伴著轟隆隆的雷聲，迷迷糊糊地從午覺里走出來，明明只有短短的半個多小時卻仿佛已過了幾十年那么長。我想大概都是因為你。惦柒，這個夢，主角還是你。霸道如你，雖然已經占據了我生活的全部，卻還是連我的夢都不肯放過。 惦柒，我這里下雪了，你那里還好嗎？
無論是愛情也好，友情也罷，幾乎所有小說里美好的故事都開始于陽春、仲夏或金秋。然而，我們的故事卻在寒冬拉開了帷幕。我不知道這是不是宿命給我們的暗示，暗示我們終將像漫天的雪花各自飄向天涯的兩端。
好久沒有聯系了，在你一聲不吭地棄我而去尋找你的花園后，我在孤獨的籠罩下一個人堅持走完了求學之路，你不知道我有多痛苦，但我堅持下來了。因為你對我說過，那不止是我父母的期盼也是你的期望。你很遺憾自己不能像我一樣給自己的學業畫上完美的句號。就這樣，我在你的期望中一步步向前，又或者我一直都只是在原地踏步，在你離我而去的地方，原地踏步。我帶著父母和你的期盼，拼成績、找工作、看房、買車。人群里再也找不到曾經飛揚跋扈、野蠻無理的我，我成了這霧霾之下千千萬萬黑影中最孤獨的一個。而你的身影卻如影隨形地伴著我，所到之處似乎都能看到你明媚的笑容。
惦柒，我想你了，不僅僅在這大雪紛飛的午后。
你那么堅強，那么樂觀，那么活潑，那么善良。我以前不懂，以為你像臘月的冰，純潔、美麗、堅強。現在我明白了，你的確來自臘月，卻不是冰。而是從蒼穹飄來的雪，似冰一樣的外表，卻有水一般的心。
我們是哪天認識的呢？好像也是一個下著雪的午后，大二的我窩在宿舍里百無聊賴的玩手機，撈到一個祝愿瓶。時隔多年，瓶子的內容就像刻在腦子里一樣（我甚至在懷疑自己說夢話時是不是也能將那句話脫口而出），至今都一字不忘：我這里下雪了，你那里還好嗎？這句話就像一個老朋友來自遠方的問候，清新而溫暖，在涼意肆虐的雪天給了我不一樣的感動。我的回復是：我這里也下雪了。然后，久久沒等到你的回復，我忍不住又向你發送了幾條消息，具體內容已經記不大清了，只記得聊天中得知你和我一樣來自A市，現在同樣在C市讀書。現在依然覺得幸運的是，最后成功地要到了你的qq號。
加你為好友時，看到你的資料顯示是男、111歲、冰島。我猶豫了一下，是不是弄錯了啊，你不是說是A市到C市讀書的嗎？不過再看你的頭像和年齡時，有個聲音告訴我，就是你了，錯不了。
惦柒，調皮如你讓我怎么舍得放下？
還記得我問你到底是男是女時，你的回答是什么嗎？你酷酷的回復我：不是說交朋友的嗎，是男是女有什么重要？我突然就被你嗆住了，但直覺告訴我，你是個如假包換的女孩子，要是錯了，我就去喝一大碗辣椒水。為了驗證我的猜想，我就去看了你的空間，果不其然，調皮的你不是給別人稱姐就是像對我一樣給別人稱爺。我暗嘆，好一個女漢子！
就這樣，以前并不怎么玩qq的我，從那一天開始再沒下過線。原因是只與你有關的秘密，一個只屬于我的秘密。你不知道，我時不時的低頭查看手機時是怎樣一種心情。知道嗎，現在想起你，我都能不自禁地笑出聲來。明明是比我低一年級的小姑娘，硬是要給我當小爺，還強勢的讓我喊你爺！你是有多任性，多霸道啊！可我卻無可救藥地喜歡上了你的任性和霸道。
惦柒，有多長時間你再沒跟我耍賴撒潑了?有多長時間我都再沒像以前一樣沒心沒肺地笑過了？
