? ? ? ? 我又一次落荒而逃，再一次縫合傷口，好像還不夠明白，情緒已經控制不住，儲存的忍耐已經見底，絕望已經到了最高值。

? ? ? ? 父親病了，我應該是最后知道的人，一下子慌了神，第一時間前去守護，是我本能的反應。

? ? ? ? ? 那時汽車已經沒有，國慶期間，高鐵更是一票難求，無奈，只買一站，怎么樣我都要第一時間前去，盡管我也沒有什么能耐。

? ? 接到大姐的電話后，我的人幾乎沒有歇著，晚上的電話，一千里的路，繁忙的假期，難求的車票，擁擠的人流。四點去鶴壁，乘高鐵，一路向北，站到北京。

? ? ? 我知道妹妹孩子小，離不開人，兩個姐姐遠一點，會隨后慢一點來到，我應該在這個時候，能跑多快，就跑多快。

? ? ? ? 三天，我誰也沒有等來，三天我沒有洗澡，三天，我在煎熬父親在期待，他想的應該和我一樣，都會很快到來。畢竟父親的心中眼中，我不過是老三，至多是個政協委員，而人大代表都沒有來。

? ? ? 父親本來還是好些的，狀態(tài)還算不錯，病和心是很難說清的吧！三天是我忍耐的極限，也是父親期待的極限吧！他的失落，讓病情有些加重。

? ? ? 我的電話，已經讓她們反感，我是誰？我算老幾？這個家我何時起過作用，除了抹黑，也許我還真是沒有作用。

? ? ? 無奈給弟弟打了電話，接到電話他就買票來了，比我還慘，站的更遠更久，是呀，也許只有我和他是無業(yè)的，也是無用的，也是不夠理智的，也是不受歡迎的，我們的愛沖動讓我們不會理智思考。

? ? ? ? 弟弟來了，我輕松了不少，緊張減輕很多，畢竟有人可以商量，有人可以商量，兩個最沒有能力的人，兩個最差的組合，醫(yī)生問我們兩個誰可以做主，我們都不能當家，父親的治療方案還是要等待。

? ? ? 我痛恨自己的無能，第一次覺得自己如此沒有力量，什么事都做不得。心里的怨恨已經到了頂點，可是有什么用。

? ? ? 弟弟灑脫，我還是比較不合時宜。弟弟說打仗沖鋒的都是小兵，領導終究要姍姍來遲。我懊惱，也無用。

? ? ? ? 大姐在我們的期盼下來了，定了治療方案，二姐來了，靚麗的如同來開十九大，一邊悠閑的拿著各種美食，一邊講著見聞，如果不是父親生病，我真的為她的狀態(tài)點贊。

? ? ? 不滿開始醞釀，如我兒時一般。我懊惱，我無奈，我又不能說什么，因為我永遠只是配角，只是充數而已。父親讓我回家，我也想回家，家中也是一堆事情，何況不勞動也沒有人發(fā)工資。可是，他沒有手術，我怎么放心走，老媽也不讓我走，索性在家看外甥女，一樣的累，心卻沒有醫(yī)院的沉重。

? ? ? 姐姐們到來，生活大有改觀，大姐做了很多好吃的往醫(yī)院送，弟弟專門在醫(yī)院伺候，龐大的陣容，我已經多余，給老爸送飯，他堅持讓我回家，說八天了，該回家了。

? ? ? 為了不違背老爸你心愿，送完飯我就拎包走了，弟弟把我送到公交車站牌，其實我還餓著肚子，其實時間很充足，只是我覺得自己已經多余，盡快消失也是對家的貢獻。

? ? ? 北京西客站，無耐的等著，肚子不爭氣的咕嚕，我只是一動不想動，趕快逃離，趕快回家，趕緊離開北京，是我的唯一想法，如同我匆匆忙忙的來，我也匆匆的走了，如兒時老師教的作文，要前后照應。

? ? ? 原來我在家很是壓抑，想發(fā)出自己聲音，根本沒有人在乎。想離開，找尋存在的價值，終于離開，我又很想念；終于團圓，我又很壓抑，逃跑又是我的選擇。很多話想說不能說，能做的只是小心翼翼，唯命是從；難道這就是我的作用，難道這就是我的宿命；難道只能遠思近怨！

? ? ? 為我做的一切，我很感動，我能做的很是微薄，人和人很是不同，我怎么如此多事，如此添亂，父母的責任哥哥姐姐們擔了很多，而我永遠只是多余的孩子，只能站在旁邊做個觀望著。

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