其實標題沒說完，不僅是給奶奶換了個新孫子，也給孫子換了個新奶奶。覺得這標題有一種怪怪的感覺，“孫子”這兩個字有一種說臟話的感覺，所以語言的魅力還真是一言難盡呀。

這個世界上最遙遠的距離是奶奶與孫子的距離，因為他們之間太難溝通了。在我家一般是這樣的，奶奶說“把衣服疊起來收到柜子里去”，弟弟嗯一聲，不動。這個對話一般會重復三次，然后爆發，奶奶大吼：“我說了這么多遍，還是不動，你這么懶以后能有什么出息”，弟弟非常不耐煩：“放那里有什么關系，我待會收不行嗎，它又不會跑”

然后他兩就一起罵罵咧咧的折衣服，還會幼稚的把對方的衣服搶到自己手里來，于是這個孫子成了奶奶眼中最懶得孫子，這個奶奶也成了孫子眼里最煩人的奶奶。

作為長姐，我一度為這樣的情況感到無力，奶奶會說你管管你弟，弟弟會說你說說奶奶。我通常是雙方都勸，弟弟呀，奶奶是為你好，你要體諒他。奶奶呀，小孩都是這樣的，等長大就好了。然而并沒有什么用。衣服，洗澡，睡覺，吃飯，看電視等等事情在家里都成了鞭炮，一碰就響。

直到我無意中看了《非暴力溝通》這本書，深受啟發，并決定用里面的方法來改善一下他們的溝通。

于是在他們來找我訴苦時， 我沒有像往常一樣勸導，而是按照書中說的：稱述事實，表達感受和需要，提供建議，也就是用，我看見，我感覺，我需要，你可不可以，這四種句式來溝通。

當然事實往往沒有這么順利，理論變成行動總是困難重重的，需要一定的能量才能啟動。奶奶和弟弟剛開始并沒有按我說的做，我只好等待一個更好的時機，一個能讓推動理論變成行動的時機。這個時機是一次劇烈爭吵所引發的，弟弟把一塊臟毛巾搭在了洗臉的毛巾上，奶奶發現后罵了很難聽的話，弟弟覺得自己受到了莫大的侮辱，結果一發不可收拾，兩人都氣的想離家出走。

然而尷尬的是，誰都沒走，大家抬頭不見低頭見，還得坐在一起吃晚餐。于是我就來打破尷尬了，老弟，你電視還有多長時間看完，要吃晚飯了（奶奶經常說都要吃晚飯了還看，看電視能看飽嗎？），老弟說：就來。（平時他會語氣不好的回答：我知道了）。過了一會，我走過去說：“我坐在飯桌上看見你還在看電視，我會覺得你不想跟我吃飯，你可不可以現在過來跟我”坐。神奇的是老弟就這么乖乖過來了。于是我立馬跟奶奶說你看，今天立馬就過來吃飯了。奶奶哼一聲沒說話，弟弟也沒說話就吃飯。

吃完晚飯后，是例常的收衣服，然后大家一起來疊衣服，我提前把奶奶拉到房里教她待會該怎么叫弟弟疊衣服。拉扯了半天，奶奶同意了，然后走出去，坐在沙發上開始疊衣服，由于他兩還在冷戰，所以奶奶就很冷淡的開口說“來疊衣服”。

老弟這馬大哈還是跟往常一樣，嘴上應一句，但是遲遲不動。奶奶接下來就說了我教她的一段話：“我看著你坐在那不動，我感覺很生氣，你可不可以現在來疊你的衣服”（沒有原封不動的復述，而且語氣很生硬，我暗地里捏了一把汗），神奇的是弟弟默默地走過來開始疊衣服。

于是我立馬出來，趁熱打鐵摟著我奶奶的說：你看只要你好好跟他說，他還是聽你的話的。老弟也嘟囔著說，是呀，然后就傲嬌的把衣服拿回房間了。

我開玩笑的說：怎么樣，感覺還不錯吧，像不像給你換了個新孫子。奶奶笑罵我貧嘴，我又跑去跟弟弟說：有沒有感覺給你換了個新奶奶。弟弟沒說話。

我也確實是在開玩笑，因為我知道習慣是沒有這么快改變的，甚至就算用了這些技巧也不一定能有一個好結果，但是既然開了個縫透進了一絲陽光，那么這個縫就可以越來越大，讓陽光照滿整個屋子。而且作者馬歇爾也告訴我們：

我們不要只關注非暴力溝通最后的結果，應當培養非暴力溝通的意識。不要走近我一定要說服他，我一定要戰勝他的誤區。相反，我們應該關注在我們正在由衷的為彼此的幸福做出貢獻，以及我們去做一些什么？可以讓生命更美好！

一個人的成長，需要太多的教育，要聽太多的道理，家是我們最開始成長的地方，然而我們都忘了，家是講愛的地方，而不是講道理的地方。