當我寫完一篇文章的時候就不愿意再回頭去看，因為不想再經歷一次寫這篇文章時的那些糾結難過的心情。
就像是對待感情 過去了就是過去了，我不會再回頭去重新經歷一次了，我知道我寫出一篇文章的時候那是我最用心去寫的，那是我努力認真去記敘的我的心情，當你真的用了心思就不再想去回顧了，怕的只是感動了自己。
晚會結束了，我的心情好像也沒再那么糟糕了。不管最后的我們是怎樣遍體鱗傷的離開，我都不會有后悔，因為那是我自己選擇要去經歷的。你總說我很傻，其實我怎么不知道我傻，一段毫無結果的網戀卻當成了是一輩子的幸福在認真小心的守護著。我不聰明，所以才會想要執著，想要靠自己的努力去認真呵護一段感情，可是每一次都不是那么順利，所以那就是我的原因了，可能上輩子被詛咒了不配得到幸福。所以這一世才會無論怎樣都得到不到自己想要的幸福。
因為太軟弱了總是沒辦法下定決心去決斷什么，舍不得忘記，舍不得放下，總是牢牢的賺在心里，怎么會不難過？因為太念舊總是沒辦法做到沒心沒肺，不能過去就把一切拋掉，心里放那么多怎么會好瘦？總是太重感情，所以舍不得做最先忘記的那個人，所以才會一次次被別人先傷到，心思這么沉重又怎么會走的順利？
總是一遇到一次幸福就想要一輩子，一輩子這么長，怎么會那么幸運的一次就到了手中，因為說了氣話要把所有的日記刪掉，可是你怎么會知道我在刪之前卻一張張截圖留了下來，看到你一吵架就會換掉的簽名,恨不得像大家宣示我終于自由了，剛換不久的情侶頭像，一氣之下想要換掉，做最先絕情的那一個人，可是你怎么知道我剛一換掉就因為難受舍不得立馬換回來。是的，我就是這么沒出息，即使你已經一遍遍離開，我卻還是舍不得做最先走掉的那個，還是想要看著你先走掉我再離開，就像騎行，總是喜歡在最后，好像只有我看到前面的人才會覺得 嗯 我是安全的，好像只有我在最后面默默的看得到你們，我才覺得有安全感，才不會一扭頭發現身后早已空無一人。
自己選擇的路跪著也要走下去，自己愛過的人 錯了也要勇敢的面對他帶來的難過。所以我終于可以不必再每一天滿腦子想的都是你，不用再一上床就等著和你說話而忽略掉自己很久以來一直陪伴的日記，終于也不再為了能和你多說一句話而總是舍不得說晚安所以不自覺熬下了許多的夜。我知道你也同樣的付出了很多 同樣的有難過的心情，可能我們都把彼此想的太過完美，忘了愛情也是會有爭吵，也是會有裂痕。我想我們真的需要結束這段沒結果的愛情了，我們都不需要再為彼此付出了，我們也都沒有必要為了不確定的未來賭上自己一生的幸福了。我們都該有更安定安穩的生活不是嗎？我們都該回到自己的小世界中不是嗎？我們不該再浪費最后殘存的美好回憶了不是嗎？沒有勇氣走下的路干脆就放棄掉吧！
愛還在 只是不能再繼續愛了。就像你說的 我離開你可能更好，離開彼此的世界可能才會有更廣闊的天空吧！因為不想讓在乎了這么久的人只是成為生命中的過客，這樣的初衷可能一開始就是錯的吧。
我不后悔愛你、只是遺憾不能擁有你。愿余生我們都能過的好。
