文/向光的小蟲
當年齡成為唯一鑒定歲月年輪的證據時，或者到了一定的涉世深度，到了一定的歲末，就像看透了這世間不為人知的規則，美好和骯臟都脫了衣服給你看，生活就會變得無比難堪、艱難，你根本不再相信努力和堅持，但唯一有掌握主動權的也只有努力和堅持；時過境遷，在某個尷尬的年齡段，尤其像我一樣年齡的九零后，你也會被現實感越拉越近，希望的肥皂泡恍然間幻滅，激情好像在烈日驕陽的灼曬下逐日消退，上個樓梯都像背負著思想上的束縛和禁錮的重量，其實，我們都飽受著生活面面俱到、毫不客氣的洗滌，但有時候又覺得自己渺小到無力反抗，生活的坍塌和淚眼的奪眶而出也就在黑夜里的倏然之間，那一刻，我多么希望自己不要生活在一個迷失的世界里。
前些日子移民局因為我在申請工作簽而取消了我的十年商務簽，拒絕我入境，我不能順利入關，所以只能回國等待美國公司給我辦理工作簽，從底特律到荷蘭的阿姆斯特丹轉機到北京，和在北京工作的高中同學提前聯系好見面，Y給我提前安排好了酒店，長達二十幾個小時的飛機已經讓我疲憊不堪，所以倒頭睡了一下午才蘇醒了過來，發現自己已經在祖國的懷抱里面熟睡了一下午，這或許是一個月以來睡得最安穩的覺了，就像小時候在母親的懷抱里面一樣，那種安全感讓我如釋負重；和Y時隔六年的見面，依舊顯得那么親切自然，除了不變的友情外我們什么都變了，從高中畢業的那個懵懂少年變成了風塵仆仆的旅人， Y穿得衣衫革履，顯得像一位不稱職的模特，而我穿著一身運動裝，人群中顯得那么格格不入，我只要求他能帶我去天安門廣場轉一轉，所以吃完晚飯八點多，他帶我去看了天安門的夜景，正好錯開了北京擁堵的地鐵，但我倆依舊穿行在人頭竄動的人群中，在天安門東下的地鐵，恰逢一帶一路國際洽談會，所以節日彩燈也是按照國際最高會議大放光彩，當我站在寬闊的廣場中央，看著毛爺爺的照片，突然感覺什么都能放得下，那股莫名的釋然讓我無比輕松，白天拼盡全力追趕生活的疲倦和迷失都揮之而去，什么都不用去和誰計較，在這個顯得格格不入的首都依舊能感到些許的歸屬感，這或許是唯一覺得愛國的緣由，歸屬感；我記得一直在我腦海中閃爍的一張圖片，就是在我小的時候，爺爺貼在墻上的一張報紙，報紙上有黑白的天安門廣場和人民大會堂前的石柱，后來也不知道那張報紙去哪里了，就像散落在記憶里的人，隨風而去了，但面前的天安門和大會堂仿佛把我拉回到了原點。
我盯著飄揚在夜空中的國旗，就像與世無爭的象征，如果有一天實在累的跑不動了，做一面隨風搖曳的旗幟該多好，在風中，曼妙的搖曳完自己的一生；有時候會去想，有些很難做到的事情就不要去強求自己，這一次或者下一次，不要再去努力了，讓心沉靜許久，或許會更好，而不是一直在路上煎熬著漫無邊際的迷失，你被一步步的吞噬，最后體無完膚，生活的慣性讓你連什么時候該轉彎、剎車或許都不知道，而人生的慣性可以把你送到你本不應該去的地方，那時候，你只能追悔莫及。
我給Y說，能在北京生活很幸福，能在北京工作更加幸福，在這里或許你能感覺到國家的強大和賦予給人民的安全感，這話就像我三年前安慰上海的同學一樣，話里透露著我對我們這一代人的憐憫和同情，就像對不敢承認的事情找到一個推脫的絕佳理由，不敢承認在一線城市買不起房，買不起車，沒有底氣去找女朋友，但我們也夠倔強，因為那是年輕該有的樣子，所以我們在一二線城市堅持兩三年就打道回府了，這可能是年輕對堅持最后的宣判了，我怕這種宣判，所以，我一直覺得自己沒有勇氣去一線城市打拼；當下，往往我們在社會中的地位和成功都要被物質去定義和劃分，所以Y又給我說，他奮斗了幾年啥也沒弄到，沒車沒房沒女朋友，他始終找不到這個城市給他的一丁點歸屬感，就像冷冰冰的鋼鐵護欄和飛馳而過的地鐵一樣，他有些想回家了。
