這一學期，第一次在宿舍里過周末。舍友問我，不會是最后一次周末呆在這里吧。我說，不會吧。我想，可能吧。我對這里，沒有可以稱得上一絲積極的感情。

兩年前的最近，決心下來的逃離，在一年前成功出走。向無生的唾棄，向有生的討好。我對眼下的土地深惡痛絕，更可以說的是，我對站在這塊土地上的自己深惡痛絕。甚至可說，是這些有生日子以來，第一次如穿媽媽高跟鞋的幼童一般，亟需快點長大，即使我從來痛恨高跟鞋，更痛恨長大。我并沒有期待那下一個暫時收養我的地域會有怎樣的面目，可見已然盲目到，只要不是這里便好。

甚至在這暫時的收養結束之后，我即將要討好的，是自己的存活，如果再沒有什么能夠接濟或牽引它。它在收容所的門口逡巡，我放任它這樣的游離。我有什么資格帶它回去。我不可以捍衛它、供養它，甚至無處保留它。

昨天下午三個姑娘一起去買東西，回學校的時候，滂沱大雨。這個從沒善待過我與我的存活的地界，始終不待見我。無論是天氣、交通，或者活物與事。我不在意。還沒老到明白自己要什么，但我清楚地明確，自己不要什么。這讓往后的路，或許干凈了很多。我愿意相信，逃命的兔子，比追捕的獵狗，能跑得更用力更負責一點。

哪怕是為了討好自己的存活呢。

那么，能高興的只是，能借由這個地域，認識了一些人。兩年前，勤勤懇懇；一年前，物非人非；今天，再往前走。通過這里認識的每一個人，都是我的一段記憶。我愿意自我安慰地說，這算得上是鋪陳、算得上是前提，算得上有一點可愛的作用。可不知道如果有一天這里也會被拆除，是否能夠再算得上一種證明的抹殺。

我會需要它來證明什么呢？

無非，是證明一項錯誤，一項前車之鑒。當然，或許算一項塞翁失馬，如果我要逃往的下一個庇護，愿意接納這樣一個走投無路卻滿懷討好的難民。

今天讀到一段話：

“在一個人們只能通過詭計和逃離才能保持自由的世界里，在一個歌德老人睿智地說過‘在人頭攢動的爭先恐后中，勛章和頭銜可以抵擋某些傷害’的世界里，這種內心的拘束是多么地不合時宜。但是，存留在我內心深處的父親以及他的自豪，…，這是我不可抗拒的：正是拜他所賜，我才能感覺到唯一比較可靠的財富：那種內心自由的感覺。”

如果我跪在膝蓋上，向不存在的神明這樣禱告，能夠獲得什么嗎？又能夠避免什么嗎？