我想和你見面，但你很直接的回絕了我，你說你不相信網絡，你需要的只是我偶爾的陪伴。你到底是有多心直口快，說這話時都不考慮我的感受。我很失望，就像猛地被旁邊的人推下冰涼的水塘。但我還是抱著一線希望，我想，接觸的時間長了你就會信任我，我們就可以成為好朋友了。可有時我也會動搖信心，我們真的有見面的那天嗎？我把你的照片存在手機里，黑色的鏡框、齊眉的劉海、靈動的大花眼，你真的是一個漂亮的姑娘。你所在的學校也是本地有名的大學，而我卻在一個不知名的三本里混學歷。你不知道，我從沒有像現在這樣惱怒自己以前沒有好好學習，恨自己的不爭氣。雖然你說，你根本就不在意這些東西。
惦柒，我不在的日子里你還好嗎？還有沒有再為別人的事傷心煩惱？是不是也有一個人能讓你撒嬌耍賴，包容你、縱容你、安慰你？我希望，現在的你能有一個為你遮風擋雨的他，在他的肩膀下你可以依舊天真單純、依舊發小脾氣、依舊大聲地哭大聲的笑。我希望你快樂······
你不開心時，會向我抱怨，會跟我發脾氣，向我一頓炮轟。但我是安慰的，因為我知道你并不是真的在向我發火。為了讓你開心，我搜來各種笑話截屏給你，直到你發來哈哈大笑的表情。我想，只要你開心就好。記得你曾對我說，笨蛋，你這么包容我，要是將來我有男票了，老是覺得他沒你對我這么好該怎么辦？
怎么辦？呵，我還想問你怎么辦呢。我想和你見面，但你卻堅決回絕，我該怎么辦？我想跟你告白，但我知道這樣做的話你就會像你說的那樣會毫不猶豫地將我化成雪花，讓我飄向遙遠的遠方，我該怎么辦？要是有一天我發現自己已經放不下你了怎么辦？要是有一天，只有你qq號的我發現好友列表里沒了你的名字時，我該怎么辦？怎么辦？
惦柒，還記得你給我寫的那兩封信嗎？你說是為了感謝我的陪伴，但那兩封信卻將我最后的希望也徹底埋葬。那兩封信至今我都沒舍得刪，你的文筆很不錯，但我卻看一次心痛一次。
第一封
小爺的話：
此一生我們都會遇見許許多多的人，近的遠的，熟悉的陌生的，有些是相逢，有些只是相知，我們屬于第二種。
我喜歡扔祝愿瓶，希望收到瓶子的人都能感到溫暖，雖然我也知道這樣的情況很少，但說不定有人就會感到開心呢。喜歡跟你聊天是因為沒有壓力，想怎樣就怎樣，可以撒嬌耍賴，可以撒潑搗蛋，因為你不計較。所以，實話說，還是挺感謝你的，畢竟我們萍水相逢，你的包容讓我感到很開心。 怎么說呢，對于網絡這個東西我還是有一定的排斥心理的，我都不知道該不該相信身邊的人，更何況是從未謀面的人呢？所以我雖然愿意相信你說的話，卻不愿意和真實的你見面。我不想失望，也不想讓別人失望 。（都沒見過我，為什么就認定會失望呢？而我知道，你一定不會讓我失望。）
我很明白人與人是不同的，而同一個人面對不同的人也是不一樣的。例如我和你聊天時就和跟別人不一樣，你認識的我只是千萬分之一的我，而我也相信表現在我眼里的你只是千萬分之一的你。這也是我不愿意見你的一個原因，本是陌路人，相逢何必曾相識 。現實往往不如我們想象的美好，既然注定我們以這樣的方式遇見彼此，又何必強求？在我看來網友有時會比身邊的一些人更值得信賴，因為不用擔心被背叛被拋棄。我們像是來自大氣的水氣一樣，對你我而言，我們的相識就像水氣結成浮云，或許一句話不和，我們就會化成雪，再次飄向彼此不知道的遠方。所以，何必糾葛過深？（何必？可是感情不是自己能控制的啊。對你來說，我真的就像一片飄零的雪一樣輕嗎？）
