭菜，總會有人制造恐慌感，借此盈利，也會有川叔這種平凡人，慢慢知道了自己的重量，一點一點找到自己的價值，然后悄悄在內心擦亮火柴，點起自己的小小火把。

在白光如晝的中午你看不見我的光芒，然后在夜幕低垂的晚上，希望你看得到一小簇希望。

你的內心也有這樣的光亮，希望你早日撕掉那些黑布，找到自己的亮光。

周一愉快

我是小川叔

地球和我都愛你?