2020年3月13日李虹老師課程總結(jié)

在諸如親密關(guān)系及親子關(guān)系等近距離的關(guān)系中，我們經(jīng)常不得不面對這樣的尷尬局面——對方講話，我們不愿意聽，或者是我們講話，對方不愿意聽！

對于背后的原因，李虹老師在昨天的講師營晚課中一針見血地指出——對方講話，我們不愿意聽，是因為我們感覺到不安全，我們覺得自己的利益、空間、邊界等等受到了威脅；我們講話，對方不愿意聽，也是同樣的道理。

緊接著，李虹老師又把背后的道理拉到更高的維度進行解析：

只要在溝通時讓對方感到了不安全，對方絕對不會讓步，因為這是人性！

所以，在和對方進行有分歧的溝通時，我們不僅要表達(dá)自己的觀點，也要讓對方感到安全，否則別人絕對不會和你達(dá)成和解！

對于此，李虹老師開出的藥方是——把“我們的目的”這個詞種在心里！

有了這個認(rèn)知基礎(chǔ)之后，李虹老師又把如何應(yīng)對“有分歧的溝通”這個課題拆解成三個步驟：

首先，問一問“我的目的是什么？”

這是我們進行此種溝通的起點、初心，但是滑稽的時我們往往自己沒有想清楚這個問題，或者在和對方的“交鋒”中陷入情緒化而忘了自己的初衷，所以要先搞清楚自己的目的是什么？為了這個目的自己能夠做什么？

其次，問一問“對方的目的是什么？”

這是一個關(guān)鍵的轉(zhuǎn)換步驟，對方之所以堅持其觀點、立場、行為模式或者價值觀，一定是從中有受益，如果我們搞不清楚對方要的是什么，所有的努力都無濟于事。所以，我們要站在對方的立場上搞明白對方所需，并且清楚地知道我希望為對方實現(xiàn)什么？

最后，問一問“我們共同的目的是什么？”

這是改變過往思維模式的最核心的步驟，來到這個步驟要思考我可以為我們做些什么？對于我們兩個人來說實現(xiàn)了什么？這是一個達(dá)成雙贏解決方案的步驟，因為最后形成的想法，不是你的，也不是我的，而是兩個人在你來我往的商量中碰撞出來的。

課聽到這里，我不禁想到我和老婆之間一次印象深刻的“分歧性溝通”！

今年春節(jié)前我媽跟我提出，想讓我妹妹家四歲的女兒春節(jié)后到我家住一段時間，一是小姑娘特別想來住，二是還可以和我家兒子作伴兒玩耍。

我一聽，老太太說的言之有理，再說我也喜歡這個小外甥女，所以便滿口答應(yīng)下來。

但是，等我把這個想法跟我老婆提出時，老婆出乎意料地反對：

“我不同意，你妹妹之前帶著孩子在這里住了那么長時間也就罷了，現(xiàn)在又要來，這個家就你們家里人來的多！家里孩子一多，天天鬧哄哄的，搞得我沒法學(xué)習(xí)！”

我一聽這態(tài)度，心里的火噌的一下就冒起來了——啥意思，這個家難道我家人里不能來嗎？我之前都答應(yīng)媽了，這還讓我的臉面往哪里擱？本來是讓老媽和兒子都高興的事情，因為你一己私利，就讓大家都不高興？這個家難道我就沒有話語權(quán)了嗎？這個人簡直不可理喻！

當(dāng)“不可理喻”這個詞兒蹦出來之后，李虹老師之前在喉輪月課中的一句話浮現(xiàn)在了我的腦海中：

“不管對方的訴求在你看來多么不可理喻，但是從對方的角度來看，一定有其合理之處！”

于是乎，我耐著性子說：

“知道你怕別人打擾你，孩子來了之后天就暖和了，我媽白天基本可以帶著出去玩，盡量少打擾你！”

老婆一聽，態(tài)度有所緩和：

“要是這樣的話，就讓孩子來住一段時間吧，你妹妹一個人帶兩個孩子也不容易，但是最多一個半月，再長我不同意！”

一看有了轉(zhuǎn)機，我趕緊趁坡下驢：

“你對我們家里人確實挺體諒的，一個半月時間有點短，不過我也理解你喜歡安靜的訴求，就一個半月吧！”

老婆話鋒一轉(zhuǎn)：“那一個半月之后，誰給送回去呀？”

我原來想先把孩子接過來，住一段時間老婆就不計較“一個半月”的問題了，沒想到她還認(rèn)真了，于是只好硬著頭皮說：

“沒有別人送，之后我坐高鐵給送回去?！?/p>

老婆接下來的提議，同樣出乎我的意料：

“你給送回去，不僅累，還額外花錢。要不這樣吧，時間上我就不計較了！不過，你不是說春節(jié)后開始降我每個月的零花錢嘛，現(xiàn)在我生意做得也一般，要不暫時就別降生活費了，就當(dāng)對我的補償了！”

我一琢磨，雖說要付出一定成本，但是主要目的達(dá)到了，況且這個成本完全可接受，同時老婆的訴求也得到了關(guān)注，于是就愉快地握手言和！

之所以這次溝通讓我印象深刻，是因為這是我們兩個之間少有的通過心（唇）平（槍）氣（舌）和（劍）地溝通達(dá)成解決方案的，過往絕大多數(shù)情況下不是以談崩后大吵一架收場，就是以冷戰(zhàn)N天之后不了了之收場，難有愉快的結(jié)局。

回頭看，這次溝通基本上契合了李虹老師講的三大步驟！

而史詩性的轉(zhuǎn)折點在于，在覺得對方“不可理喻”之后沒有讓三丈高的怒火竄出來，而是耐下心來聽一聽對方的訴求！

其實，對于任何分析、僵局，都肯定有能讓雙方都得到滿足的方案存在，只是我們固有的認(rèn)知模式、思維模式限制住了我們，讓我們只關(guān)注自己的安全感，而對對方的安全感視而不見，如此一來，溝通怎么可能成行！

最后，把李虹老師的一句話送給大家——“所有的的狹隘，都來源于狹小的認(rèn)知！”

讓我們拓寬我們的認(rèn)知，拓寬我們世界！因為如果不能形成溝通，生命將成為一個有一個孤島！