不知道為啥，睡不夠的星期天，不再是刷新聞，瀏覽信息，而是待在那里看書。看到些啥呢？——我發現自己是一個“留守兒童”，而且是被留守的那種，即使父母都在身邊。

我們一直會問，生活是什么？

生活是為了賺錢？

為了別人眼中更好的生活？

不求人無我有，但求人有我亦有，且更多，更好？

這些好像與我這個“留守兒童”沒什么關系？

我是一個closer，一個不斷壓縮自己，而缺乏伸展的家伙。就像今天一樣，我有足夠的時間去干我能夠，且喜歡干的任何事情，但我還是有些不知所措，更喜歡躺在床上看著書，啥也不干！過去一段時間，我曾那么的渴望打開自己的心房，去溝通別的世界，別的感情，但貌似沒有鏈接到有回應的另一方。最后發現，人們依然屬于自己的世界，無所不能的世界。可能，我還沒有找到自己的組織吧，又或說，我已經找到了，只是這個組織的壽命有些短暫罷了。

從過年的時候，就開始強烈的覺查到，我的家，已不是一個完整的家。不論是母親還是父親，生活更多地成了一種看似合理的體制化。以母親來說，現階段對她最重要的事情大概是“做生意”這件事吧！有時，她會為今天東西賣的不錯而沾沾自喜，很是得意，但生意冷清的時候，她大多會默默無語。平時，她也會為了與周圍人的競爭關系而斤斤計較，訴說著抱怨、不滿。總之，從小到大我不曾見過母親這么專注的關注某一件事情，我也說不清楚自己現在對這件事的態度。大概覺得，說不上好，也說不上壞吧。

對于說不上好，我想更多地是因為她留下了家里這么一個“爛攤子”。處于“生意狀態”的母親直接把吃飯這件人生大事交給了父親，如果父親回來晚了，我當然也會冷不丁的小露幾手——都是些“粗制濫造”的飯食。但不管怎樣，母親依然樂此不疲，不說好吃亦或是不好吃，能吃飽大概就是最大的追求吧！屋子也不好好收拾了，入目大多都是一副亂七八糟的景象。或許，我可以做，我可以將這一切變成我所希望的樣子，但為什么要這么做呢？生活總是一個又一個選擇，如果眼前這一切是母親的選擇，我又何必多加干涉呢？貌似有些冷漠，但我還是不自覺的這么考慮。我可以收拾自己的屋子，可以中午做飯，也可以把廚房收拾的更加的整潔。但在干這些事情的時候，我更多考慮的是自身，即這些都關乎著我的衣食住行。我要吃飯，可能也會做飯，所以我很樂意改善廚房的環境，也很樂意去行動，我也不想將就，將就著吃點，將就著做點，總而言之就是，做事不將就，如果將就了，未來還有更多地事情等著我去將就，這是我不能忍受的。

原來，我一直都認為，父母是愛我的，但現在，我懷疑了。在過年的時候，在星期天的時候，她總是不顧一切的進入“撈金模式”，而拋棄所有。我希望她能多在意自己，自己的身體，畢竟一把年紀了，但她還是那種很狂熱的樣子，為什么？難道，生活已經將這個親愛的人雕琢成了這個樣子？我喜歡吃蘋果，于是在集市上買了兩箱，結果因為母親的攤位上蘋果賣的很好，她就迫不及待的搬了其中一箱去了，去的時候還給我說：把另一箱也搬來！這已經算是命令了，可我大多的時候都不聽。這次也不例外，我依然無動于衷。我也不清楚，母親到底希望我是什么樣子，現在我又是什么樣子？雖說，蘋果沒了可以再買，但這么隨意的處置我所喜愛的水果，我也是……無言以對吧！我希望每天早晨能吃上一個蘋果，所以直接在集市上買了兩大箱，本以為可以吃足夠長的時間，結果生活又給我說了一句“呵呵”！錢、錢、錢，這到底是一種怎樣的東西呢？我不禁問天、問地、也問自己！

我是家里第五個孩子，集萬千寵愛于一身（看似這樣？），但你無法想象，姐姐甚至是父親，有時竟也妒忌。不管別人怎么看我，總之，從小到大我就覺得自己是個沒人管的孩子，我不敢交流，不敢出門，不敢……，總之是一個很宅的家伙。我也不認為自己屬于這個世界，和其他人是不一樣的。這種感覺在我小的時候尤甚！因為每當心情不順的時候，我所想的總是離開，死去，似乎那將是一個完美的結局，美麗的歸宿。死亡的另一邊貌似時刻透發著無窮無盡的誘惑，吸引著我，召喚著我。但性格終究還是不知不覺的影響著我，我的自我防衛機制總是讓我在極度悲傷地時候，無覺知的忘掉那些“無所謂”的事情，遺忘、遺忘，一次次的遺忘，我便開始覺得，我應該活著，就這樣擰巴的活著，平平靜靜的活著。可能，我更想知道，或者說看看將來的自己到底會是一副什么樣子吧！

