文 / 喜怒無形的念式易度
親愛的妹妹：
你總是覺得我過得不開心，恭喜你，你的感覺是對的。
也說不上不開心吧，就是內心毫無波動，不悲不喜。習慣一個人的孤獨高效，也喜歡一個人的沉靜默然。
一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人泡圖書館，一個人在健身房里揮汗如雨，一個人對生活中所有的幸與不幸，細細咀嚼。
歲月因此而變得緩慢，再也不會有意想不到的人或事來打亂我的生活節奏。單從這一點，我就會覺得比原先只知嬉笑打鬧、玩物喪志的年少輕狂要好得多。
終于可以把想承擔的責任都背在身上了，妹妹，沒有比這更讓人開心的事了。
我只是不開心，其他的都很好。
再也不會對他人有期待，于是也不會有失望。
我把不開心寫在臉上，把不悲不喜裝在心里。但隱藏在內心最深處的歡呼雀躍，你從來看不見。
在我的感覺里，長期把不開心寫在臉上，唯一的壞處就是每個月總有那么幾天，比較想死。
死并不可怕，才怪。可十幾二十歲的年紀，又有誰沒想過死呢。
人固有一死，早死晚死都得死。但能活著，還是要好好活著的。
于是我恬不知恥地活到了今天，并且決定將繼續恬不知恥地堅強地活下去。
我只是不想把我的人生過成這樣一個故事：從前，有一個非常疼愛自己妹妹的哥哥。后來，他就死了。
簡短不是問題重點，重點在于沒有細節。故事梗概浮于表面，人物表現沒有張力……
所有人的人生，“生老病死”四個節點都足以概括。但人生而為人，并不只是為了把這四個節點一一走過。
在有限的時間里，盡可能去填充自己人生的細節，或者去盡可能實踐自己的人生意義。我還有很多事要去做，死的這么早有點虧啊。
想讓自己活得開心點很難，但想死也不容易，畢竟在這方面嘗試是需要勇氣的。你哥膽小，對于自己死后肉體經過充分氧化還原的模樣，想想就覺得惡心。
既然死不能解決問題，那不如活著報復社會。試著去解決某些具體的社會問題，不要讓自己終身都成為社會進步過程中被動的受益者。
具體怎么做我也不知道，但是大學里好好學習總歸是不會錯的。我還能有時間來給你寫信，幫你解決些大學里的奇奇怪怪的困惑。
于是現在我能做的，就是好好學習，好好健身，好好看書，好好寫字，這就夠了。
你要做的，就是好好學習，好好學習，好好學習，然后盡量不要給我添堵，這就夠了。
其實細細深究我的不開心，也許是因為我的心理并不健康吧。
不，應該說是心態過于悲觀與老成，完全沒有二十歲出頭的青年人的積極陽光。
的確會在某些時刻，自己的某些心理情緒嚴重影響了自己的成長與發展。
片面地認為身邊不會有人可以給出成熟的建議，于是大多數的事情只能依靠自我決斷。
在我妹心中，我是個自大狂、直男癌、書呆子、不懂享受生活的死宅。
說得不錯，你開心就好。你可以肆無忌憚地說下去，看我究竟能不能打死你。只是你說的都對，我連反駁的理由都沒有了。
如果你覺得夜店泡吧，通宵開黑就是享受生活的話，我無話可說。但我以為的享受生活，只是好好睡覺。
我知道這種清心寡欲的生活在你看來，和出家沒什么區別。但我也有自己的解決方式：把另一個自己，從眼前現有的視界中退出來，遠遠地觀望。從而給出冷靜的看法，幫助自己克服所有的虛幻。
這種喪心病狂的解決方式，簡直就是人格分裂。
我常常會過問你的日常生活，包括方方面面，只是很少涉及到心理。擔憂不是不無道理，畢竟你哥的心理遠不算健康。
但是在我們這個年紀，去半強迫地讓自己變得心理健康，還不如讓大家都有病卻開心得活著算了。
我不是不積極地活著，我是過于積極地活著。甚至，我是有些激進地活著。
我不愿意在現有領域之外施舍一絲絲好奇，是因為我要用有限的精力，在力所能及的范圍內盡可能地挖掘。
這只是千萬種生活態度中的其中一種，并且經過實踐過后基本確定可行。你覺得我不開心，其實我能用我自己喜歡的方式活著，就已經很開心了。
放別人一條生路，讓別人可以用自己覺得開心的方式活下去，這叫與人為善。
可惜這個世界上愿意放別人一條生路的人太少，每個人都以為，只有把開心寫在臉上的才是真的開心，在臉上看不見笑容的都是有病。
雖然很想勸這種人與人為善，但是我知道，語言的力量實在過于脆弱。
于是我選擇把不開心寫在臉上：請不要勸我活得開心一點，我可能會打人。
妹妹，如果我告訴你，正是因為世界上有了那些吃飽了撐的，有事沒事就勸別人要活得開心點的人，才會有那么多人不開心，你信嗎？
可是這是真的，因為勸那些每天喜怒不形于色的人活得開心點，就是在破壞他們的生活啊。天天被人這么煩，怎么可能活得開心。
你要是不按照他們的心意活著，不能天天把諂媚的笑容掛在臉上，他們就說你有病，說你心理不健康。
正因為有這種人存在，所以我想讓自己活得開心點，才真的好難。
希望你不要做這種人，也希望你能明白：其實你哥每天都挺開心的。
我有一個三天不打上房揭瓦的妹妹，我真的挺開心的。
END
