（一）
陰陰的天空，荒涼蕭索的田地，田里的土干干的，是灰色的。已經(jīng)干枯了的玉米秸稈散落在地頭上。地頭邊的小路兩旁，是衰老的泡桐樹，泡桐樹上的葉子已經(jīng)掉光，只剩下光禿禿的樹枝。樹皮也是干枯的，還有許多筷子般大小的裂紋。小路往南不遠(yuǎn)處，是一條泥塊和石頭鋪成的大路。大路兩旁是高高的白楊樹。白楊樹上還有樹葉，只是也是已經(jīng)干枯的灰色，透著一股蒼涼。大風(fēng)吹起來(lái)的時(shí)候，白楊樹的葉子“嘩嘩的”響。
一個(gè)小小的女孩兒，拼盡了全力奔跑著，從小路到大路，一邊奔跑一邊撕扯著嗓子大喊：“爸爸，爸爸……”可是，大路上那個(gè)男人漸漸遠(yuǎn)去，背影越來(lái)越小，直至消失不見(jiàn)。留給小小的女孩的，只有自行車駛過(guò)后，被風(fēng)吹起的陣陣塵土……
爸爸走遠(yuǎn)了，跑得再快也追不上了，小女孩也累極了，停止了奔跑，癱坐在路邊的石子上……小女孩兒臉上的淚，卻像斷了線的珠子一樣不停地掉落，聲音已經(jīng)嘶啞，可是還在喃喃地說(shuō)：“爸爸，不要丟下我，我想回家，我想媽媽，我要找媽媽，我要找媽媽……”
（二）
這是在我記憶中埋藏很深很深的一幅畫面，深到長(zhǎng)大后我?guī)缀鯇?duì)它沒(méi)有任何印象。直到在一次課堂上，一個(gè)練習(xí)里，在導(dǎo)師的指引下，我又一次想起了它。
抒情的音樂(lè)緩緩響起，導(dǎo)師說(shuō)，現(xiàn)在，我請(qǐng)你記起你最能想象到你爸爸或你小時(shí)候扮演你爸爸的那個(gè)人的態(tài)度和姿勢(shì)。我的心門，慢慢打開……關(guān)于爸爸的姿態(tài)，一下子所有的畫面浮現(xiàn)在我眼前：他是嚴(yán)肅的，冷冰冰的，離得我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。我想親近他的時(shí)候，他總是厭煩得把我推開。他不守承諾，欺騙我，還打我，訓(xùn)我。想起這些，我的心生疼，像刀割一樣，我的淚簌簌地往下落。那些塵封許久對(duì)爸爸的怨恨被打開了……
我怨他，怨他重男輕女，不喜歡女兒，一心想要兒子；我恨他，恨他那么無(wú)能，不能讓我們家過(guò)上好日子，讓媽媽那么辛苦地操勞，卻還總是與媽媽爭(zhēng)吵；我討厭他，討厭他在我放學(xué)想要做作業(yè)讀書的時(shí)候，讓我做飯，給他洗衣；我對(duì)他傷心又憤怒，他想讓我們姐妹輟學(xué)，外出打工……
所有的這些，讓我失聲痛哭。這是三十多年來(lái)第一次哭得那么痛，那么聲嘶力竭，那么徹徹底底……似乎要把所有怨恨、憤怒都倒出來(lái)……
（三）
在那個(gè)課里我意識(shí)到，這么多年，我與父親的關(guān)系是疏離的，也是對(duì)抗的。
想起讀大學(xué)的時(shí)候，舍友說(shuō)起爸爸來(lái)，眉飛色舞，透著滿滿的幸福。我看到了一個(gè)被爸爸寵愛(ài)的女孩子的幸福的模樣。我不解，卻又很羨慕。
那時(shí)，在我的意識(shí)里，爸爸不就是應(yīng)該那樣冷漠嗎？在一個(gè)家庭里，爸爸不就應(yīng)該不如媽媽親切嗎？孩子不就應(yīng)該和媽媽最親嗎，怎能和爸爸那樣親呢？
