我的愛情，生于憂患。
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我的名字并不叫野馬，只是每次分手我的前任都這么稱呼我，便自得其樂，把很多社交平臺上的昵稱都改作野馬。
其實我叫徐曼婷，出生在一個并不幸福的家庭，我那出軌的媽媽也經常向我講述婚姻里的不堪與叵測。我從小就不相信愛情，但是把這全歸因于我的家庭實在太過不厚道，因為我的姐姐就很單純，與我截然相反。所以如果說為什么我變成現在這個樣子，那么歸根結底，也許我命中注定就是一匹野馬。
我所看過的書，認識的人，經歷的事，都在告訴我。
我是一匹野馬。我骨子里渴望草原。
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我說過我不相信婚姻，就更別提愛情。所以說，我的愛情，生于憂患，生于孤獨感。在我人生的前20個年頭，我一直沒有品嘗過男女之歡帶來的快感。
也許是表面性格的內斂，也許是外貌條件的不足，讓我一直對愛情止步。可是我骨子總是有一種蠢動，就像豹子在沒有捕獲羚羊之前就知道那種味道的鮮美一樣，我知道，我一定會盡情享受戀愛帶給我的虛幻的美好，我一定會壓榨每一滴幸福，來填補我內心的空虛。
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我說過我不相信愛情，我習慣把他們稱之為偉大友誼。
我的第一份偉大友誼很快就來臨了，在女人最黃金的這段年齡，談一場戀愛分外容易。
那是很浪漫的一個夜晚，我和他約好了去看場午夜電影。當我輕輕的把頭靠在他的肩頭的時候，我可以感受到他呼吸的急促。都說男追女隔座山，女追男隔層紗。其實不在于男的易接受女的愛嬌羞，而是男生很難把握對方的情感走向，女生卻很清楚自己的勝算。
我知道，過了今晚，我就可以化主動為被動，靜靜等待他對我展開熱烈的追求。他的道行確實很淺，可第一次戀愛總得拿個新手入門不是。我不害怕別人不愛我，因為我知道愛情這東西相當縹緲，上一秒還柔情似水，也許下一秒就會怒視相對。我害怕的是失去，準確的說是在沒找到下家之前的失去，我甚至討厭男人的花言巧語，可我不能沒有它。
一只獵豹如果三天之內沒有捕獲獵物，那它以后捕獲獵物的可能性就會越來越小。我是女人，時光易逝，我也害怕，經歷過一段空窗期，我會再也沒有男人。我要緊緊抓住身邊可以抓住的一切，哪怕只是一根稻草。也許我會憑借這根稻草攀上參天大樹，也許我一輩子只有這根稻草，那又如何呢？手里有糧心不慌。
我對我的初戀從最初的享受甜蜜到理所當然，我對他的感覺也漸漸消失。
我不是沒有愛的動物，只是我的愛不建立在愛情之上，而建立在開心之上，我從來沒有想過去維護，去經營一段感情。我的一次次偉大友誼就像古代農耕社會最初的刀耕火種一樣，打完一槍換一個坑。當我沒有壓榨完最后一絲甜蜜的時候我會戀戀不舍，當我知道我再也汲取不了快樂的時候，我會頭也不回的往前走。
值得一提的是，愛情確實如我所想一般美好。我發覺我自己越來越離不開男人，至于男人是誰，我無所謂。
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我的第二任偉大友誼覺得自己很聰明。可我覺得他的聰明正是他的愚蠢。他自以為把我看透了，卻還無法認清自己的定位。他明明知道我不害怕失去他，卻還在肆無忌憚的揮霍我對他僅剩的一點點溫存來質問我，探索我。
我怎么可能讓他看透呢？我要在他看透我、拋棄我之前趕緊離開他。我還是害怕被拋棄的，這會將我多年來苦心經營的自信毀滅掉。因為，我本來就是自卑的。
他曾對我說，你很像《幻夜》里的新海美冬。他錯了，美冬利用男人對她的愛僅僅想實現自己的物質野心。而我，既想要物質，也想要愛情。我所稱之為偉大友誼中的另一半所扮演的角色我希望是愛我的，盡管我不愛他們。
我很喜歡演戲，我也很擅長。如果我的另一半和我談愛情，我會舍棄物質陪他談情說愛，和他上演一場地老天荒，他入戲有多深我不管，反正我可以及時抽身。如果我的另一半和我各取所需，那我也會毫不留情十分理性，談好價碼，你情我愿。我會根據自己的另一半靈活調整自己的態度，因此，有的愛情里我愛的很深，有的愛情里我無情的可怕。
我曾對第二任說過，男人對我都一樣，我只負責開心就好。他表面淡淡一笑，可我看透了他的痛苦。他的痛苦來自于他確實愛我，來自于他知道真相后還愛著我的無奈。
所以這一仗，我還是贏了，贏的徹徹底底，盡管他也不想要我了。
心理學課上曾經說過，男人傾向于把自己想象的更光明磊落，女人則相反。所以很多男人做了錯事而不自知，還覺得自鳴得意。很多女人明明沒做錯卻還深深自責，慚愧難當。
既然女人傾向于這么想自己，那么干脆我就做個這樣的自己。
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當然我在感情上也不是無懈可擊的。正因為我也渴望愛，并不單純的追求物質，在上下任的銜接問題上我頻頻犯錯。我總是無法很好地處理與前任的關系，然后干凈利落的開始下一段感情，我總是因為自身的糾結讓三個人一起陷入感情的旋渦，讓自己也痛苦一陣子。
值得一提的是，其實在這段最痛苦的銜接時間也是我最開心的。我可以看到兩個男人撕心裂肺的為了追求我而各自獻媚，這也許是男人的通病，明知道我出軌，我劈腿，明知道我不夠愛，那種渴望徹底征服一個女人的烈焰赤心更會雄雄高漲。
但同時我也會矛盾得發出來自內心深處的哀鳴，也許他們并不愛我，他們只是中了我的套路。如果真的是這樣，當我的套路玩的越來越純熟，我還怎么得到快樂呢？難道我這樣的人就活該孤獨終生，無人養老。我不甘心平凡，可我必須在合適的時機與現實妥協。
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當我找到我的第三任的時候，我發現一個規律。我的偉大友誼們對我的愛一個不如一個深，可道行卻一個比一個高。我的快樂越來越多，我的空虛也與日俱增，隨之而來的恐懼也逐漸彌漫在我的胸腔里壓得我喘不過來氣。我知道我在自己選擇的道路上已經越走越遠，再也回不了頭了。
在一次次感情戰爭中，我變的越來越漂亮，越來越賢惠，越來越溫柔，我知道男人想要什么，我就把自己變成什么樣。
如果說和前兩任還有所謂的純粹的感情，那么和第三任就是純粹的各取所需。我一直都知道當我遇到一個可以輕易看穿我，又愿意包容我的男人的時候，這場游戲就該結束了。只是沒想到會這么快，真不知道是幸運還是陷阱。
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也許有一天，這匹野馬會變成家駒，也許有一天，有人會買下整片草原。
