媽媽，這次考試我比之前有進步，考了99分，全班第一！

那有啥用，還不是沒有100分。

那我考了100分，你會夸我嗎？

不會，社會這么殘酷，不打擊你一下，你以后怎么接受那些挫折？

可是這樣我不開心。

你不開心就去努力啊，跟我說有啥用，你只有努力了才會得到你想要的東西。

可我想要的東西就是你夸我呀，難道是因為你不喜歡我嗎？

好了好了，快去睡覺，明天還要上課。

可后來孩子并沒有考100分，而是越來越差，媽媽覺得孩子一定是越來越貪玩才會導致這樣的結果，于是更加嚴厲，每天逼著孩子學習，說話也比以前更加鋒利。孩子覺得媽媽越來越不喜歡自己了，才會這樣做，就完全變了一個人，內向，自卑充斥著她的生活，最后這孩子抑郁了。

你覺得上面這個媽媽的做法如何？如果是你你會怎么做？

我雖然贊同這個媽媽說的社會很殘酷，但是我不贊同為了讓她提前適應就一味地打擊，孩子本身就是在不斷地成長。她是需要學會更多地東西，了解更多地社會現狀，可是那也需要過程的，不能一下就告訴她社會很殘酷，是會優勝劣汰，得讓她知其所以然，她才能接受你的教育方式，那怎么讓她接受呢？看到最后，你不會失望的

看過一個故事講述了一個已為人母的女孩始終無法過太平日子，只要生活一順，她就要搞點幺蛾子，比如說孩子放學回家餓了先吃點東西再寫作業她都認為是逃避學習；只要日子舒心，她就想方設法挑事端，看到老公在玩手機，必定要說是和別的女人聊天。

她說快樂和安逸讓她有深深的不安全感，好像她只配在挫折里活著，美滿幸福對她更像是隨時能被引爆的炸彈。因為從小她的父親對她很嚴厲，奉行“挫折”教育，也就是只有打擊沒有鼓勵，美其名曰提前適應社會的教育方式。以至于她長大后，內心深處始終裝著無處釋放、壓抑的恨意和不被接納的自己。

她表面的確實現了父親期望的成功，有一份理想的工作，老公體貼兒子優秀，遺憾的是她也內化了父親對她的方式，當沒人給她挫折，她就人為制造麻煩，尋求那種“安全感“。這讓她的丈夫和兒子十分地受不了，和和美美地過日子不行嗎？非得要每天折騰作妖，每一次剛安靜了幾天就又開始，而且安靜的時間越長，那次作妖的事件必會更嚴重，于是丈夫無奈選擇離婚，兒子也拒絕跟她。

挫折教育確實能在一定程度上讓孩子提前適應贊同之外還有偏見，可是一不小心又會演變成故事中的爸爸一樣，讓孩子不能過安穩日子就算了，還影響孩子后來的家庭以及她對下一代的教育方式。

然后有家長又會說那我充分尊重孩子的意見好了，讓他快樂成長。

對孩子過于嚴厲或是過于放縱都會讓他以后不開心，那么作為父母我們怎么掌握好度，讓孩子既能快樂成長，又能優秀呢？

我們看第一個例子孩子考了99分，她是想讓媽媽表揚她考了99分呢？還是她想讓媽媽表揚她？自然是想要媽媽表揚她，肯定她。但是媽媽的做法不僅沒有表揚她還對她進行打擊美其名曰提前適應社會。這樣長大的孩子就算自己再優秀，他們也不會肯定自己，也發現不了自己的閃光點。

所以很多孩子長大一點就會很叛逆，不能接受父母的教育方式，而父母則認為沒關系這是他青春期到了，過了這個階段就好了，也不反思是不是因為孩子不認可自己的教育方式。然后就會出現很多孩子和父母對著干的情景。那父母應該怎樣去讓孩子肯定自己的教育方式呢？

有些家長擔心鼓勵孩子會讓他飄飄然，于是就奉行挫折教育，一味地打擊。可是我們的鼓勵真的就會廢掉孩子嗎？其實在我看來并不會，鼓勵孩子其實是在保護孩子的學習熱情，讓他能對學習始終保持興趣，一味地鼓勵又成了溺愛孩子，那鼓勵的度在哪里？

有人說了我鼓勵孩子了，一開始他有熱情也努力了，可是他遇到了困難我一直鼓勵好像沒用啊，他也不能解決問題，然后就自己停下腳步了，我也不能直接告訴他要怎么做，那我應該怎樣去引導他讓他知道努力并不代表就能成功，并且還能一直保持熱情呢？

其實與其說是教育孩子不如說是一場父母與孩子共同的成長！