也就是從那個(gè)時(shí)候起，我才知道，爸爸原來(lái)可以那么疼女兒，爸爸原來(lái)也會(huì)像媽媽一樣和藹可親，爸爸原來(lái)也能像媽媽一樣給女兒講故事梳小辮……
我羨慕著室友也傷感著自己。我知道，我的心底，也渴望著爸爸的愛(ài)?？墒?，我的爸爸，他，給不了！
（四）
我戀愛(ài)了，男友追求的我。他為我做飯，也給我洗衣，陪我逛街。即便我有時(shí)候生氣不理他，他也笑瞇瞇地哄我。他說(shuō)，我是他最愛(ài)的寶貝兒，他不能看見(jiàn)我掉眼淚，我一掉眼淚，他就心疼。他把我?guī)Щ丶乙?jiàn)他的父母，他的父母因?yàn)槲覀儍杉揖嚯x太遠(yuǎn)有些不情愿。他費(fèi)了很多心思爭(zhēng)取父母的同意，后來(lái)，他的父母同意了，還花錢托關(guān)系為我安排了工作。
“這個(gè)男人對(duì)我這么好，就嫁了吧！”我在心底對(duì)自己說(shuō)，雖然明知道我們可能不是最合適的人，對(duì)他也沒(méi)有那么多的愛(ài)，但那個(gè)時(shí)候，我選擇老公的標(biāo)準(zhǔn)只有一條：對(duì)我好。
“如果哪一天，他對(duì)我不好了，那就是我離開的時(shí)候了?！痹诖饝?yīng)嫁給他的時(shí)候，我還在心底默默地對(duì)自己這樣說(shuō)。
心底的信念成了讖語(yǔ)。
結(jié)婚后，感覺(jué)他對(duì)我的好一天比一天少。吵架的日子越來(lái)越多，冷戰(zhàn)的日子越來(lái)越多，我傷心流淚抑郁的日子越來(lái)越多。直到幾年后，我絕望到想要自殺，想要天下大亂、一切重來(lái)。
終于，我決定，即便全世界的人都反對(duì)，我也要離婚，離開這個(gè)糟糕透了的男人。
那時(shí)，我以為，是我命不好，遇到了這么一個(gè)變得這么快的男人。我對(duì)他，充滿了怨恨。
（五）
走上自我覺(jué)醒之路，才明白，原來(lái)潛意識(shí)里與父親的關(guān)系一直影響著我與男人的關(guān)系。我與前夫那場(chǎng)失敗的婚姻，也并非全都是他的錯(cuò)誤。是我，內(nèi)在里匱乏父愛(ài)，才總是想在老公身上尋求。而老公需要的，不是一個(gè)女兒，而是一個(gè)妻子。是我，一直不懂，如何做一個(gè)妻子！
在看到潛意識(shí)里影響自己的那些陰影之后，我對(duì)爸爸的怨恨消失了，我能站在一個(gè)成年人的角度上看待爸爸當(dāng)年的欺騙了，能夠體會(huì)到一個(gè)父親的辛苦和無(wú)奈了。
我與父親的關(guān)系緩和了很多，我給爸爸打電話的次數(shù)多了。電話里聽到爸爸的聲音，也覺(jué)得親切了，明朗了，也感覺(jué)到爸爸對(duì)我的關(guān)愛(ài)了。
我與前夫的關(guān)系緩和了很多，我們能坐下來(lái)好好的聊聊了。由于我們各自的性格原因，我們不可能恢復(fù)以前的關(guān)系。我對(duì)他，有的只是真誠(chéng)的祝福！
這篇文章記錄的，就是湘?zhèn)ニf(shuō)的剝洋蔥的過(guò)程。再一次面對(duì)，再一次成長(zhǎng)。愿每個(gè)人都能勇敢面對(duì)內(nèi)在的自己，讓自己更好的成長(zhǎng)。
無(wú)戒21天日更第三天