有些問題不一定有答案，但能勾起你記憶的源泉，可能是我們都忘記了剛開始出發的樣子，所以現在連自己都有點不認識了，我們忘記了出發的愿望，所以到現在我們左搖右擺，見風使舵，生活的方向一直隨心所欲，那么，出發的再久，也只是在路上而已，永遠到不了你要去的地方。我們這一代人，漸漸的需要鉆進電影院去才能尋求到短暫的快樂，抑郁郭歡的心情需要用每月的薪資單去沖淡，旅行才能釋放疲倦的心靈，夢想都被房車淹沒，我們就開始痛恨自己所處的環境，但又不得不去適應環境，因為我們太渺小，即使像蚍蜉撼大樹一樣的掙扎，也不過是一陣清風拂面而過的感覺，顫不掉一片葉子，也帶不走一抹綠葉，你唯一能做的只是苦苦掙扎的努力。
后來我們漸漸的在這種環境中麻木的成長和浪跡，繁忙的工作就像麻木了自己，苦心經營著努力，因為除了努力，其余的事情我都無所適從，當迷失只能靠努力去填補的時候，迷茫和失落感更會開足馬力的一次次攻陷你的城堡，就像下班一個人回宿舍，微弱的路燈把影子拉的細長，看著那個孤獨的身影，迷茫和失落感又大駕光臨；晚上，洗完澡，打開昏暈的書桌燈，翻開電腦，與寂寥的夜晚一次次的對白，我喜歡這種深夜的寧靜，某些東西就像夜明珠一樣，越到深夜，越是明亮，照的你毫無防備，照的你懷疑人生，就像一些簡單的問題，我們究竟為誰而活。
我知道最近是畢業季，也有小朋友跑來問我關于職場的很多疑問，很多時候我會告訴她們，趁著剛剛開始，一定要去選擇自己喜歡做的事情，這樣再累也不會感覺心累，再苦也是樂在其中，如果能把自己喜歡的事情作為職業，那肯定是幸運的人，那么就有小朋友反過來問我，那你是那個幸運的人嗎，很不幸，我不是那個幸運的人，因為我不那么熱愛自己的職業，但也不討厭它，它有一定的挑戰性，也有一定的重復性，人總是會有審美疲勞，就像對人和事物的喜新厭舊一樣，工作也差不多是這樣，可能你一直覺得最熱愛的事情，當你徹底放手去做的時候也就不過如此了，所以熱愛的神秘感只存在于我們的心中和淺嘗輒止的喜悅中。
最近每天晚上會和師哥一起跑步，一路跑一路氣喘吁吁的聊天，師哥是我同一個學院的學長，比我早兩屆畢業，他說最近一直沒心思工作，找不到剛剛畢業的那股拼勁了，現在的工作就像黑夜里的湖面，看起來貌似風平浪靜，其實夜色下早已風起云涌，面對著曾經的部門大部分人員集體辭職跳槽，我也不知道如何去評判這樣的得失，但好像我們的內心都有些不安；有人說為了還房貸，所以不得不跳槽去高薪資的平臺，這樣壓力會小一些；也有人說，想換個陌生的環境，重新開始；大部分人覺得這里的公司出了問題，政治內部斗爭很大，所以走到連社會人都無法容忍的地步了，也就只能選擇離開了，同事們能去到高薪資的好平臺，固然是好事情，我應該去祝賀，但我想我們究竟想要什么，我們不想要什么，這樣的問題我們應該多去問一下自己，不要讓頻繁的跳槽成為還房貸、車貸的借口，而是要成為你職業上升的階梯，哪怕是曾經錯誤選擇的糾正，也值得尊重。
有時候，我多么希望自己不要活在這樣一個迷失的世界，因為這樣的世界會奪去我們的笑容，會奪走人們相互之間的信任，會磨滅我們的意志，會給年輕人的夢想澆一盆冷水；我希望把最美好的年華用在自己最喜歡做的事情上，雖然我知道這樣的路不主流，被別人看做是不合群，甚至是白日做夢的幻想家，喜歡的事不一定能養活自己，但我知道，這樣做可以使我由衷的開心快樂，可以躲避開世俗強加給你的壓力，唯獨躲不掉的是世俗的異樣眼光，如果你不在乎，那還怕什么呢，下一步就應該去找屬于自己的世界，一路向前。
寫于5/21/2017