這就是我，過去的我……

如今，我不再完全的將自身置于黑暗，好像需要一個開關，才能慢慢啟動，進入光明，因為我能感覺到，身體的一部分貌似已經曬到了太陽。所以，也就不需要那個開關了，更像一個正常的人了！再也不是某個怪誕、荒唐的家伙了！但我的心中，依然缺少那閃閃發光的東西，我也開始期待那一天的到來……

是什么造成了這一切，是生來如此，是天命？我不信！我更相信是環境對自己的無形塑造。父母從來不曾要求我應該怎樣，將來應該成為什么樣的厲害家伙，只要我聽話就好。只要我不鬧、不亂跑，他們也基本上不怎么管我。無論我考試考了什么成績，有什么不開心的地方，是否交了新朋友，沒有，沒有，從來沒有。他們只會在別人面前訴說我成績的優異，顯得倍有面子！結果，當我高中沒考上大學的時候，他們終于不再說這個話題了，好像他們也顯得特別的尷尬。只有在我生病的時候，我才能體會到自己的存在，他們關心我，照顧我，給我他們少有的愛，我也異常的感動。但等病好了，生活又回到了它固有的軌道。可能，就是那幾次生病的經歷，構建出想象中的美好的故鄉吧，讓我在外迷茫之時，還想著，我可以回家。那些平常的不愉快，已經被我遺忘，畢竟那是不好的東西。

家里一直都是母親這個“大母神”在管事，啥事基本上都是她說了算，父親呢，則只顧著掙錢，閑的時候大多會去打麻將，還總是被母親說，被母親嫌棄。我呢？迷迷糊糊，一直都感受不到自己的存在，不清楚為什么而生，又為什么而活著。在學校的學習沒有教給我這些東西，只教給我，如何去考試，并被告知學習可以改變命運，改變生活。大學畢業后，對于學習，我竟更多地是厭惡，徹徹底底的厭惡。即使，曾經，我也有過太多美好的老師，同學，太多發生于其間的美麗回憶，但我依然厭惡學習這件事情。直到某天，我開始讀書，并重新決定好好學習，其實就是好好讀書！因為，我暗暗覺得，書中有我要找的東西。開始，我也會急功近利的想知道，到底應該如何選書，如何讀書才能提高效率，節省時間，但最后，我最信服的答案竟然是這么一句話：讀書多了，自然便會知道，什么書好，什么書更適合自己！這也是常給嬰孩說的一句話，那時它可能還不會走，但想象中的自己一定在大步飛奔吧。

讀著讀著，我便開始產生各種千奇百怪的想法。我發現，在母親眼中，我更多是她自己的某種客體上的延伸，我即是她，她即是我。我只要聽她的話，便什么都好說，她也顯得很開心。但，那樣的話我就察覺不到自己的存在了。我最終成為了那個躲在黑幕中的孩子，沒有影子的孩子。

于是我開始了掙扎，自我獨立的掙扎。

拿吃飯來說，已經在他們心中變為一件無所謂的小事，好像只要能吃飽就滿足了，但實際情況是他們明明渴望吃更好吃的東西！那又為什么要將就呢？為什么不能追求一下更好的飲食，然后照顧好自己呢？于是，我倒掉了他們整出來的各種或是被遺忘，或是將就著不吃的剩菜、剩飯。尤其是剩菜，大多時間都是留給我的，讓我多吃菜，他們則各種胡亂的將就。以至于一碟菜被熱了N多回，然后在早上準時和我見面。或許，這些已經不是所謂的剩菜，而是他們眼中對我的愛吧！我也是受寵若驚啊。于是，不知從何開始，我便不怎么吃母親準備的早餐，或是晚餐了。一般都是自己做著吃，至于那些剩下的菜啊、飯啊，早早就被我倒掉，永絕后患。這真的是一件很矛盾的事情，他們明明舍不得吃菜，而是把菜留給我，讓我吃。他們明明準備了好多菜，依然還是舍不得吃，或者說不敢吃，怕我吃不夠？然后，剩菜的生命周期越來越長，被熱了一次又一次，且每次都會擺在我的面前，讓我吃，好像我不吃對不起他們似得，他們則一口都不吃。他們的生命維度中，貌似少了時間這個維度，生活總是一副渾渾噩噩的樣子，沒有生氣、活力。

我已不清楚，自己到底應該怎樣去與他們建立鏈接，與本應非常親近的兩位至親。我已不清楚，我應以何種面目去面對。或許，我依然還是缺乏勇氣，面對未知的勇氣。其實，我清楚地知道心中已經有了答案，如何面對的答案，只是不想將之赤裸的表述出來吧！我清楚地知道，這本應就是一種輪回。過去，樹苗缺少了愛的澆灌，包容的樹冠也便越發的狹窄，稀疏，沒有了籠罩一片土地的寬廣。旁邊那兩顆枯萎的老樹，只會經歷更多的風雨飄搖。其中一顆曾以為自己就是這片天地的主宰，以至于現在依然做著一個夢，一個關于參天大樹的黃粱一夢。