行走在繁雜的人世，有時候我們需要的只是一個愿意聆聽我們聲音，愿意在我們無聊時、煩悶時、難過時、氣憤時能陪我們消化情緒的人。 對我來說，你就是這樣一個存在，很感激你的陪伴，你懂嗎？（我是該感到欣慰嗎？可為什么心是悲涼的？）
我沒騙你，如果你對我說難聽的話我真會難過，但我會盡力讓自己好起來。就像扔瓶子一樣，偶爾也會收到低俗的讓人氣餒的回復，但我會盡力忽略它的存在，降低它的影響。我希望即使我們有相忘于人海的那一天，也不要破壞我們曾有的愉快。如果有天發現我們很久都沒再聯系，那就默默刪掉對方，好好的在自己的軌道上前進，如此甚好。
當然也有人夸過我，但把內涵兩個字用給我的，你是第一個。從小我就在父母的期望中努力，我從沒覺得自己有多好，我只希望能努力做好該做的。我的脾氣不好，性子急，雖然后來進步了不少，但還是有待提高的。和你聊天時，你總是讓著我，我說是什么就是什么，雖然事實擺在那里，但是被人哄著寵著的感覺真的很好。我是家里的老大，從小都是我學著讓別人，照顧別人，不會有太多機會跟別人撒嬌耍賴。所以，陌生的你讓我感到很溫馨。
就這樣，默默地在各自的世界里努力的生活，在彼此的世界里扮演老朋友的角色，在嘈雜的世界里聆聽彼此的聲音。天涯兩處，嬋娟共明。
也許，最后的最后我們會淹沒在彼此的記憶力，但還是要很誠心地對你道一句：謝謝你，你的陪伴讓我的時世界又多了一份色彩。希望時空另一邊的你能收到我漂流瓶里的祝福——快樂、健康。像你說的，有時候爺真的像只夜貓子，喜歡在夜里寫點東西。喏，這不都凌晨兩點半了！這封寫了將近兩千字的信，希望你能看到吧。不過，看到之后又能如何呢?跟你說，不許嘲笑爺寫信的習慣啊，要不然小爺就不理你了。好困啊，睡覺去······
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2011.4.24
惦柒，如今的你我真的像是飄零在天涯兩端的雪一樣了。你有沒有再想起過我呢？
而我卻時常想起你，在綠意盎然的春日，在驕陽似火的夏天，在落葉繽紛的金秋，在白雪皚皚的冬季，每一個下著雪的午后和月光如水的夜里。還記得嗎？你曾調皮地問我：如果我讓你滾，你是往東呢還是往西呢？我回答是往東，所以從此后你便喊我往東！呵呵，如此的你，讓我如何忘得了？
第二封
致往東：
其實有時候真的不知道是生活欺騙了我們，還是我們蒙騙了生活。大部分時間我都覺得身邊的人是真心實意地與我交往的，也許只是我的一廂情愿，但偶爾也有懷疑的時候。老同學一起聊天時他們會對我說人心難測，不要期望能跟以前一樣交到真誠的朋友，但我還是傻傻的以為付出了就會被接受。
但有那么一天，我的勸慰被說成是假惺惺的裝好人時，真的覺得好累。真希望能離得遠遠的，不在關心他人的是與非，這樣就不會再被說成是站著說話不腰疼，也不必再為別人的不開心而想辦法去勸慰。但卻總是想起老媽老給我說的要以寬容之心待人，然后就覺得自己太小心眼，畢竟她也是心情不好才會對我冷嘲熱諷。最后，就一個人坐在那里發一下午呆，不知該何去何從。還好，那天你陪我扯了會兒，逗我開心，才不覺得有多難過。謝謝你！（告訴我，聽到你這么說我是該高興還是該難過？）
呵呵，有沒有覺得我很幼稚?我寫了很多信，卻只寄過一封，就是怕被別人說是幼稚、無聊。·········我想把這封信寄給你，就算是對你的感謝，對自己的安慰。
