看到這個標題，有些人肯定會想，父母當然不會讓自己的兒女去虧欠他們什么，而且，作為兒女，我們都會知恩圖報的。然而，這一切的前提，是你的覺得自己對父母有所虧欠。
當然，我們這里的虧欠你可以自行理解，你覺得是字面意思，那就是實實在在沒有人情味的虧欠。又或者是，我們回報愛，就像當初他們那樣，一心執著的為我們一樣。
我們還是要虧欠父母的，一方面來說，這表示他們愛我，我很依賴他們。另一方面，也許這能成為我們生活的一部分，成為我們堅持的動力。
平凡安逸的生活，誰不想要呢，父母，家人，其樂融融，足矣。
1
剛和爸媽通完電話，就想著把一些沒對他們說的話，不好意思說出來的話寫下來，他們看不到也沒關系，我記得就好。
電話開始，老爸問我吃了沒，我說早就吃過了，就是平時吃的那些東西，米飯啊，菜啊什么的。然后問我科一考過沒，我興奮地告訴他說滿分，而且一起去考的人就我一個是滿分。此時我還在期待，不善表達愛的老爸怎么也會夸一下我，就算不夸，也會說一兩句高興的話，可是他竟然說我傻，說你就意思意思及格就行了，考那么高分干嘛，你完了肯定過不了了。我還就不高興了，爭執了半天也就換了下個話題，但是我心里還是滿滿的欣喜，這種感覺真好。
從前，老爸在我心里，是個遙不可及的存在，我的記憶中，我甚至不敢和他大聲說話，但是記憶中最疼我的，也是他。可是歲月坐得深了，沉得久了，淡化了他的脾性，也讓我們越來越近。他會主動打電話給我，從最開始的一分鐘不到，到現在可以暢談半小時；我在他生日時，送他禮物，心跳加快地，隔著電話給他唱生日快樂歌；他會陪我逛街，給我挑衣服，看看哪個合適我，哪個合適我媽；我會在他開車時提醒他慢行注意安全，會在他夜里躺在沙發上睡著后給他蓋上被子。。。。。。
可是我覺得還不夠，我還是沒有為他做任何事，在他辛苦工作了一天后我不能為他做面吃，在他胃疼時我不能遞上熱水幫他暖胃，甚至在他看電視時躺在沙發上不想起來時不能為他換臺，我想做的事情太多，我能做的事情也很多，可是，現在的我，辦不到，我只能在這個背負著他希望，背負著我夢想的地方努力。
每次想懶散放棄的時候，我都會想到電話里他們一遍又一遍的問候，即使是朋友間客套的“你吃了嗎”，從他們嘴里說出來，我都能心頭一顫，似乎要流淚。
我們有所虧欠，必定會有所行動，這不是交易，只是我們付出愛的一種提醒的方式。
2
后天，二月十八，就是我媽的生日了，說真的，二十幾年了，家里從來沒有為我媽過過生日。每次都在學校是一個原因，主要原因是沒人提起，就連我媽本人也好像不記得了。
每年臨近新年，給我弟過生日的時候，我總要問他，干嘛每年你都要過生日，我們從來都沒有過過，我們都是撿的？我弟的回答，一直都是，對啊，你們就是撿的。然后還用眼神示意我媽說，是吧，媽。我媽也開著玩笑說，不是，就你一個人撿的，就是因為撿的，所以對你好點。之后就是全家人的笑聲在燭光的閃耀下變得溫情，每每這個時候，我總想時間定格，享受這安逸。
本來我是打算給我媽個驚喜的，但是在電話里，沒忍住，我想讓她早點高興一下，就說我給她買了個蛋糕。當時她驚訝的“啊”了 一聲，還沒等我解釋，就緊接著說，“你這娃娃，你現在還沒掙上錢呢，給我買那個干嘛，還不如給你自己再買點吃的，我們自己能在這買了嘛”。聽著聽著，鼻子就有些酸，摸了摸鼻子，深吸了一口氣，我說“哎呀，干嘛不呀，我這吃的挺好，啥都能吃到的”。
這些話，足以讓我在一個人的深夜里泣不成聲。悲傷充斥著大腦，有一會的耳鳴，隱約聽到，我媽在電話那邊笑著說“我和你爸說，自我嫁到這來，還沒過生日，吃蛋糕呢”，我笑著應答，“那你這次不就可以吃到了嗎”，我覺得電話不能繼續下去了，也就匆匆掛了電話。
電話之后，心里五味成雜，想著的全是在家里和他們在一起的點點滴滴，每個舉動都能觸動淚點，每個瞬間都能讓我在未來不知艱辛還是安逸的的日子里，想起還是能在嘴角掛著一絲笑容。
3
總還是有虧欠的，應該是說，人這一生，最大的虧欠對象就是母親。
且不說她們生養我們，就算我們成家立業之后，對我們有最多擔心的，最操心我們的，就是母親。
不僅要操心她們的子女，還要操心兒女的兒女。或許，神在創造母親這個神圣而慈愛的天使的時候， 為他們制造了很大很大的一顆心，以致于歲月深沉過后，蒼老的容顏下那顆心依然堅守著自己的兒女。
4
深情不及久伴， 愛你從不輕言。所以我最聽不得身邊的那些男女朋友輕易說出“愛你”、“我愛你”之類的這些沉重的話，這不僅是話語背后的責任，這是對愛最大的褻瀆。
敢問，你對父母可曾真誠的說過一句愛？
敢問，你可為了逗父母開心精心準備一場驚喜？
敢問，你會因為父母緊皺的眉頭擔憂到和他們去聊天打電話？
敢問，你可會高調的在街頭去親吻他們？
5
你會虧欠父母，是他們愛你。你會覺得虧欠，是因為你也深愛著他們。
如此，便好。帶著虧欠好好生活，帶著虧欠去努力。
此時的我，很開心，世界只剩我一人依然開心
