那時我也和周邊的同學一樣，渴望去這個地方，因為我聽說這里很自有，思想很有味道，可以學到很多的東西。所以在那段時光很艱苦，但是只要一想到自己努力一下就可以去到這樣的一個地方，那樣自己會很開心的。

不知不覺在這個地方待了近四年了，還有一年因為實在無法忍受就夾著尾巴逃離這個地方一年，以自己喜歡的方式生活了一年，然后回來說服自己，想讓自己接受這樣一個并不是自己所想的那樣的地方。回來的前兩年還好，倒是老老實實規劃著生活，像身邊的人那樣，不再去搞些不一樣，可現在那種厭惡的感覺又出現，而且更強烈了。

我知道我這樣是不對的，因為我會很傷家里人的心，畢竟自己是家里第一個出來上大學的人，而我卻沒有一絲對這個學位、畢業證書興趣，如果可以我倒是更不想拿，我覺得這東西對于我來說真的毫無用處。如果說要用這兩張紙去衡量一個人，經歷過這樣四年生活的都知道這里邊的真正價值到底有多少，用它來作為標準我真的不敢恭維。

而我為什么會討厭這個地方？剛來的時候我就已經發現這里和我想的完全不一樣，“自由”，如果說解釋為就是“自我陷入身不由己”，我想這樣的解釋更為貼切，對于我來說。這里的課程安排我不覺得比高中有少多少，可能專業不同的原因，至少我的化學專業是這樣的。滿滿的課表，和實驗占據的周末伴我度過不知多少歲月，也是這樣幾年的生活讓我喜歡了四年的化學變成一種厭惡。

倒不是說是化學本身讓我厭惡，如果討厭我也就不會自己上網易公開課，看耶魯大學的化學課程，而是對這里的一些學習以外的東西很反感。我原以為這里是學習最大，一切都是以求知為目的，任何一切其他事都是服務于對知識的熱切，但待了才一年我局感到完全不是這樣的，學習是次要的，以學習作為鋪墊的某些具有吸引力的“物質形態”的東西才是最終要的。一切都是為了這個在運轉的，學習只是其中的雞肋。

更多時候你會發現你學到的東西要比待在這個地方要多得多，當然我不能說每個這樣的地方都不是不好的，只是我所待在的這個地方對于我來說是這樣的。幾乎占用大半時間的事情就是聽著一個人講著課本上寫著的東西，這讓我很想不明白，我來這就是為了聽已經被詳細記錄的東西？那我還不如把花來這里的錢去買工具書，工具書有時候還要比一些人講得詳細，更有見解，有些還更具有啟發性。

所以我到底是為什么來這里？難道我當初不是為了想交流，想了解和表達自己的見解來的？可我遇見的最多就是“閉嘴，基礎都沒有打好，一天到晚想些什么不現實的東西”，“閉嘴，我講課不喜歡吵”，嗞，用拉鏈牢牢封住自己的住，不敢再設想那些亂七八糟的東西，不敢多問為什么。我那時想多問個為什么，然后我就是個教材，“你們看，這就是不好好看書，自己不查資料的結果，這樣的猜想本就是不合理的，你是不是都不看書？自己不會用電腦百度的？”

是的，我不喜歡看書，我更不喜歡用百度，百度的東西不知道有多少不對的，我寧愿相信自己無知，也不想說百度出來的東西就是我需要的東西。所以我也就不怎么問了，畢竟年少的心是脆弱的，怎受得了這么多人面前“丟面子”，不問不說，頂多也就聽聽幾句牢騷，還是可以接受的。可到了專業課就開始讓我們拼命說，說說自己的看法，談談自己的見解，一會兒不讓說，一會兒要多說，我想我不是個播放器，做不到該暫停就暫停，暫停了又要著急播放。

還有很多非學習方面的事情，一些什么考核，一些抓紀律的事情，這樣的事情我認為不應該是要處理得越簡單越好嗎？結果總是喜歡搞得復雜，這里推脫，那里說管不著，其實就是懶，拿著幾千的工資做著幾十塊的活。還總是一副高傲的姿態，我不明白學校，一個作為學習、學術研究的地方，這樣的高傲的姿態是為了什么？為了體現自己低自尊？為了彰顯自己的存在感？除了能在學生面前耍耍威風，或許在其他地方就只能點頭哈腰了吧！

學習，一旦染上了某些東西后，就不再那么純粹了，更不用說要見到學習以前需要經歷那么多許可，在一層層許可的認同下才能通過，等遇見學習時，天性泯滅，熱情殆盡，想象力淬滅，只剩下服從和妥協。”They are tragically coddled and ill-adcised“，學習也就變得不那么重要了。

吃飯，喝水，睡覺就只是吃飯，喝水，睡覺。學習也就只是學習，不該染上那么多復雜的東西。