收到信的你，不許嘲笑小爺，要不然，小爺就再也不理你了，讓你化成雪，飄向遙遠的遠方。
小爺是不是太任性了，都還沒有問你要不要收爺的信，就自作主張的寄給你了？(你何止是任性啊，但這才是你，才是讓我久久不能釋懷的你，不是嗎？)
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2011.6.10
惦柒，公園里的海棠開了又謝，你又錯過了一季的芬芳。你那里是不是也有你最愛的玉蘭跟海棠？
我以為，此生大概是無緣與你得見，不如就這么默默地陪你走過春秋冬夏。然而，造化總是樂于弄人。我終究還是見到了你，一個活生生的有溫度的你。但，這一面的代價也太過于沉重。如果，還能和你呼吸同一片天空下的空氣，我甘愿此一生都不能見到你。然而，可能嗎？
那天是二〇一一年十一月二十二日，沒有太陽，天空是灰色的，空中紛亂的飛揚著要飄向遠方的雪花。我在咖啡廳見到了帶著黑色帽子身穿一身黑色運動服的你，和你那張登山的照片里一模一樣，多了分活力但少了分神氣。（原來，你喜歡黑色啊。）
我問你為什么突然就愿意見我了。你揚著下巴斜視著我說：小爺想見就見了唄，哪來那么多事?我咧嘴一笑，說:爺就是爺。然后，你笑了，掩蓋了天邊那道彩虹的光芒。從此，這個微笑伴我走過了無數個日出日落。我想，我大概是愛上你了。
那次見面我們聊得很開心，但我不懂為什么那次之后你便又像以前一樣一而再再而三的推脫著不愿跟我見面。現在回想起來，我是有多么痛恨自己的無知與幼稚！竟然跟你賭氣不理你！時間就這么一天天地往后走，我憤怒、難過、抱怨、糾結著，我不懂到底是哪里出了錯。再后來的幾個月里，我們簡直是互換了角色，我成了每天怨聲不斷地不開心地抱怨的人，你卻成了那個不斷包容和安慰的人。你不知道，每當想起那些日子時，我有多恨自己，恨不能多扇自己幾個耳光。你怎么能這么自私的理直氣壯地扮演著那個善良和無辜的角色，讓我一個人一次又一次的淹沒在無盡的悲傷里？
收到你最后一封信也就是第三封信時，我們又因為見面的事正僵持著，我以為又是你的道歉。然而我沒想到的是，信的內容，像一個晴天霹靂一樣將我擊中。我癱坐在地上，忘了時間、忘了地點、忘了世界、忘了自己。突然就知道你為什么不愿意與我見面（因為你的身體狀況已經負擔不起），突然就知道你為什么要在雪天約我出去了（是害怕我看到你笑臉下白的不正常的臉色），突然就知道你原來比我更痛苦（不僅要與病魔抗橫還要面對我的無理取鬧）······
不知過了多久，當我從虛無的世界里醒過來時，已經躺在宿舍的床上，耳畔的枕被已濕了大半。你，怎么能這樣無情？又或者是用情太深······
第三封里你說:······你的陪伴給了我面對死亡的勇氣，謝謝你。其實，你的心意我都懂。可是，我拿什么回應你呢？我有什么資格告訴你，我對你的心和你對我的其實是一樣的呢?······傻冒，不要難過，如果真在乎我的話，就帶著我的那份未來得及到來的幸福好好的生活，要比那些幸福的人更幸福地活下去······
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2012.4.05
惦柒，帶著你的希望，我們要一直攜手走下去。并肩而行，相顧而笑。執子之手，與子同老。
惦柒，我懂了，我要帶著你的那份幸福，幸福下去。
惦柒，我想你了，微笑著的。
惦柒，我愛你，永遠。
